Я в тупике

Здравствуйте, вот уже 2,5 года меня мучает одна проблема. у меня есть мч, я его люблю, но меня мучает вопрос взаимности. начиналось у нас все волшебно, я чувствовала себя просто окрыленной, он всегда был рядом со мной, не мог и дня прожить без моего голоса, все было романтично, он заботился обо мне, переживал, практически через месяц наших отношений я уже была знакома со всеми его родственниками, к маме он привел меня в первую очередь и не двусмысленно заявил о своих чувствах. но....тем ни менее, идиллия закончилась очень быстро. в скором времени все почему-то резко изменилось. он стал для меня вечно занятым. искал глупые отговорки, оправдания, мы не виделись неделями. мне было это дико, но я не любитель закатывать скандалы - просто ждала, пока выяснится, что происходит и молчала. временами он снова становился таким же, как прежде...снова разговоры о любви и тд и тп. но только разговоры. дальше все повторялось. я не понимала, что происходит. скучала. сходила с ума. в итоге все-таки я сорвалась и как-то раз мы неплохо поругались. нервное напряжение спало, пар я выпустила, он сжал меня в объятиях и просто пообещал, что все будет хорошо. а я поверила и забыла о своих намерениях - уйти. и после этого завертелось это вечное колесо. дальше все было хуже. меня несло, и в историю вступил мой лучший друг, парень - который бегал за мной сто лет в обед, я начала проводить много времени с ним, с ним было хорошо, тепло. спокойно. он всегда был рядом в нужный момент, помогал и оберегал меня. это был такой контраст на фоне моего парня. в итоге отношения с парнем становились все хуже, я все зверела от непонимания. мне было одиноко, страшно, и в итоге кончилось тем, что я приняла решение от него уйти. и оказалась со своим другом. но у меня ничего не вышло. мысленно я была с любимым. да о он спокойно жить не давал. названивал, умолял вернуться. в итоге опять сломалась - вернулась. честно призналась, что была с другим. он вроде простил. и снова завертелось колесо. только теперь в наших отношениях между нами неизменно оставался мой друг. он к нему ревновал, я периодически проводила время с ним, потому что с ним мне было легче. я эгоистка, но я знала. что он меня любит и тянулась у нему. а мой парень, в свою очередь, тоже начинал сходить с ума. занятность исчезала на тот момент, пока я была с другом. были скандалы. сцены ревности, я клялась и божилась. что дружбу эту разорву. и разрывала. и после, мой парень опять куда-то исчезал. а я снова срывалась и возобновлялось общение с другом. сейчас все зашло настолько далеко. что я просто не знаю, что мне делать. постоянные обиды, слезы, непонимание, я превратилась в цепную собаку, я никогда такой не была, и быть не хотела. я в буквальном смысле схожу с ума. понимаю. что отношения с ним нужно разорвать - они нас обоих разрушают. но он не дает мне уйти. просто не дает. чуть малейший шаг с моей стороны - широкие жесты, разговоры о любви и вечные клятвы, что он все исправит, и все будет хорошо. но все остается по-прежнему. я много раз думала, что со мной не так, может быть это из-за меня все разрушилось. но что-то в глубине души подсказывает мне, что это не так. а у него теперь есть новая ниточка, за которую он меня дергает - мой друг. каждая ссора - и он тыкает мне этим в нос. и называет это изменой. но уходить от меня не хочет не при каких условиях. а в последнее время появилась в его жизни девушка. с которой он проводит очень много времени. и тайно от меня встречается. наверно, это начало конца. я просто в тупике, понимаю, что нужно бежать от этих отношений, но снова он держит меня. да и я сама снова верю его словам, о том, что он любит меня..как преодолеть этот порочный круг? меня смущает только одно, длится это почти 3 года...зачем ему это, если он не любит меня?