Добрый день. Меня зовут Наталья, мне 32 года и я приняла решение бежать от мужа. Мой муж младше меня на 3 года, знакомы мы 2,5 года, 2 года вместе из них 0,5 года женаты. В начале мы пол года были просто друзьями т.к. я отказала ему и предложила просто общение. Вся инициатива в наших отношениях исходила от него и развитие отношений происходило слишком стремительно. В последнее время муж кардинально изменился по отношению ко мне. Стал пить, придираться, скандалить, оскорблять меня и обвинять во всем, 2 раза толкнул но, не сильно. Все это происходит когда он пьяный или с похмелья. Мне просто страшно, он крупный, проявляет агрессию, стремится сделать меня виноватой, к конструктивному диалогу не готов. Приняла решение сбежать от него в период отпуска чтобы не донимал меня на работе т.к. может устроить там скандал. Объясняет свое поведение финансовыми проблемами. Но, недавно сам просил прощенья и предложил решить проблемы, все обсудить, выработать линию поведения, согласен даже к психологу сходить. До разговора дело пока не дошло но, поведение вроде бы нормализовалось. Решение уйти четкое и я это сделаю но, мучает вопрос: может стоит еще за этот брак бороться.
Шишова Елена Васильевна
Шишова Елена Васильевна
Добрый день, Наталья!
Я думаю, вам стоит обратить внимание вот на что.
Наталья
Решение уйти четкое и я это сделаю но, мучает вопрос: может стоит еще за этот брак бороться.
Если вы твердо решили уйти, вы пишите: "... и я это сделаю", то с чем и зачем бороться? Если вопрос все же мучает, то что же мешает принять окончательное решение? Стоит спросить себя об этом, подумать над своими опасениями и надеждами. Представить, что прошло уже, например, 5 лет. Вам хочется через пять лет быть вместе с этим человеком? Вот и ответ.
Всего вам доброго, удачи!
Елена Шишова, психолог, Хабаровск
Здравствуйте, Наталья!
Ваш муж «предлагает» Вам некий формат семейной игры, называется «хороший-плохой». Сначала Вы отвергали его чувства и предлагали только дружбу, потом он, получив свое, стал не так хорош и начал проявлять агрессию, навешивать на Вас чувство вины и пр. Далее, он, чувствуя Ваше желание порвать с ним отношения, готов идти на компромиссы и занял выжидательную позицию. И вот теперь Вы в раздумьях, а может сохранить семью? Если Вы готовы жить по таким правилам тогда сохраняйте. Но….Вам уже сейчас дискомфортно, следовательно, эта «игра» Вам не по вкусу. Посмотрите на женщин Вашего рода, кто еще сохранял семью, жил ради семьи или детей, но не, потому что искренне сам хотел этого. Жертвенность, вот что читается сквозь текст Вашего письма.
Пути выхода: возвращение Вашей самооценки и переоценка ценностей. В итоге: либо Ваш муж будет меняться в сфере происходящих с Вами внутренних перемен, либо он Вам будет уже не интересен, т.к. Вы будете на другой волне.
Покормяк Ольга Федоровна, психолог Тюмень
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
