Как мне дальше быть?

Здравствуйте, Анастасия! Ваши ношения словно застыли и не понятно - устаривает ли это Вас обоих или только его, или не устраивает обоих. Вы нацелены на отношения - НО - почему-то отказываетесь от совместного проживания с ним - почему? чего боитесь? того, что дети будут в одной комнате? (да, это сложно, НО здесь НЕТ ничего противоестественного - и родные брат и сестра МОГУТ жить в одной комнате, а по мере взросления детей, постепенно можно изменить и жилищные условия) - Вы сами стали отказываться от совместной жизни и НЕ предлагаете другого варианта - чего Вы ждете? чтобы он приобрел квартиру больше? чтобы  у детей были раздельные комнаты - но это можно решить уже ПОСЛЕ того, как отношения начнут строится. ВАМ ВМЕСТЕ нужно прийти к одному решению - как быть дальше? если строить отношения, ТО КАК - что волнует Вас? что волнует его? чего ждете Вы? чего ждет он? и вместе прийти к компромиссному решению. Пока Вы толко отвергаете его предложение, а ведь этим отказом Вы обесцениваете отношения - естественно, что он замолкает и не поднимает эту тему - он МОЖЕТ ВАМ предложить жить вместе,а  ДАЛЬШЕ уже будете решать с ним - расширять ли квартиру или нет. НО первый шаг Вы и сами не делаете - почему? что так Вас пугает и останавливает?

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, добрый  день! 

Ситуация не простая, и вам сложно ее разобрать самой. Из вашего описания понятно, чего хочет он. А вот о ваших желаниях мало. Чего вы хотите?  Что подсказывает вам разум, а что сердце?   Выбор чрезвычайно труден, но видимо сделать его придется. Иначе вы бы не обратились сюда. Ведь вас не устраивает ситуация ночной гостьи, так? 

Тогда начать нужно с понимания того, что нужно вам. Хотите стать мачехой его сыну так же как он хочет стать отчимом вашей дочери? Испытываете ли к мальчику нежные чувства, схожие с отношением к вашей родной дочери. Готовы ли выстраивать отношения с его матерью и, например, доверить ей уроки своей дочери тоже? Уж если она приходит к сыну заниматься, так почему бы им не заниматься вместе? Детей нужно как-то сблизить. Для этого все взрослые должны быть в контакте. Родители должны это понимать иметь план помощи детям, если ситуация будет напряженной.

Надеюсь вы понимаете, что ни сына, ни его мать ваш мужчина не может вычеркнуть из жизни, а вот выстроить границы вашей новой семьи может и это ваша совместная задача.

Готов ли он к этому? Какое место  он панирует отводить отношениям с ней? Готов ли поставить вопрос о том, чтобы она не бывала в вашей квартире, если это ваш совместный дом? Обсудить это - нормально. По какой причине она сейчас ходит туда каждый день? Ведь не бомжует она? Ребенок не маленький, мог бы и сам доьраться к матери. Так ли уж нужны сыну занятия или она желает наладить отношения с бывшим мужем? Такое тоже возможно. Вы в курсе, почему они расстались? Это наверняка вас тревожит, но может вы боитесь задать ему важные для вас вопросы? 

Мне кажется, что вам нужна помощь психолога, чтобы разобраться в своих чувствах: тревогах, страхах. Потому вы и тяните с решением и интуитивно правы в этом. Без осознания той ответственности, что вы примете на себя, без каких-то совместных договоренностей не стоит принимать решения. Слишком много людей могут пострадать от необдуманности чьих-то шагов.

Будет возможность, приходите, разберемся вместе! 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве