Ничего не изменишь?

Здравствуйте, Тамара. Знаете, а может быть набраться храбрости и пойти поговорить с этим человеком, наверняка он не монстр и способен слушать и слышать. Сначала Вам будет трудно, но поверьте, после того, как Вы объясните  ему ситуацию именно так, как написали здесь, он поймет Вас, и Вам станет несравненно легче, а самое главное - пропадет проблема, и не нужно будет опасаться нежелательных последствий. Один шаг, и гора с плеч. Попробуйте, по крайней мере, этим Вы ситуацию вряд ли ухудшите, а вот улучшение может наступить немедленно. И даже если мужчина не сразу всё поймет, он оценит Вашу искренность и это поможет Вам решить решить проблему. Пробуйте, успеха Вам и всего доброго.

Добрый день, Тамара.

Самы простой выход - это, конечно, поговорить откровенно, расставить все точки над i. Но это не так просто - решиться на подобный разговор. Мешают различные чувства и страхи, фантазии о том, что он подумает о Вас плохо или неправильно, поймет все не так. Заслужить доверие в отношениях - задача непростая, но выполнимая. Для этого нужно высказывать или показывать свои чувства, искренне, как есть. Я веду рассылку "Доверительные отношения", если хотите, подпишитесь на моем сайте. Более глубокая работа проходит на тренинге, о котором тоже можете посмотреть информацию - начнется 11 апреля.

Тамара, что он думает - Вам неведомо. Вы даже свои мысли не можете понять. Вероятно, Вы испугались зарождающегося чувства и ... далее по тексту. А ему и невдомёк, что это с Вами (он, как и практически все люди, читать мысли не может)! 

Если путать профессиональные отношения и личные - чаще всего вот так и получается, неразбериха. У Вас есть возможность переговорить с человеком, вот так, как Вы здесь написали (и про смятение, и про обиду и т.д. и т.п.)? В отношениях важно прояснять то, что "кажется".

Здравствуйте, Тамара! Ваше описание ситуации похоже на разговор с асоим собой. Сначала Вы подумали, что нравитесь этому человеку и он Вам понравился, то есть это хорошо. Потом Вы решили, что это нехорошо и сами начали говорить почему-то грубо. На грубое общение Вы получили адекватный ответ, тожу грубое или резкое. На злость ответ злость. А что Вы хотели, чтобы начальник радовался, что подчиненная вдруг стала невежлива? В ответ на грубость терпеливо ждал и отвечал Вам доброжелательно и вежливо? Вы же делаете странный вывод, который говорит о том, что диалог Вы ведете сами с собой. "Он увидел, что я с ним заигрываю и не повелся." Кто с кем заигрывал? Допустим, что Вы свое поведение расценили как заигрывание. Это действительно не очень хорошо на работе. Наверное, Вам показалось, что Вы уж слишком ведетесь и Вы решили "закрутить гайки" слишком резко. Напоминаю, что все это показалось Вам. Что показалось ему, неведомо, да так ли это важно? Ну решили Вы с ним не заигрывать, ну и не надо. Имеете право. Просто не надо грубить. И надо найти какой то метод загладить свою грубость. Я не думаю, что надо объяснять что-то про флирт. Если Вы будете разговаривать на эту тему, то личное как раз и войдет в Ваши отношения. Надо Вам это? Да просто улыбнитесь, извинитесь. Скажите, что плохо себя чувствовали или были чем-то расстроены. Стерпите несколько раз его отношение. Скажите, что Вам очень жаль, если он неправильно понял какое-то Ваше поведение. И все. Главное, потом вести себя естественно, мирно, доброжелательно, без намеков на флирт и стыд за свое поведение. Вот если с этим будут какие-то трудности, то уже лучше обсудить это на психологической консультации. Потому что тут причины могут быть личного характера и их можно устранить, поняв откуда они взялись. Откуда взялось желание смешать личные отношения с рабочими, например?

Здравствуйте, Тамара! И такую ситуацию можно уладить и сделать это весьма и достойно для Вас! Как? подумайте - все чем Вы мотивировались - это то, что казалось Вам! Вы сами так трактовали и его поведение и сами играли по отношению к нему - да, он мог видеть флирт с Вашей стороны и возможно бы его это зацепило, НО - с другой стороны Вы стали вести себя совершенно противоположно, стали повышать голос, отдалаться и соответсвтенно проявляли это на поведенческом и вербальном уровне и естесвтенно, что он мог воспринять это либо как игру с Вашей стороны, либо как неуважение к нему (ведь согласитесь - он начальник), либо как неинтерес...в любом случае это все, что Вы сейчас имеете - это последствия своего поведения (НО и в этом можно увидеть хорошее - это опыт для Вас, и теперь Вы уже знаете стоит ли вести себя НЕ соответствую внутреннему состоянию - то как Вы себя вели и чувствовали совершенно противоположные вещи - неконгруэнтность - и со стороны это видно, как нерешительность, неуверенность и т.д.). И сейчас единственный вариант все наладить - это поговорить с ним наедине - эти отношения касаются только Вас двоих и если Вы сможете сделать первый шаг и объясниться - это наоборот будет говорить о Вашей зрелости и о том, что Вы переживаете по поводу того, что происходит - тем самым Вы развеете все опасения и сможете все расставить по местам! И самое главное - научитесь прислушиваться к себе - понимать, что Вы чувствуете и что Вы делаете - соответсвтует ли это между собой!

Тамара, в целом, если Вы решитесь действительно разобраться в ситуации подробнее и понять как именно можно построить отрытый диалог - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Тамара.

Мое внимание привлекает Ваша убежденность в том, что ВЫ ЗНАЕТЕ, что ОН ДУМАЕТ и уже от этого расстраиваетесь. Для начала, я предложила бы проверить Ваши предположения. Проще говоря, спросить его, чем вызвано на его взгляд изменение его отношения к Вам. Он вполне может сказать, что ничего не изменилось, и в этом случае стоит опереться на факты, ситуации, в которых Вы это ощущаете. И, возможно, Вам таким образом удастся узнать, что он думает о происходяещем. В зависимости от его ответа, может даже появаиться возможность, сказать ему прямо, что Вы хотели бы наладить отношения и убрать из них резкость и жесткость с обеих сторон.

Если же этот способ Вам не подходит, приходите на консультацию, будем искать другие, подходящие именно Вам.

С уважением,