Здравствуйте, дамы и господа психологи! Меня зовут Александр. Мне полных 18 лет. Я студент первого курса. Извините меня пожалуйста, если я повторюсь за кем-то.
Дело в том, что я парень нетрадиционной ориентации. В школе, в классе 5-м или 6-м, у меня были отношения с одной девочкой, но в итоге, мало что было особенного от них. Я чувствовал, что была только дружеская любовь, ни более того. Ещё до этого у меня были различного рода мысли о мужской и женской красоте. В эротических размышлениях, меня очень сильно тянуло к представителям мужского пола. Об этом я никому не говорил.
В классе 8-9, я уже умел ориентироваться в интернет-ресурсах для геев, любил смотреть на изображения красивого, мужского тела. Моя мама об этом однажды узнала и впервые заговорила со мной об этом. Она со мной говорила об этом почти каждый год. Всегда было такое чувство подавленности и ничтожности, будто ты стоишь голым перед кем-то из родных. Она говорила, что страшно боится за меня из-за того, что я буду геем. Отец после развода живёт отдельно с класса 7-го наверное, но я его навещаю. Ему я об этой проблеме даже намекать боюсь.
А в классе 8-м к нам в школу перешёл один парень. С 9-го класса и до конца 11-го, мы с ним вместе сидели. Очень близко и хорошо подружились. Мне даже иногда казалось, что я в него был влюблён, и я даже не знал за что, видимо без причини. Он в отличие от меня был натуралом, но всё же я к нему особо хорошо относился.
Я чувствовал из своей семьи страшное давление. И в 10-классе, я сказал своим самым близким друзьям и подругам о себе. Какова же была моя радость, когда они НЕ отвернулись от меня! Но о своих чувствах я не говорил своему другу.
Шло время, я поступил в ВУЗ и мы, с нашими школьными, видимся только на праздниках или на моём дне рождении. В универе я обрёл замечательную группу, и три девушки из моей группы стали мне самыми близкими подругами. Только им я сказал о себе. Я вижу, что мои друзья очень любят меня, а я - их. Они стали для меня второй семьёй, где я могу не бояться быть собой и говорить о том что в душе. Я по натуре человек творческий, разносторонний. Я уже свыкся с той мыслью, что мои сексуальные предпочтения лежат на мужчинах, но я не жёноненавистник, и не манерный. Не знаю, тот ли у меня возраст или нет, но я действительно чувствую себя геем. Я только боюсь, что мать меня до конца не примет меня таким, каков я есть. Я боюсь что причиняю ей тем самым боль, и что она будет пытаться изменить меня против моей воли. Она боится, что я буду изгоем, но я не чувствую себя таковым.
Я веду дневники, и мои записи со времён школы, были полны пессимизма и подросткового нытья. Но в последних - я научился видеть плюсы в жизни.
Мама продолжает говорить о том моменте, когда я женюсь. Но как? Если уж жениться, то правильнее будет сказать "уехать за границу и выйти за муж", а не жениться))))) Я не могу быть с матерью и братом откровенным. На отца я уже и не полагаюсь. Я хочу, чтобы моя первая семья, приняла меня таким, кто я есть, но не знаю как...
Пожалуйста, скажите, что вы об этом думаете, и что можете посоветовать? Я не стал дальше читать чужие ответы, потому что знаю, что случай каждого из нас, людей, индивидуален как песчинка в пустыне. Надеюсь на ваш профессионализм, человечность и понимание...
За ранее вас благодарю!
С уважением!
Христо Олег Владимирович
Христо Олег Владимирович
Здравствуйте, Александр. Для того, чтобы семья приняла Вас, прежде Вам нужно принять свою семью со всеми ее страхами и предубеждениями. Позвольте им реагировать на Вашу гомосексуальность так, как они посчитают правильным. Для того, чтобы Вы могли это сделать, Вам нужно полностью принять себя. Пока еще в вашей душе, по всей видимости, не наступило гармонии и равновесия. Удачи!
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Александр, здравствуйте. Мне кажется, что вы еще боитесь и не полностью не принимаете свою ориентацию. Что-то в вас тормозит и не дает открыться.
Александр, я бы вам посоветовала бы обратиться к психологу и поисследовать себя. Это трудный длительный, интересный, творческий процесс. Вы соединитесь со своими чувствами. У вас исчезнут страхи, тревога, волнения. И возможно, Александр, вы найдете своего любимого.
