Я потеряла себя, как вернуть свои силы?

Здравствуйте, меня зовут Нина, мне 22 года учусь на третьем курсе института на веб-дизайнера. С самого раннего детства меня тянуло рисовать, мне снились необычные сны и сейчас снятся порой, я всегда смотрела и смотрю на мир по другому, еще ребенком мне была привлекательна ночь, темнота и полумрак все это создает мне комфорт и ощущение защищенности. Мне всегда говорили что я "не от мира сего" в садике и школе меня не любили и обижали сверстники, были большие трудности с общением, хотя я очень люблю поговорить всю жизнь, но видимо слишком серьезна была для маленького ребенка, я очень эмоциональна и вспыльчива, поэтому родители просили всегда сдерживать эмоции, не говорить плохо про учителя - "он всегда прав", что меня дико раздражало и приходилось подчиняться, меня очень ругали за этот проступок если я была не согласна с чьим то мнением и высказывала свою точку зрения, но мне затыкали рот и просили не перебивать взрослых, знать свое место. Так я и замкнулась, со временем появилась боязнь аудитории, проблемы с формированием мысли, из за этого меня не всегда понимают. Я стараюсь над этим работать, переосмыслю, делаю паузы обдумываю, но это иногда доставляет волнение, когда объясняешь что то едва знакомому человеку, но я научилась выкручиваться своей эмоциональностью и жестами, я хорошо чувствую собеседника, я словно зеркало в процессе разговора больше отражаю его самого, в себе - меня легко зарядить настроением. Это выручает но иногда идет на вред, поэтому приходится вести себя осторожно. Я очень ответственна к учебе отношусь, очень хочу быть востребованным дизайнером, я хорошо закончила колледж, диплом защитила а отлично на графического дизайнера. А в институте мне стало сложно, веб оказалось не моим, но мне надо доучится это бюджет на котором я держусь и родителям не приходится платить последние деньги, они уже в возрасте, скоро на пенсию пойдут. Я чувствую себя на ровне с коллегами по учебе не своей, отсталой, они помоложе меня на 2 года, очень харизматичные, схватывают все налету, но не особо с душой делают работу, слишком много рассуждений, а творчества лишь маленький намек. Я не могу так рассуждать как они, приводя непонятные умные новые словечки, от которых ахают преподы и говорят "блестяще" а те кто с душой добросовестной все делал но не может говорить так же "красиво" - остается в тени. Иногда мне кажется что я совсем ничего не умею, готовить шить гладить, и даже рисовать, делать дизайн, все что мне интересно все напрасно, я не знаю для чего существую, так хочется оставить миру ценный, добрый след, после себя, но я не знаю как. Я уже много опустила в художку родители не отдавали живем мы в пригороде, возить некому было одну не отпускали никуда. А мне и на музыкальных инструментах играть, танцевать, играть разные роли , рисовать мультики, картины, иллюстрации, изобретать что то новое хочется, я постоянно с чего то начинаю, но никак не приходит ответ, я все время живу в неопределенности, везде какой то выбор, а время летит, я так боюсь не успеть. А сейчас я так иссякла из сил совсем не хочу делать задания по учебным проектам, все кажется грустным, мутным, я обленилась, и дико ненавижу себя за это, я не знаю как заставить себя сделать проекты перестать при этом парится, научится принимать критику, и внушать людям что это круто, это будет работать, и сделать все с душой и хваткой времени. Мой парень подсадил меня на компьютерную игру теперь я не могу остановиться, раньше я на это забивала и учеба на первом плане а я успокаиваю себя тем, что все успею понимаю что до проекта осталось 3 недели а у меня и конь не валялся. Так грустно, я все же бросаю игру, делаю задание но не долго, потому, что я не знаю что делать, я потеряла в себе силы. Это так глупо и безответственно, и ужасно все понимать и не слушать свой внутренний голос который кричит "опомнись", после этого я все бросаю делаю со слезами проклиная себя и свою лень. Я не могу договорится сама с собой, что пора взять себя в руки и сделать эти проекты, закончить институт и идти на любимую работу. Где же прежняя я которая шла до конца и знала что все будет хорошо у нее была цель она креативно решала задачи чувствовала свою уникальность. А сейчас я забыла все это мне кажется то что я делала раньше недоработанным сырым. Но сколько было идей мыслей души, мечты, вдохновения и влюбленности в работу. А сейчас это все разбилось об стену, я не хочу чтобы кто то был лучше чем я, я хочу быть лучше хоть разок, доказать себе самой что я все могу и это свершилось, чтобы все стоя аплодировали мне и кричали "браво". Хотя бы один раз а ребят тех и так всегда хвалят, за успешную защиту проекта за высказывание мыслей. А меня не замечают или мое мнение кажется сумасшедшим и смешным. Хотя я затрагиваю серьезные вещи говоря в шутке, чтобы не было так грустно. Я в людях вижу только хорошее, хоть я и перечисляла что мне много запрещали в детстве, но я не перестала уважать своих родителей, благодаря этому я не стала как свои сверстницы без учебы и работы уже выглядят старше своих лет, зато замужем и с детьми. Мои первые отношения с противоположным полом начались в 17 лет а близость с моим нынешним человеком в 19 и мы вместе 4 года, я надеюсь что мои качества верности и отразятся к самой себе и к своему будущему. Я просто не знаю как решить задачи в учебных проектах, мне лень об этом думать, потому что мало времени и мне страшно от этого. Может мне не хватает похвалы или же наоборот?