Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 20 лет. Моему молодому человеку 22. Вместе мы 9 месяцев. Несмотря на то, что мы оба друг друга очень любим, в наших отношениях часто возникают ссоры. Я против того, что мой молодой человек курит и каждую пятницу пропадает на работе, пьянствуя с мужиками-коллегами по работе. Дело в том, что он достаточной общительный, весёлый и компанейский человек, можно сказать, душа компании. Именно поэтому наверно у него столько много друзей и подруг... Совсем недавно я узнала что он достаточно тепло общается со своими подругами. То есть фразы "привет моя радость", "чмоки-чмоки" и прочие нежности считаются нормальными в его лексиконе при общении с ними. Для меня это было шоком, потому что я даже не со всеми подругами общаюсь подобным образом, тем более с друзьями-парнями. Естественно меня это раздражает и напрягает. Если бы я была на месте одной из его подруг, я бы подумала "Какой непринуждённый парень, так тепло со мной общается... А как же его девушка?... У них наверно несерьезно, если он так тепло со мной поддерживает беседу". Плюс ко всему общение в социальных сетях с его бывшей девушкой, с которой он встречался год, и с которой расстался по причине того что она не дождалась его из армии. На его месте я бы чувствовала себя униженной и оскорбленной после такой ситуации, и попыталась бы как можно скорее вычеркнуть эту девушку из жизни. А он наоборот, общается с ней, интересуется её жизнью. Недавно ей даже хватило наглости позвонить ему и пригласить прогуляться вчетвером: она с новым молодым человеком и мой парень со мной... Мне это напоминает какой-то цирк, где они оба пытаются показать кто из них лучше устроился, у кого лучше партнёр, некая показуха. Возникает вопрос: А может наши отношения это всего лишь для того, чтобы насолить бывшей девушке? Чтобы показать какой он бравый парень, какая у него замечательная девушка? причём мой молодой человек знал, что я достаточно ревниво отношусь к их общению, и он продолжал с ней общение вплоть до сегодняшнего дня, когда я уже явную истерику закатила. До этого я более сдержанно показывала своё недовольство, но тем не менее давала чётко понять, что мне неприятно. Так как же быть? Он говорит мне, что я всячески ограничиваю его:запрещаю курить, запрещаю выпивать раз в неделю, запрещаю переписываться с подругами и бывшими девушками. Как ему объяснить, что так делать не хорошо, что это мне не нравится? Я не против того, чтобы у него были друзья-девушки, но я считаю неприемлемым подобный тон беседы. Я не против того, чтобы он выпивал, но нужно же ограничиваться, не каждую же неделю, это уже похоже на традицию. Про бывшую девушку мне вообще сказать нечего... Она его просто выкинула из своей жизни, когда он ушёл в армию, а он идёт теперь у неё на поводу: она предложила остаться друзьями. Ну скажите, какие могут быть друзья бывшие любовники? прошу совета у психолога. Я не исключаю того, что я сама неверно рассуждаю. Помогите взглянуть на ситуацию с другой стороны. Или же дайте совет, как правильно объяснить молодому человеку что меня не устраивает и в ответ не слышать укоризненного "ты всегда всем недовольна", "ты ломаешь меня"... Заранее благодарю.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Аня! Вы оба НЕ слышите друг друга - постойте - давайте постепенно - сейчас Вы узнаете человека - то какой он есть на самом деле - НЕ тот образ и картинка, которую Вы сами наделили теми качествами, которые хотели бы видеть в партнере; а видите Реального человека - с его установками и ценностями, с его взглядами, интересами, стилем отношений (с друзьями, близкими, родителями, Вами) и теперь сталкиваетесь с тем, что это НЕ сходиться с тем что Вы бы хотели видеть!!! НО - Вы хотите объяснить, что это нехорошо - Нехорошо и НЕ приемлемо для Вас, Но НЕ для него!!! для него это НОРМАЛЬНО - он может общаться с друзьями-подругами таким фривольным тоном, он может