Мне 28 лет,в браке 6 лет,у меня двое деток- 4 и 1,3 лет. В данный момент не работаю,т.к. младший ребенок пока не ходит в сад. Отношения с мужем испорчены давно. По его словам,это сразу,как родился первый ребенок (хотя,я этого не замечала и он мне ничего не говорил). Главная его претензия ко мне-это недостаток внимания к нему. Я пыталась выяснить, в чем это выражается,но вразумительного ответа так и не получила.Он говорит,что даже в суете домашних дел и ухода за детьми я должна была уделять ему время,когда он приходил с работы(а работает он много и приходил иногда очень поздно,когда я уже была физически и морально измотана,ждала от него помощи по дому,с детьми и...ничего не получала.Как выяснилось теперь-в тот момент он хотел общения со мной,а я получается-отдыха,вообщем,говорили на разных языках).Я хорошо выгляжу,потому что считаю,что мама-это не приговор,а дополнительный бонус для женщины и не повод не следить за собой. Задушевных бесед мы никогда и не вели,т.к. говорила обычно только я,а он слушал и делал так,как считал нужным САМ. Недавно я узнала,что у него есть постоянная любовница,встречаются они уже почти год. Для меня это было,конечно, шоком. Я подозревала и спрашивала у него-есть ли кто-то?,на что он всегда говорил-"ты слишком много думаешь,прекрати". Никогда не проверяла его телефон,почту,но после его хамского поведения перед новым годом (перестал приходить ночевать пару раз и уехал в сам новый год "покататься на машине") я нашла в его почте письма от той особы и сомнений у меня не осталось.Устроила скандал,выгнала его.Видеться ему с детьми я никогда не запрещала,т.к. понимаю,что ДЕТИ не должны в этом конфликте участвовать. Примерно месяц мы трепали друг другу нервы взаимными претензиями. Он не сидел с детьми,когда я просила (хотя я не гулять шла,а к врачу на прием),а я в свою очередь постоянно пыталась его контролировать и уколоть язвительными замечаниями. Так дальше не могло продолжаться и я решила начать изменения с себя. Сейчас я уже не пытаюсь узнать на работе он или с кем-то еще,не устраиваю скандалов и истерик,пытаюсь спокойно объяснять,если есть какие-то разногласия. Так сложилось,что раз в неделю у нас с ним были интимные отношения. Когда я спросила зачем ему это надо?он ответил-это надо тебе...я до сих пор не могу понять,что это означает?!))).Думала,что мои внутренние изменения он заметит и возможность сохранить семью все же есть. Но,наверно,я ошиблась. Он говорит,что когда-то я на него "забила",а теперь-он забил на меня. НО я люблю его,со всеми его недостатками и простила ему измену,т.к. понимаю,что в этом есть и моя вина. А его поведение-такое же,он продолжает встречаться с той особой,хотя и не собирается с ней жить(живет в нашем доме,в соседней квартире один),говорит,что любит ее. Мне это,конечно,разрывает душу,но я стараюсь не зацикливаться на этом. Понимаю,что нужно время,но как жить в состоянии неопределенности я незнаю...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Вы смогли собрать саму себя и начать держать в себя руках - это важно. Но - стоит отметить, тчо Ваш муж изначально решил не брать на себя ответственность за свои отношения на стороне - ОН в оправдание себе стал обвинять Вас - да, был период, когда Вы говорили на разных языках - он хотел внимания, Вы - помощи - в итоге - получали ли Вы это помощь? говорил ли он тогда о том, что ему нужно внимание? НЕТ - он сам решил проблему и при этом обвинил Вас - НО! это был ЕГО ВЫБОР! и сейчас он опять не может взять на себя ответственность - продолжается ездить к Вам и спать с Вами (а ведь этим Вы показываете ему, что готовы принимать такое отношение к себе) и при этом ОПЯТЬ не видит себя и своего вклада. Говорит, что любит её, НО при этом не решает проблему с браком. Поэтому - судя по всем решать придется Вам (так как мужчина НЕ привык к ответственности, то во всем всё равно будет обвинять Вас) - ОДНА ВЫ СЕМЬЮ НЕ сохраните, для этого должн быть и ЕГО желание и ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЕГО заставить остановиться и увидеть, что ОН САМ продолжает всё разрушать, ему проще обвинить ВАС! Определитесь - а зачем сейчас принимать секс с ним? что это Вам дает? у него пока есть любовница, говорит, что любит её - почему позволяете сами себя настолько унижать? проведите черту, дайте ему время, чтобы принять решение, после поговорите - что он решил, готов ли взять на себя ответственность и принимать решение или нет. Вы НЕ можете пребывать в таком состоянии бесконечно, поэтому решать придется Вам - сколько Вы готовы ждать пока он повзрослеет? посмотрите со стороны на своего мужа - а такого его! настоящего - ВЫ ЛЮБИТЕ? подумайте...
Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - можем поработать по скайпу - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Гунар Татьяна Юрьевна
Гунар Татьяна Юрьевна
Наталья, добрый день!
Реакция вашего мужа на рождение первенца пошла по тому же механизму, по которому в психике детей идет реакция на рождение младшего брата или сестры - сначала дикая обида, что внимание, которое раньше доставалось им, теперь достается малышу (на них "забили"), а потом желание отомстить за эту обиду тем же - дать сдачи. (Драка в песочнице - ты мне на куличик наступил, я тебе ведерком по голове). Судя по вашему письму о нем, он действительно пока еще не стал по-настоящему взрослым. И налаживать с ним отношения нужно исходя из навыков общения с обиженным ребенком 3-5 лет (он у вас, слава богу, есть). Вот как-то так...
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Здравствуйте.Наталья.Быстрее всего,он Вас разводит на чувство вины.а Вы ведетесь и не замечаете подвоха.Он изначально человек недолюбленный в детстве.Поэтому,рождение ребенка и Ваше внимание к нему он воспринимает,как старший на два года ребенок,как братик.а не как Ваш зрелый мужчина.И ему выгодно ревновать, носить обвинения на Вас,что бы отмыть свои поступки с поиском любовницы.Ведь,если он недолюблен в детстве,ему не выгодны дети.Ему нужна женщина,которая обихаживает его,а не детей.Поэтому,это его игра,и ему не выгодно Вас любить и уважать.А Вы зря ищите подходы к нему с прощениями.Ему не выгодно прощать,что бы обитать в треугольнике.Поэтому,думайте о себе и детях.А,если хотите его приблизить-увеличивайте дистанцию с ним.Этого он будет очень бояться.Он начнет меняться и помогать.Пока вновь не станете предсказуемой.И такими качелями придется пользоваться.Или же,когда это надоест,строить новые,достойные Вас отношения.Но,с другим соискателем.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