С уважением Татьяна
Здравствуйте, Александр!Людям нетрадиционной сексуальной в нашей среде, действительно, очень трудно. У нас нет культуры принятия особенностей человека, отличного от нас, много нетерпимости и агрессии. И головой тут стенку не проломишь. Если Ваша мать не примет Вас таким, какой Вы есть, это будет грустно, но это не изменишь. Вам повезло, на мой взгляд, в том, что в Вашем окружении есть люди, которые Вас принимают, и это здорово. Вот и опирайтесь на них, берите от них принятие и любовь. А родителями ничего не сделаешь. Вы можете попытаться, но если Вас они не примут, не стоит делать из этого вселенскую трагедию, на мой взгляд. Еслши Вам не дают любовь в одном месте, идите в другое, туда, где дают. Не вижу смысла стучаться в закрытую дверь, тратить на это время и энергию. Но попечалиться об этом, безусловно, стоит, это будет серьёзная потеря. А попечалившись, надо идти дальше. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Александр. Пока и у Вас самого не до конца прошел процесс принятия себя, своей ориентации. Вы ничего не пишете, были ли у Вас сексуальные отношения с мужчиной, есть ли у Вас партнер сейчас. В нашем обществе вопрос принятия окружением для геев - стоит очень остро, и это будет еще очень долго. Понятны переживания Вашей мамы - она потеряла все свои надежды и мечты и ей трудно с этим смириться. Плюс ко всему, она знает, как к этому относится общество. Вам повезло с друзьями, но наш мир не так добр, как хотелось бы, и мама беспокоится... Ей нужно время, для того, чтобы принять и смириться - сколько? - годы, а может, вся жизнь. Тем более, что Ваш возраст пока подпитывает ее надежды, что все изменится и станет на свои места. А Вы сами уверены в том, что Вы - точно гей? Если да, терпите и ждите. Нужно время. Мама навряд ли откажется от своего сына. А вот брат - может, - тут больше вероятности, что он активно будет проявлять свой протест и неприятие. Хотя, смотря как он к Вам относится. Понятна Ваша потребность быть принятым своей семьей, а не только друзьями, понятен Ваш страх быть отвергнутым ими, тем более, что Вам 18 и Вам нужна поддержка семьи - любая. Понятно, что одному, без семьи, Вам страшно. Не стоит форсировать события и требовать от них быстрого принятия Вашей ориентации, может, пока не нужно в принципе акцентировать на этом внимание. По факту только мама пока об этом беспокоится, и то у нее нет прямых сведений. Поэтому Вам, наверное лучше оставить все, как есть и не торопиться с выводами и действиями. Сначала сами определитесь, что Вы будете делать со своей ориентацией, уверены ли в ней на 100%, и как Вы будете с этим жить. Возьмите ответственность на себя, и тогда Вы будете знать, какой именно поддержки Вы хотите от своих родных и чего будете у них просить. Тогда всем будет проще и понятнее, что делать дальше со своими чувствами, мыслями и отношениями.
С уважением, Лариса.
Зеленкова Валерия Валерьевна
Зеленкова Валерия Валерьевна
Здравствуйте, Александр!
Естественно, что Вашим друзьям легче принять Вашу нетрадиционную ориентацию, чем Вашим родителям. Предполагаю, что у родителей с Вами связаны определенные надежды, такие, какие обычно бывают в нашей культуре: что Вы продолжите род... что будут внуки... что с этими внуками они будут няньчиться.. что Вашими достижениями можно будет гордиться перед родными и друзьями..
Александр, признать Вашу ориентацию для мамы и папы - это отказаться от их мечты про Ваше и их будущее. Это всегда не просто. Сколько лет понадобилось Вам, чтобы признать, что Вы отличаетесь от большинства своих сверстников? И даже сейчас чувствуется некоторая неуверенность. Вы пишите, что Вы "свыклись". Это слово скорее про то, что Вам и самому не все нравится в существующем положении.
Думаю, что сейчас Ваша мама представляет одни только минусы и потери от окончательного признания Вашей ориентации: внуков не будет... косые взгляды тех, кто в курсе... Еще, думаю, мама не понимает, что ориентация не зависит от решения. Отсюда и "страшное давление" на Вас.
Александр, я слышу, что семья очень важна для Вас. Думаю, что если Вы настроитесь на то, что родителям тоже нужно время, чтобы признать Вас... Если Вы пойдете к психологу, который поможет Вам найти правильную линию поведения с родными, в конце-концов, семья примет Вас таким, какой Вы есть. Хорошо, что пока Вас могут поддерживать друзья. Всего доброго, Валерия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
