Истерики у ребенка

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

Ребенок просыпается и начинает сразу хныкать, я ему говорю, ну давай улыбнись, почему ноешь, что болит....

не стоит сраду засыпать ребёнка вопросами - тем более, что именно на такую формулировку ребёнок НЕ может ответить - он НЕ может ответить, ЧТО  у него болит и почему он ноет - он не владеет ещё в полной мере словами, речью и развитой саморефлексией - поэтому вопросы должны быть к ребёнку такие, чтобы он мог ответить на них  -ДА или НЕТ! не стоит говоритье ему - улыбнись - он видит, что именно Вас так фрустриует его нющее поведение и именно оно начинает фиксироваться. Пусть ноет - не надо его убеждать в чем-то - он только ребёнок, к тому же в том возрасте, когда ещё НЕ понимает - чего Вы от него ждете - почему он должен улыбнуться? (значит он как-то так себя чувствует, что не хочет улыбаться) - улыбайтесь ему сами, покажите что его нытье Вас не обезоружит, что вы ему рады, что любите его.

просто я хочу от него добиться, чтобы при малейших трудностях он не орал, а хотя бы пытался приложить усилия, если уж совсем не получается, я ему конечно помогаю

но не в этом возрасте - ему ещё нужна Ваша помощь и его плач - это нормальная реакция на расстройство, на столкновение с тем, чего он просто не ожидает - закончилось молоко, упал и т.д. у детей фиксируется больше реакция РОДИТЕЛЕЙ на их поведение - и значит именно в ВАШЕЙ реакцией на его нытьё что-то есть, что позволяет ему дальше к этому прибегать. Ваша задача сейчас быть вместе с ребёнком, рядом, показывать своим поведением, что НЕТ трагедии в том, что у него закончилось молоко или он упал - отследите свои реакции, как реагируете Вы? конечно, он постепенно и сам научится, НО только с Вашей поддержкой - а для этого и Вы должны чувствовать себя уверенно!

Моя мама считает, что это моя вина, и я делаю что то не так. Я так не считаю. Я хорошо ухаживаю за ребенком. Она считает, что если я его отвезу к ним на пару дней, то у них у него таких истерик не будет. ....? Мне не понятна эта логика. Как мне поступать в эти приступы истерик?

а не чувствуете ли Вы внутри себя "Плохой мамой", когда ребёнок плачет - похоже, что это обезоруживает именно Вас, а слова Ваше мамы Вы воспринимаете как критику (возможно, она и хочет помочь, НО таким образом разрушает ВАшу позиции уверенной в себе мамы). Конечно,у них ребёнок БУДЕТ вести себя иначе - Вы можете позволять ему сталкиваться со сложностями и естественно, он будет плакать,а  бабушка с дедушкой могут наоборот постоянно опекать и в итоге он будет привыкать к тому, что они всё сделают за него. Вам остается найти верный баланс между своими ожиданиями от ребёнка - ОН НЕ научиться сразу быть таким, каким Вы ХОТЕЛИ бы его видеть - ему придется ДОЛГО учиться справляться со сложностями и реагировать на них спокойно - это будет формироваться ГОДАМИ - поэтому Вам стоит набраться терпения, отследить свои реакции, поработать над своей уверенностью в себе - для этого стоит разобрать разные ситуации - Вас в них, то как Вы обращаетсь к ребёнку, как помогаете, сколько он плачет и т.д. Коррекция поведения детей начинается ВСЕГДА с коррекции взаимоотношений между РОДИТЕЛЯМИ и ребёнком.

Алина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алина, здравствуйте!

Поведение ребенка, которое вы описываете: крики, истерики, сжатые кулачки - нормальная реакция малыша его возраста на трудности, помехи и неудачи, с которыми он сталкивается! Ничего нездорового в этих реакциях нет! Это его первый способ ребенка сообщить о том, что ему не нравится! И в этом возрасте все здоровые дети ведут себя именно так!

