Зависимость от еды

Здравствуйте. я не знаю, что со мной происходит и нормально ли все это. Я зависима от своего веса и с такой же силой зависима от еды.

Все началось год назад, когда я перешла в новую школу, в которой было очень плохо. Из-за этого стресса я стала очень много есть. Еда стала для меня всем. Сначала я не замечала этого, пока не взвесилась и не увидела на весах 60 кг ( я набрала за пару месяцев 6 кг ). После этого я решила взять себя в руки и начать худеть, о чем сейчас ужасно жалею, ибо я не собиралась худеть медленно и более менее без вреда здоровью, я выбрала жесткий путь голодовок. Пару дней голода заканчивались жесткими срывами, во время которых я ела все, что было в доме, не обращая внимания насколько совместимы данные продукты. Мне нужно было просто есть. За пол года таким способом я смогла сбросить всего 3 кг. Летом все только усугубилось. Я ненавидела себя и свой вес, жестко ограничивала себя в еде, а потом снова срывалась. Срывы были страшные, до жутких болей в животе. После чего я морила себя голодом. В голове были самые страшные мысли, вплоть до рвоты, но останавливал лишь панический страх данного процесса ( я с самого детства боюсь рвотного рефлекса, ибо у меня его никогда не было). Но честное слово, если бы не страх, я бы давно стала этим заниматься, так как мой вес очень важен мне. Иногда принимала слабительные, но толку от них нет. До сих пор я так и не могу сбросить несчастные 3 кг, потому что чем ближе я становлюсь к цели, тем сильнее мой мозг требует еды. Я перестала ощущать настоящее чувство голода или насыщения. Если я начинаю есть, то меня уже не остановить. Многие обращают внимание на то, что я ем очень быстро и слишком много, постоянно говоря мне: «Куда в тебя столько влезает?». Я уже не могу так. Еда стала моим смыслом жизни. Я стараюсь раньше ложиться спать, а просыпаясь сразу бегу к холодильнику и съедаю все, что там есть. Иногда у меня получается контролировать все это. Около недели я завтракала как нормальный человек, обедала в умеренном количестве и не объедалась. Но потом что то происходит, и я не могу ни о чем думать, кроме как о срыве. Я могу посреди ночи собраться и пойти в магазин, набрать кучу еды и всю ее съесть за несколько минут, после чего у меня всегда происходят истерики, я ненавижу себя, ругаю и обзываю. На следующий день обычно ничего не ем и стараюсь не смотреть в зеркало.

Родители не понимают всего этого, считая, что это нормально так питаться. Вот и сегодня я сорвалась, и готова просто реветь.

Я не знаю что мне делать:с