Не хочет жениться

Евгения

надо перестать ссориться

Ссориться вы никогда не перестанете, это иллюзия. Можно научиться ссориться менее жестко, можно научиться конструктивно решать конфликты - это да, но не исчерпать их совсем. Если хотите разобраться в этой теме подробнее - читайте: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Евгения

Сейчас думает не об этом. Цель жизни-деньги, карьера, путешествия

И он имеет право на это. А почему у него обязательно должна быть такая же цель, как у вас? Почему вы считаете свою - правильной, а его - неправильной? Одно дело, договариваться, уважая его точку зрения, другое - злиться на него, что его цели не соответствуют тому, что именно вы считаете правильным.

Евгения

Я к 25 хочу уже детей.Он знает, говорит все будет, но не сразу , но разве это сразу

А почему к 25? Вы задумывались, что вам НА САМОМ ДЕЛЕ нужно? Если вы хотите детей сейчас - то да, есть смысл об этом беспокоиться. Но что будет еще через 3 года - вы не знаете. Вы даже не знаете, чего вы будете хотеть через 3 года. Возможно, вы сами поймете, что в жизни есть не только дети и детородный возраст в 25 не заканчивается.

Всю жизнь невозможно распланировать наперед. Наши желания и цели меняются. А если вы детей к 25 хотите только потому что "так правильно" и "а вдруг все подруги уже к тому времени" - то скорее всего вы не сможете любить детей в достаточной мере, если они будут рождены только потому что "так надо" и "так положено" в полной мере.

Евгения

прождав еще два года потеряю время, и ничего не изменится

Так у вас с ним любовь или вы его используете? Если любовь - то вам должна быть небезразлична его точка зрения. Брак - это не когда один подделывает другого под свои ожидания. Бак - это партнерство, где решения принимаются с учетом желаний обоих.

Почитайте вот этот текст, он как раз о подобных ситуациях и их подводных камнях таких ситуаций: http://psyhelp24.org/sovmestnaya-jizn-vmeste/

Евгения

Боюсь что мама была права, что сожительство к свадьбе не ведет.

Нет никаких общих закономерностей. Можно сделать предложение, жениться, а потом разойтись через 2-3 года. А можно прожить вместе 5 лет, а потом оформить отношения и жить долго и счастливо. Исходить лучше только из конкретных личностей 2 человек и их конкретных устремлений, договоренностей или отсутствия таковых.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Евгения, добрый день.

Непростая ситуация, хотя очень распространенная в наше время. Спустя два года вы задаете вашему мужчине вопрос: "Ну что я подошла?", "Была ли я для тебя все это время твоей законной женой? Давай оповестим весь Мир (узаконим отношения)". А ответ такой: "Да я не уверен, выдержи еще несколько испытаний (поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что).

И вот вы огорошенная ответом в растерянности.  И думаете, что сделать сейчас и как поступить. "Если я соглашусь выполнить невыполнимое, то где гарантии, ведь один раз уже обещание не сдержал...Или может разорвать эти отношения..."

Ваша мама права была в своих предостережениях, но вам нужно было получить этот опыт и сожалеть о сделанном не имеет смысла. 

Прав и ваш мужчина, с которым вы живете, что ссоры стали случаться чаще.  Но причина тому и ваша снизившаяся за это время самооценка. Ведь вы старались, а ответа "да, ты самая лучшая!",  так и не получили...

Что такое выйти замуж - это пройти обряд "свадьба", а потом начать вести совместное хозяйство. Так вот - в душе вы уже замужем (но не верите,т.к. ритуал не прошли и не чувствуете себя юридически защищенной).

Этот мужчина ваш муж. Только такой муж, который говорит, я не готов взять ответственность за тебя, потому, что так велит мама.

Скажите Евгения, а со свекровью какие у вас отношения? За эти два года вы нашли к ней подход? Или не считали нужным? Как бы то ни было - это ваша задача. Чтобы войти в семью мужа невестка должна быть принята матерью мужа...

Семья - это не два человека и их дети, семья - это целая система. Родители, дедушки и бабушки, прабабушки, прадедушки и т.д. 

Судя по тому, что вы описали, ваши отношения проходят этап конфликтов (на этом этапе все, даже те, кто официально оформили отношения могут проходить этап сомнений в правильности своего выбора. И сейчас просто не время задавать вопрос "Да или Нет"...

Так или иначе - вы вступили в брак. Это ваша жизнь, ваш мужчина, вопросы вы задаете друг другу правильные. Он говорит: я хочу путешествовать, карьеру, денег. На это требуется время...И я опасаюсь, что мы не сможем совмещать все это и детей. Хочешь составить мне компанию и наслаждаться жизнью. Я тебя люблю". В ответ: "Я хочу детей сейчас, я готова, к тому же напоминаю, что ты на мне не женился еще". Мужчина в растерянности, для него, строить отношения с вами, значит не получить то, чего он хочет... А как так строить отношения, чтобы вы оба могли получить то, что хотите?

Может все же для начала, вы попробуете ощутить, что в душе вы вышли замуж.

Если будет сложно, то все же обратитесь на очную консультацию.

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург