Хочу сохранить брак

Здравствуйте Зауре

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

почему ты не улыбаешься когда дома ходишь, почему без разрешения в магазин вышла, почему красиво оделась на работу, почему накрасилась)

Вы в браке третий год и есть сын 1,8 года, при этом, ваш муж относится к вам или как к своему ребенку,который должен перед ним отчитываться,отпрашиваться,или.... как к своей собственности.

Начну с того, что же такое Семья- это Совместная деятельность, для улучшения, облегчения и украшения жизни двух людей .

Теперь вы мне скажите,в чем у вас проявляется совместная деятельность?  И в чем есть Улучшение вашей жизни в браке? Ваша зарплата удвоилась, вы стали вместе больше проводить интересно время? Одна ваша комната стала больше еще на одну комнату вашего мужа?

В чем есть Облегчение? Ваш муж помогает вам воспитывать ребенка, он помогает вам по быту, он встает иногда по ночам,когда вы болеете?

В чем ваше Украшение в семье? Вы взаимно дарите друг другу подарки, устраиваете друг другу приятные сюрпризы, вы по праздникам ходите в кафе, в кинотеатры? Вы ездите вместе отдыхать?

Если на все эти пункты вы ответили большей частью -Нет, то ,семьи ,как таковой у вас и нет,а есть только Статус официальный,что вы живете в браке с этим мужчиной.

Вы,Свободный человек,в браке превратились в собственность мужа, который довольно грубым способом заставляет вас чувствовать себя зависимым ,испуганным и подневольным человеком.

Еще один вопрос- где вы уже видели такие отношения ,что так легко согласились потерять свое достоинство и свое право Выбора жить так,как вам самой приятно?

Такое ощущение ,что вы уже где то видели и раньше,что избивать и унижать женщину это-Норма  отношений в семье для  вас и что вы готовы с этим жить теперь  сами. Может так ваш отец относился к маме, может еще кто то из авторитетных людей жил в таком же режиме, но явно, что вы это приняли как за что то допустимое,судя по вашей покорности.

Как можно сохранить семью и переделать своего мужа, без его желания ? Вы уже знаете,что Семья состоит изначально из двух человек и она может сохраниться в том случае, если этого хотят двое и при этом ,готовы меняться сами.

Вы же решили,что будете сохранять семью в любом случае. Задаю вам опять вопрос- Зачем? Что вами движет?

 Во время ссор бил и не раз, сильно матерится

Вы подвергаетесь  физическому насилию, грубому унижению, и самое ужасное,что это все на глазах вашего сына. Как вы думаете, он уже понимает, что происходит что то страшное для него, что его мама плачет,а папа кричит, ведь ваше волнение, ваш страх полностью передается вашему сыну и все последствия детского страха , могут сказаться и на его развитии и на восприятии окружающего мира ,как опасного. У меня к вам вопрос- вас били в детстве-отец,мама?

он угрожал что в покое не оставит, и я знаю что от него можно ожидать что угодно

Получается, что вы боитесь своего мужа,и настолько уже приняли его грубое и жестокое отношение к себе , что даже не считаете возможным,что то изменить в своей жизни? Вы готовы согласиться жить так и дальше, считая,что он у вас всесильный и нет никаких способов его успокоить? Получается, он с вами может делать ,все что захочет? Вы что -вещь? Или вы все таки -Личность?

У меня даже были навязчивые мысли о самоубийстве, но с появлением сына, я поняла что не смогу оставить сына.

Ваша жизнь стала настолько невыносимой пыткой, что у вас уже появляются мысли о суициде. Тем не менее, вы никак не можете решиться на то, что так жить просто невозможно,так как вы все время подвергаетеь  и унижению и физическому издевательству. Жить нужно ,в первую очередь, для себя, а чтобы захотеть жить,надо,чтобы она была наполнена Содержанием,чтобы она была у вас Интересной и ценной для вас самой.  Получается, что в вашей жизни нет ничего ,что вам бы не хотелось терять,отсюда и мысли ваши всякие , и вот теперь,вы только видите смыслом жизни своего сына. Но.... не Любя себя,не научившись ценить свою жизнь,вы не сможете и сыну дать то чувство Любви к себе и такая жертвенность с вашей стороны ничем хорошим не закончится. Через лет 20 ваш сын вырастит и может уехать учиться,работать в другой город. Вы еще не старая женщина,что тогда будете делать,если смысл вашей жизни -сын, оставит вас?

