Как перестать жалеть мужа?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Ушла от него, потому что надоели его вечные пьянки, постоянно не работал, я работала одна, одна содержала семью, плюс ко всему когда выпьет становился агрессивным и часто бил меня. Бил и ногами и руками, без жалости. Иногда казалось что запросто может убить

Вы все это время были и остаетесь жертвой - Н - важно понять - что  же привело к тому, что молодая женщина стала зависима от таких отношений - зачастую женщина хочет убежат и спрятаться, она выбирает такого агрессивного и пьющего партнера, ошибочно видя в его агрессивности СИЛУ - так как она хочет, чтобы её защитили, НО эта сила обрушивается на неё - а она чувствует себя маленькой девочкой, которая продолжает верить в то, что она должна его спасать, должна ему помогать - НО - в ответ она ждет одного - чтобы он смог защитить её и полюбить. В отношениях появляются дети, коорые также становятся уже вторичными жертвами этой зависимости. Мама не может защитить себя - так как по сути она не чувствует себя взрослой, а той  маленькой девочкой, которая нуждается в заботе и любит и верит, что когда-нибудь сможет её заслужить. Она готова дарить свою жизнь, заботу всё ТО, что ОНА ХОЧЕТ ИСПЫТАТЬ САМА - НО ...дает её насильнику.... и продолжает страдать...НЕ ЕМУ Это нужно - а той девочке, которая живет внутри Вас, которая всё это время пытается до Вас достучаться, чтобы Вы обратили на неё внимание и смогли её защитить - НЕ МУЖЧИНА - а именно ВЫ! пока Вы будете закрывать на неё глаза (на себя), Вы так и будете жертвой...

Мне постоянного жалко своего мужа, хотя я мозгами понимаю что он все соки из меня вытягивает, все равно его жалею. После того, как я от него ушла он долгое время не работал, я давала ему деньги на еду, у него есть кредит, я давала ему деньги на кредит (как потом выяснилось он его не платил).

Вы направляете всю себя на НЕГО, а ведь это именно ТО, чего Вы ждете по отношению к себе...

нет жалости к себе, нет любви к себе  - Вы сами бьете ту маленькую девочку, которая живет внутри Вас... и именно ЭТОТ круг насилия и нужно остановить.

У меня уже есть молодой человек, который постоянно задает мне один и тот же вопрос, когда я разведусь. И я понимаю, что в данной ситуации он чувствует себя обманутым, постоянно кормлю его обещаниями о разводе.

и Вы сами отрезаете другие отношения, где не надо пытаться любовь заслужить, это говорит о том, что что-то сломано внутри, что почему-то ЛЮБОВЬ стала БОЛЬЮ

он мне постоянно говорит, конечно тебя мама накормит, а меня не кому даже поддержать, постоянно называет меня зайка, киска. Бесит уже, и все равно продолжаю его жалеть.

ему НУЖНА такая партнерша, как Вы - насильнику ВСЕГДА нужна ЖЕРТВА - так как рядом с ним НЕ останется женщина, способная себя любить и уважать. Он ЗНАЕТ как Вами манипулировать и будет это применять - он знает, что Вы готовы отказаться от себя, что БОЛЬ ВАМ НУЖНА и это Вам дает! проблема НЕ В муже -   а именно В ВАШЕМ отношении к самой себе! Вам нужно найти дорогу к себе, чтобы Вы осознали откуда черпать силы и как помочь себе на самом деле найти ЛЮБОВЬ...

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Екатерина, здравствуйте!

Проблема, которую вы описываете уходят корнями значительно дальше, чем ваши отношения с мужем. Что-то заставляло вас оставаться с ним несмотря на насилие. Что-то заставляет вас поддаваться его манипуляциям. Что-то заставляет вас чувствовать себя обязанной / виноватой/ должной человеку, который использует вас...

Как правило, подобные проблемы сопутствуют одна другой. Потому что их все можно объединить одним заголовком: неумение выстраиваться свои собственные границы. Или неумение строить отношения с другими так, чтобы сохранять целостность самой себя...

Все это, Екатерина, - те качества, которые формируются у нас в самом раннем детстве. Именно из своей родительской семьи мы выносим модель отношений, которую впоследствии используем в собственной семье. Именно в отношениях со своими родителями учимся тому, что впоследствии транслируем в отношениях со своими мужьями!..

А это значит, что не так-то просто вам будет перестать "жалеть" своего мужа. Чтобы научиться отстаивать свои границы, вам важно разобраться что стало причиной этой модели отношений. Или другими словами, проработать свое прошлое.

Для этого я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу, Екатерина. В работе со специалистом вы поймете, что заставляет вас наступать на одни и те же грабли в отношениях с мужем. Откуда растут корни этой проблемы. Но главное - вы сможете проработать причину этой проблемы и научиться выстраиваться свои границы так, чтобы строить нормальные, теплые и здоровые отношения с мужчинами!..

На сегодняшний день это нужно не только вам, Екатерина, но и вашей дочери. Ей уже 4 года, и она учится защищать себя, используя именно вашу модель отношений. А это значит, что если вы не научитесь отстаивать свои границы, она тоже не сможет научиться этому. И в каком-то смысле будет обречена повторить эту модель отношений уже в собственной семье!..

Так что, решайтесь, Екатерина! И пусть тема с разводом разрешится как можно скорее!..

Удачи вам! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва