Здравствуйте.Меня зовут Ярослав.Решил вот обратиться к вам за советом.Вот тема:С супругой(Айгуль) мы очень любили друг друга,я даже предположить не мог,что что то произойдет,такая любовь ко мне была и от меня к ней.Я ее старше на 5 лет.Не спорю,я идеальным не был,мог и поскандалить с ней.Решили ребенка заиметь,а через 2 года она встретила какого то парня,и мы развелись.По началу я очень бился за свою семью,как только ее не уговаривал,даже этому парню сатисфекшон предлагал(отказал).Ну потом она в нем разочаровалась и вернулась все-таки.Начали дальше жить,дочку нашу растить..Но через полгода она встретила свою бывшую,уже другую любовь(до меня и того парня) и у них началось.опять я остался у разбитого корыта один.Но теперь я уже просто оставил ее в покое,надоело в конце концов.Они встречаются уже где то с год,а я так сказать любить стал разных девушек на ночь,ну Вы меня поняли.Недавно моя бывшая жена познакомилась с моей тоже бывшей девушкой(Регина),которая была со мной до изменницы-жены.Они теперь общаются.Но теперь моя бывшая супруга шлет мне по ICQ всякие смайлики:поцелуи,влюбленности и прочее.Такое ощущение,что она меня ревнует к моей бывшей девушке,и вообще подумал боится,что я буду с другой.В такие моменты,когда бывшая супруга мне предлагала даже погулять,я просто отказывался,потому что я дал себе слово больше ее не прощать,хоть и больно.Ведь я до сих пор очень ее люблю,но боюсь,как бы не повторилось в очередной раз,если прощу,да и друзья не поймут.Вот и прошу Вашего совета.Как мне быть,простить и начать все с нуля,или забить на нее и остаться гордым человеком,которого дважды предали.С уважением к Вам Ярослав.Жду Вашего совета с нетерпением!!!
Здравствуйте, Ярослав!
У Вашей жены, как мне кажется, уже вырабатывается некий стереотип поведения - погуляла, удовлетворила какие-то потребности, которые Вы удовлетворить не можете, и вернулась, потому что Вы как раз-таки хорошо удовлетворяете другие потребности. Так что её нынешние заигрывания могут иметь целью опять вернуть отношения с Вами,а надолго ли - никому не известно, даже ей, я думаю. Она вообще, как мне кажется, человек импульсивный. С таким партнёром невозможно договариваться, заключать контракты и т.д. она их не будет выполнять. У неё импульс неожиданно взыграет, и всё - нет её, пошла искать приключений и страстей. Конечно, отношения с таким партнёром очень трудны, непредсказуемы, нестабильны, мучительны, но весьма эмоциональны. Так что, разберитесь в себе, что Вам всё-таки важно в отношениях - взрыв эмоций, драйв, адреналин, или спокойные, ровные, стабильные отношения. Если второе, то с этой партнёршей Вы вряд ли это получите, а если Вам всё-таки нравится эта постоянная игра в "ушла - пришла", то тогда забейте на общественное мнение и мораль, и наслаждайтесь жизнью. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Ярослав.
Из письма видно, что Вы любите свою жену.
Что Вам тогда мнения друзей и других людей...?
Если человеку один раз упал кирпич на голову - это несчастный случай.
Если второй раз - это закономерность.
Если третий раз - это судьба.
Вы хотите, чтобы психологи подсказали Вам Вашу судьбу?
Любят не за что-то...
А выбор - всегда Ваш...
Г.Идрисов.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Ярослав.
Человек так устроен, что его тянет к незавершенной ситуации, чтобы ее завершить. Именно поэтому мы часто наступаем на одни и те же грабли! Есть какие-то незавершенные чувства, ситуация, возможно, она произошла еще ДО отношений с женой давно в детстве. И Вас поэтому туда тянет.
Если уж надумаете возвращаться, то важно проанализировать (возможно, в работе с психологом), завершить эмоционально ситуацию измены, т.е. проработать чувство обиды, предательства. Есть и семейные психологи в Москве, которые работают с парой. Измена, как правило - попытка компенсировать чего-то, чего не хватает в отношениях. ВЫясните вначале, что жена компенсировала и можете ли Вы это дать. И готова ли она жто брать от Вас. Если нет - то будут те же грабли!
Здравствуйте, Ярослав! С чувствами – невозможно играть, а если кто и пытается, то это может превратиться в злую шутку… Чувства важно осознавать, признавать, принимать и проживать… Я говорю о Вашем чувстве любви, которое может проявляться в разных эмоциональных переживаниях, например, когда нас любят – мы счастливы, когда в разлуке – мы грустим, когда нас обманывают – мы печалимся, злимся, ненавидим и т.д., но мы все равно любим… Если посмотреть на Вашу историю с другой стороны, с той, что Ваша половинка, как в зеркальном отражении – отзеркаливает Вам – Ваше же отношение к себе??? То, что бы Вы на это могли ответить? Пренебрегаете ли Вы собой? Любите ли себя сами? Насколько хорошо к себе относитесь? Что в себе не замечаете и периодически чем пренебрегаете? Что Вам сигнализирует Ваш страх? На что направляет Ваше внимание? Ведь что боитесь, то и получаете. А если не хотите повторений, то проработав на очной встрече свои чувства, и лучше с Гештальт-Терапевтом, Вы таким образом, посмотрите на свою ситуацию более прозрачными глазами и ясным разумом, где станете ориентироваться на себя, свое состояние и свои ценности! Мне очень нравятся 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию, напечатанные в конце моей статьи: «Осознавание в Гештальт-Терапии», которые, на мой взгляд, помогут Вам сориентироваться на месте! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Ярослав, выбор всегда за вами и мы вам тут не советчики, но прояснить ситуацию можем помочь. Спросите себя, а зачем вам эта женщина, зачем вам эти отношения, что вы в них получаете такого, чего нет в отношениях с другими женщинами? Поговорите со своей бывшей супругой, скорее всего все ее действия направлены на восстановление ваших отношений, если это так, проясните зачем ей это надо. И если вы решите восстановить семью, то лучшее что вы можете сделать - это пройти курс семейной терапии вместе с супругой, для избежания подобных ситуаций в будущем.
Удачи вам, любви и всех благ! Денисова Ольга.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
