Сложности в отношениях

Здравствуйте, Лена! И из этого тоже можно вырваться - все Ваши "заморочки" обусловлены тем, что когда-то Вы испытали боль, разочарование, обиду и сейчас наоборот можете своим как вербальным, так и невербальным поведением показывать стремиться защитить себя, чтобы НЕ испытать это опять - НО - тем самым вы НЕ решаете ни проблему и тем более на самом деле НЕ защищяете себя, наоброт Вы выстраиваете сами себе рамки и ограничения, можете проявлять это во вне и Ваш мужчина может трактовать Ваше поведение как отсутсвтие интереса или холодность, и тем самым Вы только опять придете к этой же боли! и ещё - выбирая такого человека Вы опять заранее обрекаете себя на боль!!! и что получается - Вы сами загоняете себя в порочный круг - Вы боитесь боли, держите дистанцию, выбираете свободолюбимых и опять придете к боли и это же уверит Вас в том, что отношения заканчиваются именно этим! что  сэтим делать? научиться принимать - да, пусть была боль, и пусть она может быть, пусть было разочарование, и возможно Вы испытаете его ещё раз, пусть была обида и возможно будет ещё, но наравне с этим бывает и счастье, радость и запретить себе чувствовать только плохое Вы лишаете себя возможности вообще чувствовать - а ведь это и есть жизнь со своими переживаниями, горестями и радостями - а Вы берете на себя слишком много - а стоит ли? и к чему Вы придете? к тому, что останетесь одна? и убегая от боли, Вы убегаете от жизни!!! позвольте себе быть и жить, чувствовать все и прнимать - скажите  себе - ДА, мне было больно, Да, мне было тяжело.... - НО я хочу чувствовать жизнь в каждом её мгновении и принимать её - только тогда Вы сможете стать свободной и идти навстречу своим страхам! и ещё НЕ стоит самой трактовать поведение других людей со свой позиции - это токльо предположения - НО НЕ истина!!!

Лена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, понять какие пути выхода можно найти, есть приемы и упражнения, которые смогут Вам помочь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Лена, вероятно, заявление про другого человека типа "про него-то все ясно..." далеки от истины. Если про себя Вы не можете четко сказать, что внутри происходит, а уж про других.. С его слов - да, картинка вот такая, чтобы был образ постардавшего от ужасных женщин, и заодно, чтобы Вы знали свое место и не ограничивали его! Вот такое условие. Женился, это уже некое ограничение свободы, уже нельзя быть слишком свободным, а имея ребенка, вероятно, важно иметь ответственность и перед ним. А порхать от женщины к женщине - это про его семейную историю, про маму и папу. Да, он вот такой.

А про Вас. Не завершенные (расставание  - не значит завершение!) прошлые отношения будут Вам мешать в новых, не проработан страх, обиды. Мужчина другой, а страх остался. Причем, вероятно, это идет с детства и чувство, "что не нужна, забыл и т.д." - оттуда.

А чего боитесь, то может и произойти, если постоянно думать и действовать, зная, к чему это приведет. Вы и мужчину выбрали (судя по Ваши словам) готового менять женщин достаточно часто... Неспроста.

Очная консультация, как Вы понимаете, эффективнее.

Здравствуйте, Лена! Вы чувствуете страх, что мужчина Вас покинет. Вы уже заранее сжимаетесь и паникуете. Тем более, что был уже какой-то травматический опыт. Наверное, самое мучительное этот страх, и с ним надо бы работать. Потому что, как себя вести, Вы интуитивно чувствуете. Вы пытаетесь его привязать, не ограничивая его свободу. Похоже, Вы стараетесь идти у него на поводу. Такая стратегия не приносит удовольствия Вам, а страх сохраняется. Надо ли Вам говорить, что дело в Вас? На мужчину не повлиять. Он вещь в себе и там много проблем, судя по его жизненному пути. Какая из них когда выстрелит, бог весть... Надо верить в себя и позволить себе быть самой собой. Вас любят, пока Вы личность. И Вы останетесь, даже если расстанетесь с этим или другим мужчиной. И только в таком состоянии можно и самой любить, и бороться за свою любовь.

Материалы на тему отношений читайте также в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Лена.

С такими заморочками можно обойтись двумя способами: первый - это замечать, как и когда они проявляются в Вашей жизни. Постепенно вы научитесь отслеживать их до того, как "заморочитесь". Второй - делать тоже самое при помощи психолога. Что само по себе эффективнее, потому что быстрее и направленнее, чем самостоятельные поиски.

Если Вам второй вариант ближе, буду рада помочь Вам.

С уважением,