поддерживать отношения с бывшей девушкой (может он умеет прощать? отпускать? и сохранять отношения? - а не только помнить плохое и чувствовать свою боль и кичиться ею, показывая всем что у него кто-то есть - это как раз Вы так воспринимаете Ваши отношения!!!) - это Вы сами трактуете иначе его поведение - НЕ спрашивая, что на самом деле чувствует он сам! Вы пытаетесь его переделать, а не принять - и именно это путь в никуда!!! только если Вы можете принимать партнера, только тогда Вы сможете и строить отношения!!! подумайте - если Вы хотите его так изменить (чтобы общался с подурами холодно, чтобы не встречался с друзьями - может это их традиция? чтобы ненавидел бывшую девушку - как и Вы? - то это наоборот говорило бы о том, что у него чувства НЕ прошли!) - то он бы это был???? скорее всего НЕТ! Вы хотите, чтобы изменился он - а что Вы сами можете ему дать? т.е. почему он должен меняться и слышать Вас, а Вы способны его слышать??? и соответсвтенно и меняться??? и отношения тоже нужно строить конструктивно, учиться разговаривать на уровне своих чувств и переживаний (а не ТЫ-посылы, которые представляют собой только критику и обвинения), только тогда Вы сможете действительно строить отношения - ведь их строять оба партнера, где каждый индивидуальная личность и только принимая друг друга, можно идти дальше, а не пытаться подстроить под себя!
Аня, в этом действительно можно разобраться, существуют и приемы построения доверительных отношений! - можете смело обращаться ко мне звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Аня, а Ваши признания "я против того...", "сдержанно показывала своё недовольство", "это раздражает и напрягает", ". уже явную истерику закатила". "запрещаю (!) курить, запрещаю (!) выпивать раз в неделю, запрещаю (!) переписываться с подругами и бывшими девушками" разве не вызывают естественного желания молодого человека сказать Вам " укоризненное "ты всегда всем недовольна", "ты ломаешь меня".. Он же абсолютно прав. Отношения пары вовсе не означают прекращение каждым своей личной жизни: друзья, хобби, манера общения, родители, учеба, работа, коллеги...
Дело-то не в нем, не в его стиле общения, а в Вас самой, в Вашем ощущении "я бы чувствовала себя униженной и оскорбленной", в ситуации не имеющей к Вам отношения, это Вы вроде за другого переживаете, а на самом деле - не уверены в себе...
"Как ему объяснить, что так делать не хорошо"? То, что для вас хорошо, для него может быть не хорошо, а то, что для Вас не хорошо, для него - хорошо! Всее люди чувствуют по-разному.
"Друзья - бывшие любовники" и "любовники - бывшие друзья" и еще масса вариаций - реальны и имеют место быть! Не живите стереотипами и ж/б установками.
А лучше - к психологу, очно, чтобы понять, что важно изменить в себе, чтобы быть счастливой!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Аня! Вы сами пишете: " я бы на его месте..." Но дело в том, что он не Вы, и он на своем месте чувствует и поступает по-другому. Он не может поступать так как Вы это представляете, потому что он другой человек. Он не совпадает с Вами. Вас бесконечно обижает этот печальный факт. Вот только такой ли он печальный? Любовь возможна только между двумя разными людьми. Два разных человека должны найти пути друг к другу, к взаимопониманию, к общению. Эти пути надо искать, и они найдутся. Просто тут нет места обидам: "Почему он делает не так, как Я считаю нужным и правильным?" А с чего Вы взяли, что это самое правильное? Считая его частью себя, которая почему-то не соглашается с Вами, Вы ограничиваете его свободу. Мало этого, Вы зачеркиваете его как личность. Если этого Вы не будете делать, возможно ему и не надо будет доказывать, что он другой. Возможно тогда не надо будет каждую неделю пропадать с друзьями, доказывая право на свою независимость. Ведь если на независимость никто не претендует, то зачем ее доказывать?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
