Мой сын доводит меня до истерики

Татьяна, здравствуйте.

Подобное поведение детей, в столь раннем возрасте чаще означает, что ребенку не хватает четко заданных правил. Четко установленных взрослым границ, пределов допустимого.

Заметьте, что он веселеет, когда хотя бы вот таким образом, битьем, криком, но Вы все же настаиваете на своем. 

Судя по всему Вам не хватает в отношениях с сыном не чуткости. Напротив. Чуткости у Вас с избытком.  Вы ребенку предоставляете больше свободы, чем он способен использовать и он от этого начинает капризничать.

А вот не хватает  в отношениях с сыном смеслости, уверенности. Они необходимы, в установлении правил, границ. Говорить, что поступить нужно так-то и так.  Спокойно, но настойчиво.  Вам необходимо учиться получать удовольствие от того, чтобы проводить в жизнь свою линию. ребенку Нужна не только свобода и забота, и внимание. Но еще и правила, власть  взрослого, которым он будет подчиняться. 

Я Вам хочу порекомендовать почитать книгу Ю.Б. Гипеннрейтер. Общаться с ребенком. Как? Ее можно найти в сети. Думаю,  в ней Вы найдете для себя много полезного.

И еще Вам явно мешает чувство вины перед сыном за то, что у Вас "нет папы"... Эту тему Вам было бы хорошо, по возможности, проработать с психологом...

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Татьяна.

Вы столкнулись с так называемым "кризисом 3 лет", который характеризуется становлением новых черт личности ребенка, а также переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими. Ребенок в этом возрасте начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. "Трудным" этот период может быть вследствие гиперопеки, непоследовательности в требованиях родителей по отношению к ребенку, а также в случае авторитарной модели поведения в семье, неадекватных и частых наказаний и запретов.

Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Впервые их выявила и описала Э. Келер в работе "О личности трехлетнего ребёнка". Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период кризиса трех лет "семизвездием симптомов". 

Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребенок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Упрямство — это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.

Строптивость — направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.

Своеволие — стремление ребёнка все делать самому (ключевые слова в речи "Я сам!"), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Протест-бунт — проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.

Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.

Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.

Относитесь к кризису с пониманием. Он не длится долго. 

Всего хорошего! 

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте Татьяна!

Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы, на которые хотите получить ответ. С них и начнём. По порядку.

Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети.

Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала – ты сделал». Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности. И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).

Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил и стараетесь делать всё, что называется «по уму». Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. Как только ребёнок начинает говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать его, что можно и что нельзя, на каждом шагу заставлять выбирать и нести ответственность.

Это, как Вы понимаете, мы уже подходим ко второму Вашему вопросу – что делать и как себя вести. Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:

1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.

2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи. Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.

3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.

4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.

5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.

6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.
Я изложила всё в общих чертах, и, предполагаю, что у Вас могут возникнуть вопросы по какому-то из пунктов. В этом случае, обязательно обсудите все Ваши сомнения с психологом, которому доверяете или запишитесь на онлайн-консультацию, и мы разберёмся во всём подробно и с учётом Ваших возможностей.

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске