Моя измена любимому

С моим молодым человеком мы были вместе почти 2 года. Ссор было много, без повода и без. Когда у нас было 1.5 года отношений, дальше начались скандалы и ссоры, после которых и долго не виделись и не общались друг с другом. В основном источником ссор была моя ревность к другим девушкам. Пусть это звучит глупо, но всё же вся молодежь-завистники соц.сетей и я в том числе.., просто замечала лайки другим девушкам, его подписки в инстаграме на других, меня это настораживало, я не хотела чтобы мой мч смотрел и оценивал других девушек, которые ему так же отвечали взаимностью. А так же к некоторым он добавлялся сам и начинал милые диалоги, уверяя меня, что просто общается и т.п., меня это злило. С моей стороны такого не было, т.к. у меня не было интереса к другим лицам мужского пола.

В 30ых числах ноября 2014 года я начала переписываться с мч, знакомыми мы с ним уже были, но особо внимания к нему у меня не было. На тот момент с моим парнем мы были в ссоре, не общались. Переписка с тем парнем была не регулярная, я прекрасно знала, что я ему не безразлична, что у него давно есть ко мне интерес, но всё же общаться мне было особо не с кем и общение с ним продолжалось, но я прекрасно дала понять человеку, что даже если с моим мч я в ссоре, мои чувства к нему меньше не станут, то бишь, пусть ни на что со мною не рассчитывает. Учимся мы с ним в одном заведении, поэтому бывало просто сидели в компании остальных вместе, не ведя никаких личных диалогов.

Прообщавшись с тем мч чуть больше недели, я считала его не более, чем просто товарищ, он откровенно говоря начал напрашивался ко мне в гости, просто выйти в подъезд, не более, несколько таких намеков, я согласилась, таких встреч у нас было штуки 2, длились не более часа. Мой же молодой человек из головы у меня не уходил, не знаю, чем я думала на тот момент, потому что сейчас мне есть над чем думать и сожалеть, что так все вышло. С тем мч, при прощании с ним, вышел не большой поцелуй, вся инициатива этого была с его стороны, мои сопротивления его не смущали, после этого я сказала, что хватит, это было все лишнее. Дня через 3 он опять захотел "меня навестить", и на этот раз случилось непоправимое, убедилась, что соблазнять он, грубо говоря умеет, у нас был незаконченный половой акт, с трудом пишу это. Закончился он тем, что мне пришлось оттолкнуть его, и на этом закончить нашу встречу. После этого я услышала извинения в мою сторону, со словами "я не мог себя сдерживать, ты очень мне нравишься" и что зря так сделал. Через несколько дней он уехал, допустим в отпуск, это было в числах 15-17 декабря 2014, после этого я перестала с ним общаться, игнорировала его. Осознав содеянное мною, слезы и депрессия не заставила себя долго ждать и мой любимый молодой человек тоже, т.к. я понимала, что всё так же люблю его. Мы с ним помирились, естественно, я умолчала, о том что с моей стороны была измена, хоть мы и не общались с ним на тот момент. Даже после перемирия, отношения с моим любимым были уже не те, от него не было никакой отдачи, его переписки с другими девушками так и продолжались.

Вот и Новый Год на кануне, с любимым мы его справляли не вместе, по состоянию здоровья мне пришлось сидеть дома, а в середине января 2015 года я уехала лечиться в другой город.. После моего уезда, через несколько дней, вижу опять новых девушек в его "друзьях", узнаю о активных переписках. Мы ругаемся, месяц меня не было с ним рядом. За этот месяц, он так же успел найти себе девушку, появиться с ней в общественных местах подвыпившими, обнимаясь и целуясь, после чего мне об этом сообщают "очевидцы", а так же узнаю о его активном общении с другими девушками. После лечения я приехала в середине февраля этого года, месяц без него был тяжелым, не забывала о нем ни на минуту, других мыслей кроме него в голове не было, так же было больно узнавать обо всех его похождениях. По приезду, я написала смс тому парню, на тот момент мы больше с декабря месяца так не общались, сказав, что нужно поставить точку в нашем общении, что мне дорог мой любимый, что мое предательство по отношению к нему ужасно. Попросив оставить между нами все наши "близости", и попросив не держать зла на меня, т.к. я объясняла ему и не раз, что я люблю своего молодого человека. После этого, закрыв на всё глаза, и понимая, что без моего любимомго мне очень плохо, я всё же решила помириться. Я плакала и умоляла остаться со мною, понимаю, что это низко и унизительно, но я не могла позволить себе отпустить его. На что он мне сказал, что больше не держит меня и ему вообще на меня всё равно, но я не стала отчаиваться на этом... Но "перемирие" продолжалось не долго, он скрывал все переписки, выходил из соц.сетей, на каком-то моменте мне удалось зайти через его планшетник вконтакте, и видя своими глазами, сплошные переписки с другими, а с одной "почти отношения", я понимала почему он всё скрывает от меня и так странно себя ведет. Он грубил мне со словами, что меня не должно волновать с кем он общается, не мое это дело, вообщем-с кем хочет он с тем общается... Опять закрыв глаза на все это, дней 5 мы не общались. После чего он узнает, про того молодого человека. Естественно летят оскорбления в мою сторону, в том что я "распутная". Я понимаю всю тяжесть этой ситуации, виню со всем себя. Мой любимый позвонил тому мч, на что тот ему всё "выдал", я так понимаю и приукрасил, не сказав, что наше с ним общение продолжалось несколько недель, после чего мы не общались с ним несколько месяцев вообще, а так же не сказал что с моей стороны не было ни признаний, ни откровений к нему, слов о любви к моему любимому, а так же о сообщении,где я попросила не беспокоить меня и поставить точку в нашем общении. Всё это тот мч просто умолчал, отвернув и опустив меня в глазах моего любимого мальчка. Своему мальчику кроме слов, что я больше не хочу жить с этим, я ничего объяснять не стала, подумав, что он не поверит мне.

Сейчас у меня полная апатия, я не знаю что делать. ОТПУСКАТЬ Я ЕГО НЕ ХОЧУ, ЛЮБЛЮ ПОТОМУ ЧТО, И ДА, ОН МНЕ НУЖЕН И МНЕ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ С НИМ. Я бы хотела всё исправить. Сейчас я наблюдаю, как складываются его отношения с другой девушкой, видя как день за днем надежды его вернуть становится меньше, я просто вижу как он уходит. Ору,молюсь, плачу, бьюсь в истерике, потому что я не знаю как дальше и что мне делать сейчас! Я не знаю, как взять себя в руки, потому что отпустить всё это-нереально. Жить я не хочу совсем, была пару раз на гране суицида, но мне удавалось одуматься и успокоиться на какое-то время. Вот уже 3 месяца, как я не могу выбраться из своей "депрессии". Девушки, помогите мне. Кто любил, кто любит, надеюсь поймут меня, даже сильным характером человек, способен полностью сломаться, из-за того, кого любит. Может быть я услышу дельный совет от вас. Мне как дальше жить? Что мне делать? У нас с этим человеком было много дальнейших планов на жизнь... Я даже не знаю, как с ним теперь разговаривать, с чего просто начать диалог. Он меня ненавидит, хотя и с его стороны тоже есть за что зацепиться. Но всё же у меня было много времени, что бы осознать и свои ошибки, понять всю ценность отношений, осознать всю любовь к этому человеку. Бога ради, готова всё отдать, пройти через всё, но только бы вернуть моего мальчика.