Любовная зависимость. Я хочу быть свободной

Здравствуйте. Мне 24 года. Уже почти 25. Моя проблема очень распространена. Когда-то я нарисовала себе образ человека, который станет спутником в моей жизни, которого буду любить. Высокий, спортивный, перспективный, умный, нежный, заботливый и тд и тп. Это было 3.5 года назад. Мое сердце было свободно. И тут я встречаю его. И все происходит в точности так, как в книгах по психологии. Страсть, любовь, зависимость. Этот человек женат. Наши отношения были очень сложные. Безоблачно было только пол года. Потом его измена. Простила. Потом рождение ребенка, о котором я узнала через 8 месяцев. Не простила. Ненавижу его. И завишу одновременно. Какое то время мы были в разлуке.Но снова возвращались друг к другу. Он говорил что нужно мне ждать. И вот пару месяцев назад я приняла решение ждать.Засунула ненависть подальше и сказала ей больше не беспокоить меня. Но не могу. Она меня разрушает изнутри.Я это головой то понимаю, но сделать ничего не могу. И за все это время я начала понимать, что человека этого не люблю.Это не любовь. Это зависимость. Я пишу смс. Мне не отвечают. Я звоню- трубку не берет. У меня начинается истерика. Я не могу себя остановить.Я не могу быть свободной и наслаждаться своей жизнью как это было 3.5 года назад. Я знаю что такое любовь. Мне есть с чем сравнивать. Я любила будучи 17 летней девчонкой. Любовь была неразделенная. Но я не страдала как сейчас. Я была свободная. Я каждый день перед сном желала этому человеку счастья и спокойной ночи. Я не навязывалась. Я любила. Здесь по началу тоже все так и было. Но до измены. Да. Он женат. Но мы дали друг другу обещание верности. И даже понимаю, что измена это ничто по сравнению с известием о ребенке за месяц до его появления. Я вспоминаю все свои ощущения и начинаю рыдать как ненормальная. Мне себя безумно жаль и в тоже время я веду себя как будто у меня нет гордости. Я признаю что зависима и что больше не люблю этого человека. Я хочу быть свободной, помогите мне. Наверное это очень важно. Мой отец погиб когда мне было 7 лет. Честно говоря думала что эти все переживания прошли мимо меня. Потому что не помню ни слез в то время ни утраты. Но! позже. Когда я подросла я стала ощущать что мне его очень сильно не хватает. Я могла рыдать ночами вспоминая отца. Никогда не думала что это имеет значения к моей настоящей жизни. Но прочитав немного психологии и ответов психологов на подобные истории понимаю, что это действительно проблема. Что самое интересное. Я все понимаю. Но остановиться не могу. Это как курить сигареты. Знаю что вредно, но курю. Дайте разумный совет. Помогите мне, пожалуйста.