- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. у меня такая проблема.не могу себя понять и разобраться в себе. с мужем живем 5 лет. страсти нет.близости с ним хочу редко .но не возбуждаюсь.встретила женатого.предложил стать любовниками.он мне оч понравился.ему 27 лет.а мне 25. всё только о нём и думаю.стыдно перед мужем.нихочу его предавать .он оч хороший муж и отец. а я всё о том женатом мужчине думаю. как будто живу только ради встречи с ним.и ужасно его хочу.я такого не испытывала с 2010 года. такого желания и симпатию.((( вот как то так. и вот думаю как избежать измену? неужели я больше никогда не смогу получать удовольствия от близости и излучать такую симпатию? это ведь так прекрасно .прямо пархать хочется. а нельзя. что делать в такой ситуации? подавлять эти желание и симпатию? или завести любовника?
Кристина, добрый день! Сразу акцентирую, что моё мнение сложилось благодаря многолетней практике врача-психотерапевта, семейного психотерапевта: супружеская измена (как и снижение влечения) - это признак нарушения психологии и структуры семьи. Качественная психотерапия может выявить ошибки устройства отношения, семейных правил и контакта в семье и тогда эти, как мы их называем стабилизаторы, будут не нужны семейной системе. Да-да любовник - это всего-лишь стабилизатор, обслуживающий функцию, которая может быть реализована семейной системой, если семья грамотно организована.
Если говорить о снижении влечения - глазами психотерапевта, это один из ранних признаков невроза, а следовательно совершенно не стоить искать замену сексуального объекта, а стоит искать возможности работать над собой и над качественными супружескими отношениями. Ведь как при любом неврозе, нужно искать и устранять причину, а не потворствовать симптому. Представьте, человек из-за внутриличностного или семейного противоречия не может ходить. Физиологически может, но эмоциональное напряжение вылилось в отказ ног, и вместо того, что бы помочь ему разобраться в себе и в отношениях ему всего-лишь предложат сесть в инвалидную коляску?
Моими глазами любовник это да вызывающая симпатию... желанная ... но инвалидная коляска.
С другой стороны, Кристина, сексуальная связь вне семье... т.е. вне контекста целостных (захватывающих всю личность) отношений, это не просто бездуховное, чисто телесное взаимодействие (по-простому - блядство, блуд... в старославянском значении - заблуждение, ошибка... уклоняться, путаться), это отыгрывание детского сценария... того, чего хотелось Вашему детскому восприятию лет эдак 20 назад... оно тогда не было и не могло быть реализовано... а сейчас бессознательно проецировалось на, заметьте женатого, т.е. перекликающегося с фигурой отца... Вот тот самый Эдипов комплекс или его женский вариант - комплекс Электры. Со стороны потенциального Вашего любовника - та же история...
Но это всё так или иначе идущие с детства неосознанные проекции - если им слепо потворствовать, это может привести к существенной личностной дисгармонии, а со временем и к дезадаптации... Т.е. хроническому неврозу с серьезными симптомами, а в некоторых случаях на самом деле к инвалидности или зависимому поведению ...
Таково мое, я отдаю себе отчет в том, что он категоричное и не привычное сложившемуся менталитету сексуальной революции, но вынесенное из профессионального опыта работы с неврозами разных регистров и зависимостями, в том числе с любовной зависимостью, мнение.
Если Вы решите пойти по пути осознания своей личности и отношений, ищите специалистов занимающихся семейной психотерапией и обращайтесь к ним, желательно вместе с супругом.
Прищепа Сергей Иванович, психолог Киров