Мой муж не хочет проводит со мной время

      Света, Вы живете в государстве, в котором Ваши права защищены законом. Если Ваш муж, отдает Вам только часть денег, за то что может жить своей разгульной жизнью,  Вы вполне можете, жить своей полноценной жизнью. И не страдать по этому поводу.

Подать на алименты, Вы имеете  право, не разводясь официально, тем самым показав своему мужу, что тоже гражданка РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН и имеете свои права и свободы. А дальше пойдите учиться, получите образование, начните работать там, где бы очень хотели. И посмотрите, станет ли он "бегать" по друзьям, когда у него такая УМНАЯ и КРАСИВАЯ ЖЕНА!

Здравствуйте, Света!

Похоже у вас с мужем нет диалога. А есть ли у вас общие интересы с мужем? И если отсутствует любовь, любовь к вам, к ребенку, то зачем вам тогда такие отношения?  А вы его любите? Говорили ему, что чувствуете и от чего так происходит? Будет желание глубже проработать эту ситуацию, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Света. Полностью согласна с ответами коллег. От себя добавлю следующее. Видимо, Ваш муж не чувствует ответственности за семью, так часто случается с мужчинами, которые женятся, и приводят свою семью к родителям. Да и Вы там тоже не хозяйка (особенно, если живете на территории родителей), и прав своих не ощущаете, раз ждете, чтобы его кто- нибудь поругал, кроме Вас. Шантажировать уходом, если Вы не собираетесь на самом деле уходить – глупо и бесполезно. Кроме того, учитывая то, что Вы живете с его родителями, Ваши угрозы вызывают детский протест – «иди, только не жди от меня ничего хорошего». На самом деле алименты он уж точно обязан будет Вам выплачивать. Ребенка действительно жалко, скоро он подрастет и у него прочно зафиксируется сценарий его будущей семьи: инфантильный и безответственный муж, жена, которая по факту не жена (а только юридически)  и настоящие взрослые – это бабушка с дедушкой. Ваш муж уже давно Вас игнорирует – для чего Вы с ним до сих пор? Раз Вы остаетесь в этих отношениях, значит – для Вас есть там какая-то выгода (любовь все-равно уже прошла, со стороны мужа – точно, и Вы это видите). Посмотрите на ситуацию, отбросив иллюзии и надежды что все исправится (это может случиться, но под большим вопросом, тем более, что эта семья нужна Вам, а не ему). Посмотрите на факты, попробуйте понять, что Вас держит в этих отношениях (ребенок тут ни причем, он пока- пострадавшая сторона). И тогда вы сможете принять решение, что делать. Если не разберетесь сами, обратитесь к психологу на очную консультацию.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Света.

"Пришел пьяный и не говорит, где был? - Напейся дома и не говори, куда идешь":)

Не перестаю повторять - муж живет своей жизнью - значит у Вас нет своей.

Сейчас можно и нужно говорить не о нем, а о Вас.

Такой разговор может помочь Вам - задуматься..., смотреть..., видеть, действовать.

Если у Вас будет своя жизнь, муж присоеденится к ней.

Сходите куда-нибудь, выберетись из дома сама. Сделайте свою жизнь интересной - и муж присоединится к Вашей интересной жизни.

А если в том, что Ваша жизнь Вас не устраивает, виноват муж - то только он сможет ее сделать интересной.

Прислушайтесь - ВАША ЖИЗНЬ ЗАВИСИТ ОТ НЕГО.

Это ТАК?

Тогда Вы - маленькая девочка.

(при этом я могу вполне согласиться с Вами, что его жизнь течет не совсем "правильно", Но сейчас не это- главное)

Если Вы сможете под таким углом посмотреть на Вашу проблему - появятся перспективы изменения - ВАШЕЙ жизни.

Если захотите развить эти мысли - добро пожаловать на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Света!Я бы предложила Вам понять, почему муж ведёт себя так, как ведёт. Очевидно ведь, что друзья удовлетворяют какую-то его важную потребность, которую не удовлетворяете Вы. И надо понять, что это за потребность, можете ли Вы её в принципе удовлетворить и, если можете, то как. И захотите ли удовлетворять. А без этого отношения не изменятся. Отношения в паре завязаны именно на взаимном удовлетворении потребностей, именно за этим люди создают отношения и поддерживают их. После такого анализа станет ясно, что тут можно изменить, и можно  ли в принципе. Если же обнаружится потребность, которую Вы в принципе не можете удовлетворить, то тогда Вам придётся либо принять мужа с этой потребностью, которую он будет удовлетворять с друзьями (но тогда понимать, что Вы будете делать со своей потребностью проводить время с мужем), либо искать себе другого партнёра. Всего наилучшего, Елена.

Света, здравствуйте. Это хорошо, что вы домохозяйка. Дом прибран, обед готов вовремя. Ребенок ухожен. Но здесь есть одно но! У вас нет своей жизни. Нет своего мира. Я бы вам посоветовала пойти на работу. Начать свою профессиональную деятельность, где вы будете расти как профессинал, как специалист. Работа, профессия сильно поддерживает женщину. Она растет, становится сильной, целостной. Это конечно не гаранития прочного брака, но это дает больше шансов для прочного брака - это раз и  у вас будет что-то после развода - это два. То, что вас реально поддержит в трудные для вас моменты - это работа.

Света, у вас действительно с мужем что-то происходит. недопонимание, холод. Это плохо, что вы не разговариваете. Причину сейчас навскидку трудно сказать. Тут нужна семейная терапия. Для этого нужны двое. Нужен диалог. А если пока не получается, то посетите психолога сами. Вы многое поймете в себе, в своих взаимоотношениях с мужем.

С уважением Татьяна

Здравствуйте Света!

отношения в браке держатся в том случае, если над ними работают ОБА партнера. В Вашем случае, судя по всему, желание трудиться над отношениями  есть только у Вас. Я думаю, Вам было бы полезно разобраться, для чего Вам это. Для чего Вам такие отношения, что они дают и возможны ли в них изменения.

Удачи! Светлана.