Однако, любая "истерика" вашего малыша может длиться одну минуту, а может - час. И вот это уже зависит именно от вашей реакции, Алина!

Дело в том, что на данном этапе развития вы для ребенка - весь его мир! Через общение с вами, через соприкосновение с вашими эмоциями, через ваши реакции ребенок познает мир! И чем спокойнее и позитивнее вы реагируете на его крики и истерики, чем больше тепла и сочувствия чувствует в этот момент ребенок, тем спокойнее ему становится воспринимать "болезненные для него" события. И тем скорее он, соответственно, приходит в норму и успокаивается!..

Абсолютно бесполезно учить его "держать себя в руках" при неудачах. В этом возрасте это попросту невозможно, потому что мозг и нервная система не находятся еще на том этапе развития, когда ребенок может управлять своими эмоциями. До этого момента ему еще расти и расти...

Все, что сейчас нужно вашему малышу для здорового развития - это спокойная и любящая мама, которая может обнять, когда больно; утешить, когда обидно; и посочувствовать, когда что-то идет не так. И для этого очень важно, Алина, чтобы вы были в ресурсе и состоянии это ребенку дать!..

Вы пишете, что измотаны, так как находитесь постоянно с малышом. И похоже именно это является основной причиной вашей невозможности спокойно реагировать на истерики ребенка. Однако, ребенок не может подрасти раньше срока. А значит именно вам необходимо найти способ вернуть себе силы и ресурсы!..

Похоже, ваша мама не оказывает вам поддержку в вопросах воспитания. Но, возможно, если она и правда хочет вам помочь, она действительно сможет взять часть нагрузки на себя. Просто для того, чтобы вы нашли место для отдыха. Для себя самой. Для восстановления собственных сил и ресурсов, Алина!

Первые годы жизни являются образующими для ребенка. Именно в этом возрасте формируются основные свойства его эмоционально-волевой сферы. И чтобы ваш ребенок рос здоровым и эмоционально-стабильным очень важно, чтобы в первую очередь "здоровы" (в эмоциональном плане) были вы! Это важно не только для вас! Это жизненно-важно для ребенка, Алина!

Вам важно найти любые возможности восстановить собственные силы и ресурсы. В вашем распорядке дня обязательно должно быть время и для себя самой! И для восстановления своих сил. И для удовлетворения своих личных потребностей! Иначе страдать от этого будете не только вы. В первую очередь страдать от этого будет ваш малыш!..

Подумайте о том, что уже сегодня можно изменить в своем распорядке дня. О какой помощи можно попросить близких. Но обязательно начните делать что-то, чтобы восстанавливать свои ресурсы, Алина! И очень скоро вслед за вашим собственным спокойствием оно вернется и вашему малышу. Его истерики уже не будут для вас столь сильным раздражителем. Но главное, ребенок будет чувствовать ваше спокойствие и будет сам успокаиваться значительно быстрее!..

Удачи вам, Алина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Алина.

Алина

Если честно, то я измотана.

Мне кажется эта фраза ключевой. Вы измотаны. Вам необходимо находить время для себя лично. Это может быть несколько часов в неделю. На несколько дней такого маленького ребенка не стоит отдавать родителям. Для него это может быть психологической травмой.

Алина

просто я хочу от него добиться, чтобы при малейших трудностях он не орал, а хотя бы пытался приложить усилия

В 1 годик у ребенка происходит так называемая сепарация (отделение) от мамы. Он активно начинает осваивать окружающий мир. Но его силы еще слишком малы, чтобы справляться с трудностями самостоятельно. Он отходит от мамы настолько, насколько уверен в своих силах. Как только ему требуется помощь, он возвращается. И хорошо, когда у него есть надежный тыл, т.е. мама, которая всегда придет на помощь и поддержит. Таким образом, ребенок учится быть самостоятельным и независимым. 

Всего наилучшего!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве