Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу вас оказать мне помощь. Если кратко, то история моя такова. Мне почти 42 года. Полтора года назад в моей семье случилось большое горе. В нашем доме произошел несчастный случай с моим мужем. В состоянии тяжелого алкогольного опьянения он разбился в ванной комнате о сливной бочек. Умер от тяжелого кровотечения. Самое страшное, что это произошло в выходной день, когда все были дома (т.е. я была во дворе, а дочь-инвалид в своей комнате). Никто не видел, как он упал, никто не успел помочь. Слышала страшный грохот керамики дочь, но т.к. она плохо ходит, то поздно это увидела и смогла меня позвать.И вот уже полтора года для меня жизнь стоит на месте, она можно сказать остановилась тогда и у меня. Я живу с тяжелым чувством вины, что ничего не сделала в этой ситуации, впала в истерику, ничем не смогла ему помочь, ничего не понимала.Все эти годы я мучаюсь вопросом почему так произошло, за что ему такая страшная судьба (правда сказать муж пил всегда, последнее время сильно), но я очень сильно любила его, я без него просто жить не могла, я старалась всегда использовать моменты, чтобы быть с ним рядом, а вот в тот день оставила, чтобы не слушать проклятий и оскорблений.Проходит время, но моя боль не становится тише. На людях еще кое-как держусь, а дома хоть волком вой. Почти все выходные провожу у него на кладбище, разговарию с ним, плачу. Дома с дочерью разговаривать о нем не могу, она не хочет говорить о нем (отношения с отцом не сложились), не понимает меня, злится.Она уже взрослый человек и у нее свои проблемы и интересы. Мама умерла несколько лет назад.Получается, что все ношу в себе, сню его часто. Мы прожили 19 лет вместе, учились вместе, жили в одном доме, почти сразу после школы стали встречатся. Муж всегда был проблемным человеком (проблемы с милицией, соседями, долги в магазинах), пил еще со школы. Но несмотря на все это, я его просто боготворила (это называется созависимость, я знаю). И чем дальше я живу, тем больше понимаю, что моя жизнь без него потеряла смысл, я очень тоскую по нем, жалею и думаю, что пускай бы он делал что хотел (пил, гулял), но лишь бы он жил, лишь бы был на этой земле. Подскажите, как жить дальше??????
Здравствуйте, Елена. Потеря близкого человека - тяжёлое испытание. Как правило, близкие умершего человека испытывают чувство вины перед ним за то что не смогли спасти, помочь, удержать. Эта вина чаще всего не обоснована. И тем не менее очень сильно мучает человека.
Есть такое выражение: "Всему свой срок". Так вот, гореванию по умершему тоже есть свой срок. И если человек "застревает" в своём горевании, вести нормальную жизнь становится невозможным.
Для вас плохо то, что не с кем поговорить. Потому что, делясь своими чувствами с другим человеком, вы могли бы уменьшить остроту переживаний. Загоняя свои чувства «вглубь», вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно могут вырваться наружу самым неожиданным образом. В такой ситуации возможно появление психосоматических заболеваний.
Чтобы не разрушить себя и вернуться к привычному нормальному образу жизни вам необходимо обратиться к психологу очно в вашем городе или по скайпу. Работа с психологом поможет вам справиться с болезненными переживаниями и начать новый этап в жизни.
Алаторцева Наталья Александровна. Психолог.
Город Нижневартовск.
Савостеенко Наталья Александровна
Савостеенко Наталья Александровна
Елена, здравствуйте.
Во-первых, я хочу Вам сказать что Ваш муж не был маленьким ребенком за которым нужно постоянно следить, и Вы не могли и должны были быть рядом с ним в тот момент. Это не Ваша вина и не Ваша ответственность. А его собственная, как взрослого человека (я помню о том, что он много пил, но это тоже его взрослый выбор).
Во-вторых, очень плохо, что Вы остались наедине со своей болью и похоже процесс переживания у Вас заблокировался еще тогда. Важно говорить о своей боли, чтобы была возможность это переживать и отпустить человека в тот мир.
В-третьих, Вы у себя одна, и другой такой нет, поэтому, посмотрите на себя и подумайте, чем кроме это Вы живете сейчас, что Вы делаете для себя самой, делаете ли Вы что-нибудь из того, что Вм нравиться. Если ответ нет - бегом к психологу или хотя бы к близкому человеку с которым можно обсуждать такие болезненные вопросы, не оставляйте себя одну наедине с болью!
Удачи и терпения!
Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске
Елена, здравсвуйте!
Сочувствую Вашему горю и Вашей беде. Смерть близкого - этол всегда тяжело.
В то же время, следует призать, что мы, люди, не властны над такими вещами, как рождение и смерть. Вы не несёте ответственности за смерть своего мужа. Более того, до тех пор, пока Вы думаете, что это не так, Вы отказываетесь от ответственности за свою собственную жизнь и жизнь своей дочери.
К сожалению, смерть Вашего мужа была прямым следствием ЕГО собственного выбора.
Дышите. Начните жить.
И не откладывайте обращение за помощью, если Вам слишком сложно справиться одной.
Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске
Алехнович Елена Чеславовна
Алехнович Елена Чеславовна
Здравствуйте, Елена! Пережить смерть близкого человека всегда очень сложно. Искренне сочувствую вашему горю…
Примите тот факт, что все уже случилось. Для своего мужа вы сделали все что смогли – любили, прощали, сохраняли с ним отношения, забыли о себе.
Но смерть не выбирает ни времени, ни места, согласны мы с этим или нет. В жизни многое происходит независимо от нас. То, что случилось, должно было произойти. Если бы у вас была бы возможность – все было бы иначе. Но Судьба распорядилась по-другому. Ей лучше знать…
Простите себя за то, в чем были бессильны. Никто из нас не может за все отвечать и все контролировать ни в своей жизни, ни тем более в жизни других, даже близких.
То, как вы описываете свое состояние – вызывает тревогу уже за вас.
Раньше вы отказывались от своей жизни, посвятив себя мужу, сейчас по-прежнему отказываетесь от себя, уйдя в страдания.
Если среди вашего окружения нет никого, с кем можно было бы поговорить об этой боли, поплакать, отгоревать, найдите в себе силы обратиться к психологу. Вы достойны лучшей жизни. Дайте себе на это право!
Всего вам доброго!
Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск
Маклюк Ирина Владимировна
Маклюк Ирина Владимировна
Здравствуйте, Елена. Примите мои соболезнования.
Смерть близкого - это всегда тяжело. Для того, что бы вернуться к жизни Вам нужно позволить себе отгоревать - в любой форме, какой считаете возможной. Выплакаться, выговориться, просить о помощи, поддержке. Единственное главное условие - это ограничить по времени - месяц, полгода, год, три года, но только ограничить время и строго соблюсти его. Иначе горевание может стать привычным образом жизни, постоянным.
Всю взрослую жизнь прожив с человеком, сложно резко изменить образ жизни, мышления, но есть и возможность задуматься о себе, позаботится о себе, изменить что-либо. Потеря супруга всегда больно и трудно. Еще я услышала, что Вы потеряли опору. Но жизнь продолжается и в этом мире есть много чего, что может быть ресурсным для Вас, нужно только поискать. Плюс чувство вины - это признак того, что Вы взвалили на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека. Каждый человек в первую очередь сам отвечает за себя и свои поступки. Вы правильно заметили о созависимости, можно почитать хорошую книгу, в помощь Вам: "Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.
Желаю Вам сил и мужества пройти этот сложный жизненный этап и выйти победителем. С уважением,
Маклюк Ирина Владимировна, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
