Идеализм и измена отца

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

у меня всегда были достаточно идеальные представления о жизни. Это у меня от мамы - она выросла без отца и с детства делит людей на друзей и предателей, она совершенно честный и бескомпромиссный человек

деление людей на Хороших и Плохих нужно людям, которые не уверены сами в себе и которым хочется подстраховать себя, чтобы избежать боли и разочарования, поэтому мама и стала делить людей - это была ТА форма жизни, которая помогает ей не видеть боль, не испытывать её. Отца она причисляла к Хорошими это давало ей возможность контролировать отношения и свои чувства и ВЫ росли в этом - в итоге стали пленницей страхов мамы, поэтому они так и преследуют ВАС!

вдруг мама находит в его переписке... Ну понятно. Шок, разрушение идеалов - это да. Я почти уверена, что теперь-то уж точно никогда не смогу никому верить (если я раньше была параноидально ревнивой, то хотя бы успокаивала себя примером хорошей семьи... а тут и он...

а разве РЕВНОСТЬ происходит и примера ХОРОШЕЙ семьи - НЕТ - Вы росли и чувствовали тревогу матери, она боится столкнуться  с тем, что НЕ МОЖЕТ контролировать - т.е. с чувствами ОТЦА, а ОН МОЖЕТ их испытывать, НО он может и расставлять приоритеты. Теперь ВАМ нужно освободить себя от тех установок, которые Вы впитали и выстроить свои - значит деление людей НА ДРУЗЕЙ и ПРЕДАТЕЛЕЙ - НЕ спасает! получается не жизнь, а гонка от боли, значит нужно действовать иначе, иначе воспринимать себя, отношения и людей! учиться их ПРИНИМАТЬ и главное - учиться чувствовать себя сильной и уверенной. Мама стремилась себя от боли защитить и не научилась с ней справляться - Вы видя этот пример, можете помочь себе.

Мне противно даже думать о мужчинах.

а разве причина в мужчинах??? нет - а в том, КАК ВЫ ИХ ВИДИТЕ! и как видите себя!

могу ли я как-то помочь родителям?

позвольте родителям самим разобраться между собой - это ИХ отношения и ВЫ НЕ можете за них отвечать! 

Я почти простила его - потому что он всё-таки мой отец и потому... что флирт это всё же ещё не отношения. Но мама не может. Для неё это страшное предательство.

оставьте маме решать - как ей быть дальше или опять делить людей на друзей и предателей или переоценивать эту установку, чтобы не разрушать отношения - НО - это уже её выбор! Вам же предстоит разобраться с собой! Выстраивайте отношения с отцом; выстраивайте отношения с мамой - НЕ вставайте на ничью сторону! оценки иделение не спасают, а ограничивают и губят!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, здравствуйте.

Я начну с ответа на Ваш второй вопрос: "Могу ли я как-то помочь родителям?".

Вы можете помочь им,  прежде всего, тем, что не будете вставать на мамину сторону, обвинять папу.

Вы также можете помочь им тем, что будете сохранять трезвую голову, и что очень важно постараетесь снизить градус драматизма.  То есть постарайтесь отнестись к произошедшему как житейскому делу. 

Теперь о том, как разговаривать с мамой:

1) Не уговариваете пожалеть и простить папу. Выражайте свое сочувствие маме!

2) Поищите в интернете материалы психологов в Москве по теме супружеской измены. В том числе здесь на сайте. Подбросьте маме для чтения и обсуждения те, которые Вам покажутся толковыми.

3) Не ждите быстрых положительных изменений.  Болеть рана от разбитых идеалистических иллюзий будет долго. Но она заживет. 

4) Посоветуйте маме обратиться на личную консультацию (можно ко мне).  В моей практике несколько консультаций помогают женщине в подобной ситуации не только справиться с проблемой, но и использовать создавшуюся ситуацию как площадку для перевода отношений с мужем на новый уровень близости.  

Насчет папы

1) Попробуйте его понять. Просто понять. Этому также может помочь чтение материалов теме по измены, если Если Вы его поймете, Вам станет ясно, как разговаривать с папой, чтобы его поддержать.

2) Вы также можете посоветовать маме и папе вместе сходить на консультацию к психологу. Как показывает моя практика, это дает наилучшие результаты, в подобных случаях.

Теперь, что касается  Вашего первого вопроса: "как не поставить крест на своей личной жизни после этого?"

1) Продвинуться в этой теме Вам поможет понимание собственного отца.

2)  Также может быть чрезвычайно полезно, разобрать те отношения, которые у Вас были с молодым человеком. Посмотреть на них не с детской обвинительной позиции:"Ах, я ему верила, а он подлец... и т.п."  А посмотреть на историю отношений с другой стороны. Принимая ответственность за свои действия. Вы были с молодым человеком в отношениях несколько лет и ревновали, но при этом Вам понадобилось заглянуть в телефон, чтобы убедиться, что отношения между Вами  не настолько близки, как Вы думаете. Чего Вы не замечали? Или чему не придавали значения? Какие сигналы неудовлетворенности вашими отношениями со стороны молодого человека вы не пропускали? С чем мирились, вместо того, чтобы преобразовывать?

Отношения близости - не падают с неба.  Сама собой близость возникает в конфетно-букетный период. А дальше необходимо бережно и постоянно работать для того, чтобы она сохранялась в отношениях. 

3) Курс индивидуальной работы может Вам помочь быстрее и более эффективно переосмыслить опыт отношений, который у Вас уже был и обрести смелость и желание открыться новому опыту и новым отношениям. Обрести веру в свои силы построить надежные и доверительные отношения с мужчиной.  

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype