Как мне быть?

Здравствуйте, Аэлита!

Если Ваш парень говорит Вам, что чувствует с Вашей стороны ограничения свободы, то есть, нарушение своих личных границ, то, думаю, стоит к этому прислушаться и разобраться, что именно Вы делаете по отношению к нему, что его ограничивает. А дальше Вам надо понять, для чего Вы это делаете, какая потребность заставляет Вас так поступать. От этого будет зависеть, сможете ли Вы изменить своё поведение по отношению к партнёру. Все конфликты в паре делятся на две группы: конфликты ценностей и кофликты границ. И если первые, как правило, непреодолимы и неразрешимы, и такие пары обычно рано или поздно распадаются, то вот конфликты границ вполне решаемы, при условии, что партнёры имеют сильную мотивацию остаться в паре. Если Вы сможете изменить своё ограничивающее поведение по отношению к нему, то думаю, при отсутствии ценностных расхождений, вы сможете стать гармоничной парой. А начать путь к новым отношениям надо с диалога о проблемах в тех, что разрушились, чтобы извлечь полезные уроки. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Аэлита! Важно признать то, что есть по факту, - это Ваши взаимные чувства друг к другу! Но Вы не пишите ничего о том, как в его представлении – Вы ограничиваете его свободу? И важно с этим разобраться. Другими словами, поговорить и прояснить отношения! Если Вы пытаетесь его контролировать и у него нет времени для собственного развития как личности – это одно, а если он хочет (допустим) свободных отношений не только с Вами, то это совсем другое! Прояснить отношения – через диалог, чтобы выслушать мнение друг друга, не отвергая, а принимая другую точку зрения, что она имеет право быть и существовать, не пренебрегать своими чувствами, и выразить только то, что Вы испытываете и чувствуете в данный момент времени, а право выбора есть у каждого, и не зависимо от которого, Вы с уважением относитесь к личности другого! Если Вам сложно разобраться самим, то в сопровождении психолога, - это можно сделать более грамотно и экологично! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Аэлита.

Трудно что либо добавить к словам Людмилы Мичеславны.

Кроме  своего  адреса:)

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Аэлита! Нет ничего удивительного в том, что Вы не можете забыть этого парня. Расставание было не по Вашей инициативе, естественно, что теперь Вам нужно время, чтобы чувства прошли. А еще, для того, чтобы смириться с расставанием, нужно, чтобы он вел себя однозначно:

- либо вы расстались, и тогда никаких встреч, разговоров, писем и надежд

- либо вы встречаетесь и обсуждаете ваши чувства

Не знаю,  насколько он отдает себе в этом отчет, но сейчас его поведение похоже на манипуляцию.

Когда человек изображает из себя жертву, он:-ссылается на обстоятельства, которые выше его… не хочет взять ответственность на себя …играет на чувствах…

Этими мерами манипулятор добивается уступок со стороны окружающих, которые, на самом деле, становятся его жертвами. При этом цена за манипуляцию – с одной стороны уступки, а с другой стороны злость тех, кто на манипуляции поддается. Мне кажется, что Вы Аэлита, злитесь на этого парня и не очень верите ему, это чувствуется по словам, которые Вы употребляете в письме.

 Я думаю, выход здесь один – не ждать, пока он Вас отпустит, а понять, чего хотите Вы. Если все-таки хотите продолжать отношения, можно попробовать выйти на открытый разговор и обсудить, как Вы можете пойти навстречу друг - другу, если и у Вас, и у него остались чувства. Если открытый, без манипуляций разговор не получится... или, если Вы сама хотите закончить эти отношения… Тогда твердость придется проявить Вам – расстались, так расстались, смысла во встречах , разговорах и т.п. нет, только труднее забыть.

 Конечно, одной это сделать нелегко. Поэтому рекомендую Вам, в любом случае, прийти на консультацию. Если есть смысл продолжать отношения, психолог поможет Вам понять, как поговорить об этом со своим парнем и, если возможно,  как не повторить старых ошибок  . Если поймете, что отношения продолжать не хотите, психолог в Алматы поможет Вам окончательно завершить их и быть готовой к новой любви. Приходите на консультацию. Всего доброго, Валерия.

Здравствуйте, Аэлита. Понятно, что если Вы хотите с ним отношений, то так как было, в прежнее русло, уже вернуть не получится. У Вас есть шанс, Вы постоянно общаетесь и пересекаетесь, и у него тоже есть чувства к Вам, и Вы можете этот шанс использовать. Непонятно, каким его амбициям препятствует ваша любовь – это Вам надо конкретно выяснить, и тогда уже будет понятно, как действовать – возвращать его или нет. Если, например, парень нашел богатую невесту с влиятельным папой, – то тут, если у Вас этого нет, Вы ничего не сделаете. А если вопрос в том, что парень изменился как личность, у него появились новые интересы и взгляды на жизнь, а Вы – на том же уровне, как и были, т.е. он вырос, а Вы -  нет, по его мнению, то здесь можно найти компромисс, при обоюдном желании. Но это только предположения для примера.  Почему то он Вас все-таки держит возле себя. В такой ситуации, конечно, Вам трудно уйти и забыть его. У Вас обоих одинаковый стиль поведения. Ни один из вас не принимает окончательного решения. Тут либо, действительно, есть чувства, либо полная безответственность – стремление отдать ответственность за разрыв другому партнеру. Ведь по факту никто из вас не уходит. Что Вы сами хотите – уйти или остаться – из письма совершенно непонятно. Тоже самое и у него. Может, в ваших отношениях наступил момент, когда нужно переходить на новый уровень и в старом русле продолжать их просто нет возможности? Вы сами не принимаете окончательного решения, поэтому и путаница в чувствах и мыслях, и действия непоследовательны и нелогичны. Приглашаю на консультацию, уверена, здесь можно разобраться и принять решение о дальнейших действиях.

С уважением, Лариса.