Мама запретила быть самостоятельной

Здравствуйте, Анастасия! НЕ пытайтесь объяснить маме, что Вы выросли - ВАМ нужно не ждать от мамы разрешения, чтобы начать жить своей жизнью, а самой себе это разрешить - ведь тем, что Вы постоянно прячетесь за маминым мнением, Вы и поддерживаете её в убежденности, что Вы ещё не выросли - ведь это ВАШ выбор - поступать по своему: принимать решения и брать на себя ответственность или прятаться за маму, обвиняя её в том, что он не разрешает Вам вырасти!

Ищите работу, выходите, начинайте отделяться от мамы, учитесь, сможете снять для себя угол - всё можно делать - только нужно начинать НЕ  с того, чтобы изменять мамино мнение о Вас и не ждать пока она разрешит, а ДЕЙСТВОВАТЬ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, добрый день!

К сожалению, объяснить этого маме вы не сможете. Ваша мама по своим собственным внутренним причинам хочет быть вечной мамой маленького ребенка. Скорее всего, она не видит для себя возможности самореализации в другой роли. Она ведь воспитывала вас без отца? Скорее всего, она боится остаться одна и поэтому запрещает вам взрослеть. Поэтому за свое взросление вам придется бороться, и как вы это будете делать - зависит от вас.

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Здравствуйте, Анастасия.

Причины гиперопеки могут быть разнообразными. Возможно, ваша мама в детстве была лишена поддержки, поэтому не может позволить вам пройти этот путь. Возможно, она боится остаться одна и поэтому использует вас для своего комфорта, как единственный смысл жизни. Возможно, такая активная забота основана на невротическом страхе, что с вами что-то может случиться плохое. В любом случае такой стиль воспитания не идет на пользу детям. Он делает их несамостоятельными, инфантильными, асоциальными и пр.

При таком стиле воспитания для ребенка есть два пути: жизнь по собственным правилам, занова познавая мир или симбиоз, т.е слияние с родителем. Выбор за вами.

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Анастасия, здравствуйте!

Судя по тому, что вы описываете, вы не сможете объяснить маме, что вы взрослая. Но своими действиями вы можете "заставить" ее увидеть это...

Это будет не просто по нескольким причинам.

Во-первых, вы боитесь маму. Вам пока действительно страшно сказать ей о своем решении и отстаивать его до конца. И эта эмоция доказывает пока обратное - вы еще не выросли внутренне на столько, чтобы действительно чувствовать себя взрослой рядом с ней... Но главное, чтобы она почувствовала, что больше не может на вас влиять.

Хочу пояснить: ввиду сложившейся в вашей семье ситуации - это нормально. Вы сами пишете, что мама просто не давала вам возможности становиться самостоятельной. И она добилась результата: пока вы боитесь ее реакций, вы все еще "ребенок" в психологическом плане.

Однако, каждый шаг навстречу самостоятельности будет менять эту внутреннюю картинку. И на место страха будет приходить спокойствие, Анастасия.

Вторая сложность заключается в том, что ваша мама "перебарщивает". Вы и правда описываете нечто выходящее за рамки нормы. А это значит, что вам действительно придется бороться, чтобы отвоевывать свое право на самостоятельную жизнь. Только твердыми и решительными действиями (как, например: поставить перед фактом и поехать) вы сможете добиться результата. А это значит, что вам придется становиться самостоятельной через конфликты и скандалы. Потому что вряд ли ваша мама просто согласится на это...

Но есть еще одна сложность, Анастасия. Чем меньше нам дают пробовать свою самостоятельность в детстве, тем действительно сложнее нам оказывается становиться самостоятельными в будущем. Ведь самостоятельность: это опыт принятия своих решений, это опыт столкновения с последствиями от этих решений. Это опыт, когда все зависит только от нас, не на кого свалить вину и ответственность, некого обвинить в неудачах. Всему этому мы учимся будучи еще детьми, но вам придется учиться уже на взрослой жизни. Набивать шишки и идти вперед. Это будет не просто, так как цена ошибки во взрослой жизни выше, чем в детстве. Но другого шанса у вас нет!..

Другими словами, Анастасия, вам предстоит борьба. Только делая шаги навстречу все большей и большей самостоятельности вы сможете что-то изменить.Словами в вашем случае делу не поможешь...

В текущей ситуации, самое большое, что вы можете сделать - это действительно поставить маму перед фактом, а после этого сделать это. Не пытаясь переубедить, не пытаясь доказать. Просто твердо стоя на том, что это решение непоколебимо.

При этом, в идеале, вам важно обозначить, что вся ответственность действительно лежит на вас: вы сами оплатите эту поездку, вам не нужна никакая ее помощь, вы предусмотрели все нюансы...

И я искренне желаю вам решиться на это и отвоевать свое право на самостоятельность, Анастасия!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва