Я никогда не была любима?

"Зачастую "жертвенную миссию" женщине навязывают укоренившиеся порочные общественные стереотипы вроде "муж - главный кормилец в семье", "жена обязана удовлетворять все сексуальные потребности мужа", "если муж бьет жену - это дела семейные", "женщина сама должна подумать, в чем ее вина", "женщина полноценна только тогда, когда замужем", "детям нужен отец - неважно какой" и т.д.

Важно понять, что эти стереотипы удобны, прежде всего, насильнику.

А удобны ли они для Вас?

Психологии жертвы

Если ты позволяешь себя оскорблять или, тем более, бить, если насильнику все сходит с рук, то тем самым он получает подтверждение, что все дозволено.

И действительно, жертва поплачет, поплачет, а потом прощает кающегося супруга. Тем более, что когда он в хорошем настроении, он такой добрый и любящий.

А потом все начинается сначала.

Этот порочный круг можно разорвать только в самом начале, после первой же пощечины, первого синяка ; если женщина настроена решительно и не склонна прощать обидчика, тогда из брака еще может что-то получиться.

Многие плохо представляют, что можно отнести к насилию. Попробуй честно ответить на поставленные ниже вопросы, чтобы понять, подвергаешься ли ты домашнему насилию. Осознать проблему - первый шаг к ее решению.

ТЕСТ:

Подвергаюсь ли я домашнему насилию?

Да, если:

· ты боишься своего партнера;

· твой партнер применяет физическую силу, толкает, бьет, душит и.т.п.;

· твой партнер постоянно критикует тебя за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т.д.;

· твой партнер оскорбляет, унижает тебя наедине или в присутствии других людей;

· твой партнер запрещает тебе видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где ты проводишь время;

· твой партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает твои личные вещи и предметы которые тебе дороги;

· твой партнер оказывает на тебя психологическое давление, угрожает тебе;

· твой муж/партнер заставляет тебя вступать в интимные отношения против твоей воли или в неприемлемой для тебя форме;

· твой партнер полностью контролирует твои доходы и расходы;

· твой муж/партнер шантажирует тебя разрывом отношений, если ты не выполняешь его условия: например родить ребенка или, наоборот, сделать аборт;

· твой муж/партнер угрожает отобрать у тебя детей;

твой муж/партнер угрожает лишить тебя совместно нажитого имущества, выгнать из квартиры". из интернета

 Вы живете в правовом государстве. И имеете права на спокойную жизнь и на заработанное в браке имущество мужа.

Ника, Ваши слова  про "отдавала себя всю и ничего не получала в замен" как раз и указывают, что отношения закончились... Вероятно, что Вы "отдали всё" уже несколько лет назад. И обмениваться ( а отношения - это обмен, как в хорошем (чуть больше), так и в плохом (чуть меньше) стало нечем. Мужчина пошел искать то место, где он может давать и получать. Вы дали ему слишком много, что себе не осталось. А уж принимая как должное измену мужа - Вы потеряли последние силы. И его уважение. 

Фраза "самое ужасное я понимаю, что жизнь у меня проходит (она у всех проходит, а останавливается только со смертью), а я никогда не была любима (заметьте - собой!)!!! Когда бы Вы любили себя - не было бы этого письма с грустной историей!

А что, Вы так и будете жить 10 лет в ожидании, когда выпрут из дома ("сыну исполнится 18 лет, чтобы ноги нашей в его доме не было", читать переписку с любовницей? Это - про "любовь" к себе самой...

Ника!

Вам тяжело.

И решения принимать, когда тяжело, вдвойне труднее...

Но у меня создалось такое впечатление, что Вы хотите получить у психологов благословление на Ваше решение...

Любой выбор будет трудным и любой повлечет за собой тяжелые переживания и сложности...

Поэтому помочь Вам могут только вопросы - к себе.

Что Вы хотите от мужа и семейной жизни?

Какая жизнь Вам нужна?

Какой крест Вы готовы нести?

И другие - в этих же направлениях...

Помните - Вы выбираете СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ника!Насчёт того, стоит ли оставаться в формальных отношениях, когда ушли любовь и уважение, ради детей или нет, есть разные мнения. И здесь важно понять, как Вы сами к этому относитесь. Ваш муж считает, что лучше для сына будет, если вы будете жить вместе, несмотря на отсутствие супружеских отношений. Я считаю по-другому. Я считаю, что для детей травматично видеть плохие, негармоничные, а иногда даже и патологичные отношения родителей. Дело в том, что они будут думать, что так и надо жить, что это и есть семейная жизнь. И тогда у таких детей два варианта: либо повторить отношения родителей в своей семье (а по-другому они просто не научатся строить отношения), либо, возненавидев всю эту семейную жизнь, вообще не создают семей. Прийти к здоровым отношениям такие дети смогут только через длительную, серьёзную психотерапию, если до неё созреют. Так что я считаю полезнее для детей разводиться, если отношения разрушены. Для ребёнка это, конечно, будет травмой, но, на мой взгляд, гораздо меньшей, чем жизнь в дисгармоничной семье. Да и вполне возможно смягчить травму развода правильным поведением по отношению к ребёнку. А вот дисгармоничную жизнь и эту травму ничем не смягчишь, как мне кажется. Но, повторюсь, я не претендую на истину в последней инстанции, просто считаю важным поделиться с Вами своим мнением и рассказать о возможных последствиях Вашего решения продолжать жить в патологичных отношениях. Вы вполне правы, что жизнь пройдёт мимо Вас, Вы будете неосознанно обвинять в этом сына, ради которого и пожертвуете собой и своим женским счастьем, и будете разными способами вымещать на нём свою злость, а потом себя же и винить за это (вполне здраво, ведь это был Ваш выбор). То есть жизнь Ваша будет несладкой, а значит, и Ваш ребёнок счастлив не будет. Ребёнок может быть счастлив только при счастливых родителях, ведь только тогда они смогут его научить быть счастливым. А что Вы выберете у конечном итоге - решать Вам. Всего наилучшего, Елена.