Как пережить предательство?

Здравствуйте, Елена!

Вы правы,

это такой тип людей, который сам не знает, чего хочет от жизни

Поэтому, берегите себя, зачем Вам опять наступать на те же грабли? Елена, верят не словам, верят делам. А, судя по тому, что контакты с другой женщиной он не оборвал, шансов на счастливую семейную жизнь с этим человеком минимальные.

Кроме того, Елена, вам полезно будет поисследовать, чего мужу не хватало в отношениях с Вами, что он дополучал "на стороне"? Это необходимо для того, чтобы в будущих отношениях не совершать прошлых ошибок. И разобраться с этим Вам поможет семейный психолог.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Елена. Пока отношения с той другой женщиной не завершены, и не отпущены, ситуация действительно может повторяться. А чтобы муж завершил и отпустил эти отношения, нужно время. Поэтому, осознать он может быть и осознал, но это не помешает ему бегать то к Вам, то к ней. 

Рекомендовал бы сейчас занять четкую позицию, и сказать о своем видении отношений, т.е. семья есть семья. Пусть несколько месяцев подумает, завершит те отношения, и если это осознание будет в силе, он вернется. Если же нет, так и будет метаться дальше. Ну а Вы стройте уже свою личную жизнь.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Елена, в вашем рассказе слишком много той другой женщины, чуть меньше - мужа. И почти совсем нет Вас. 

Чем Вы жили в тот период, пока они сходились-расходились? Вы сконцентрировались на них, свою жизнь поставили в угоду их отношениям, по остаточному принципу. Пока себя не начнёте ценить, как главное в своей жизни, он тоже будет отводить Вам второсортную роль.

Елена

Стоит ли ему верить?

В чём? В том, что ему не станет интереснее с другой? Ответ такой же: Ему будет интересно с Вами так же, как Вы будете ценить себя. Но не на словах, а на деле. Вы-прежняя ему не ценны. Меняйтесь, тогда и поменяется его отношение к Вам. А без реальных изменений, только по вашему решению "Верю - не верю" ничего не изменится.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Елена, не только он два раза бросал Вас и предавал, но и Вы все эти разы принимали его. На это должны быть веские причины. Проговорите их для себя и осознайте, а еще лучше опишите их. На счет мужа - из какого "типа людей": Вам лучше знать, ведь вы уже 9 лет вместе. Чтобы в жизни не происходили такие нежданные потрясения, важно знать и интересоваться тем, кто с вами, чем он живет, какой он на самом деле. На счет нежелания быть использованной: это может произойти не в силу тех или иных событий, а только в силу вашего к себе отношения. Ведь принять или отвергнуть тоже можно по-разному. 

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара

Елена, здравствуйте! Все, что происходит в семье-дело рук обоих. У Вас сейчас хороший шанс проанализировать свой брак и сделать выводы. Задайте себе вопросы. Какие были отношения в самом начале, что позволяло вам прожить 9 лет вместе, от чего вы оба получали наслаждение, что для вас обоих было ценным в отношениях? Какой вы оба видели свою семью, какой она должна быть? Что изменилось потом? Что изменилось с рождением ребенка? Как изменились ваши отношения? Удавалось ли вам уделять достаточного внимания друг другу?Рождение ребенка-это один из серьезных кризисов в семье, так как появляется третий член семьи, а он требует много внимания, у вас появились новые роли папы и мамы, в связи с этим появляется много дополнительных функций, прикладывается больше услилий, бывает, что копится усталость и раздражение, часто увеличивается эмоциональная дистанция с супругом. И тогда отдалившийся супруг может искать ту недостающую близость в другом месте. Конечно, это больно, когда муж мечется между Вами и другой женщиной...Но  что происходило, когда он возвращался к Вам? Как складывались отношения? Была ли хоть ненадолго та близость и буря эмоций, как прежде? А что потом? Были ли претензии и упреки к нему? Что происходило после высказанных претензий к нему? Как Вы сами относитесь к себе?  Есть ли у Вас еще интересы, кроме ребенка? Цените ли Вы себя? Есть Вам за что себя любить и уважать? Ведь как Вы относитесь к себе, так и позволяете относиться к Вам. И еще Вам надо решить самой для себя хотите ли Вы быть со своим мужем? Готовы ли Вы работать и прикладывать усилия, чтобы преодолеть кризис и создать близкие отношения? И что будет, если Ваш муж уйдет и больше не вернется (никто Вам, да и никому не даст никаких гарантий, что будет потом)? Сможете жить дальше и строить отношения, которые Вам нужны?  Поблагодарить за то хорошее, что он Вам дал и отпустить? Живя друг с другом, мы каждый день делаем выбор остаться нам вместе или нет. И в наших силах делать так, чтобы хотелось друг с другом быть, а это значит заботиться, быть внимательным к другому, уважать, принимать другого и про себя не забывать, говорить открыто о своих чувствах и желаниях (только не в форме претензий). Со всем этим Вам поможет семейный психолог! Удачи Вам!

Иванова Лариса Вячеславовна, психолог в Самаре