Я намерена сохранить семью, даже если придется пожертвовать своими интересами

Вы намерены терпеть и дальше такое поведение мужа, но.... это не имеет никакого отношения к сохранению семьи,объясняю почему:

Ваше психологическое состояние с каждым разом будет ухудшаться, это отразится на вашем уже физическом здоровье, постоянная тревожность и напряжение приведут к стрессу,а длительное нахождение в состоянии стресса, приведут к Ди стрессу и следствием которого будет истощение и потеря энергии. Вы же не железная Зауре, и ваша нервная система тоже не железная. То, что вы готовы терпеть дальше такое отношение к себе мужа, еще никак не может считаться сохранением семьи. Это только сохранение тех же неравных отношений в вашем союзе, за счет только вашего терпения. Вы никогда не думали о том, что постоянный страх и тревога приведут вас к серьезным  заболеваниям и к больничной койке? Тогда кто будет смотреть за вашим сыном? Кто будет ухаживать за вами? Откуда у вас столько не Любви к себе?  У всего есть цена,если человек много ест, его цена -это лишний вес,который он набирает и потеря стройной фигуры. У вашего терпения и проживания в семье в любых условиях тоже есть цена- ваше физическое и психологическое здоровье. Не слишком дорогую цену платите за видимость сохранения семьи?

ему практически невозможно удержать себя в порыве гнева и он даже и сам не соображает что делает и говорит

Вот в этой фразе есть очень много иформации о том, что вы живете с человеком,который совершенно не несет никакой Ответственности за свои поступки  и находится в состоянии полного отключения контроля за своими действиями и их последствиями. Вы не думали о том, что вас ,в очередной раз , муж ударит так, или толкнет, что вы уже не сможете встать ? Вы сами пишите-он даже" сам не соображает что делает?".  Вас это не настораживает? Вы уверены,что завтра таким же побоям не будет подвергаться и ваш сын, если вдруг папе не понравится,что он сильно кричит во время его скандалов?

Жизнь конечно же ваша и вы вправе поступать с ней как вам самой кажется лучше,но.... хочу сказать вам одно- любому ребенку коненчо же хочется иметь полную семью,где есть мама и папа, но..... если при этом, он каждый раз вздрагивает от папиного голоса , и каждый раз  находится при скандалах своих родителей,то поверьте, такому ребенку  самое главное ,жить в нормальной и спокойной обстановке, и здесь уже не столь важно, полная у него семья ,или есть только мама. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Зауре, здравствуйте!

В заголовке Вашего письма написано: "Хочу сохранить брак"

Безусловно, это Ваше право. И по тому, как Вы описываете позицию своего супруга, можно сделать вывод, что он, тоже, не думает о разводе.

Но отношения предполагают постоянное развитие. И вклад необходим обеих сторон. Соответственно, что получается у вашей пары. Вы, по мере возможностей, приспосабливаетесь (иногда не выдерживаете, но все это происходит внутри Вас). А Ваш муж ведет себя бесконтрольно и даже не подозревает, что таким поведением он разрушает ваши отношения.

Когда один созидает, а другой ломает - ничего прочного обычно не получается.

Подобные союзы могут существовать годами, десятилетиями. О вреде, который наносится Вашему организму Вы знаете.

Но у Вас четко обозначена потребность: сохранить брак. В таком случае, соблюдайте каждый "пункт" условий Вашего супруга, не забывая улыбаться, "правильно" одеваться и "вести" себя соответствующе его требованиям.

Если такая позиция не будет вызывать у него агрессии, то, значит Вы смогли приспособиться... При этом, регулярные визиты к психологу будут необходимы, т.к. жить в постоянном напряжении, как Вы понимаете, не просто.

Для более широкого понимания своей ситуации и детального анализа Вы можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана