Что со мной происходит?

Здравствуйте. Мне хочется узнать мнение психотерапевта, поэтому я пишу это письмо.

Сначала я пыталась самостоятельно разобраться с этим, но вся информация в интернете весьма противоречива и не дает информации о конкретно моем случае. Я решила написать вам это письмо в надежде, что Вы хоть немного прольете свет на ситуацию и дадите какой-то совет.

Я очень брезгливая. Для меня очень важна чистота моих вещей, моей комнаты и всего дома в целом. Поэтому когда я прихожу с улицы, я протираю тряпочкой свою одежду, мою обувь и пол, на который наступала в обуви, а также мою или протираю вещи, которые принесла с улицы. На улице меня не устраивает грязь или песок, и даже если одежда или предмет не запачканы, я все равно протираю, потому что они могли дотрагиваться каким-то образом и подцепить песчинки. Особенно, не люблю, когда вещи падают на землю или пол. Но моя "странность" состоит в том, что я систематически все обрабатываю после улицы, чтобы не думать лишний раз о том, до чего оно дотрагивалось. Раньше, например, я старалась не дотрагиваться до предметов в общественном месте своей одеждой или сумкой, в основном, чтобы они не падали на пол или землю. А потом я устала следить за этим и захотела свободы в действиях на улице, и поэтому решила, что проще протирать просто свои вещи после нее, протирать и забывать. Поскольку я могла идти в сапогах, сесть в машину, о машину потереться штаниной, потом до сидения, вот и брюки уже грязные, а так как я себя еще и руками трогаю (поправляю волосы или обтягиваю свитер), то и руки тоже и то, что я трогаю руками потом соответственно. Я пробовала себя убедить в том, что эта грязь чистая и расслабиться, но тогда я ловлю себя на мысли, что мне вообще в целом не приятно, что эта вещь не помыта. То есть, чтобы спокойно дома это трогать и не пачкать дом, я должна ее помыть (как бы отмыть все падения, касания до земли, касания до чего-то, что касалось земли, любые прикосновения других людей) и потом спокойно жить. И волосы свои я мою после улицы, и одежду, и все короче говоря. Но я влажной тряпкой могу протереть, если мне лень.

Также меня пугают общественные места, потому что не все люди моют руки после туалета. Эта "фобия", если можно так выразиться, появилась у меня самой первой, а отношение к улице уже после. Мне страшно, что после туалета у них на руках осталось что-то неприятное, а они их не помыли и начали трогать все. Так что это еще одна причина, по которой я пристрастилась к чистоте. Мне жалко, что раньше это все было частично, то есть оно как будто разрасталось, и у меня остались хорошие воспоминания об улице, которым уже не суждено повториться. Ведь для меня не вымытые, грязные вещи - это плохие вещи, и я не могу получать удовольствие от них. Иногда я думаю, что смогу расслабиться на улице, ведь я все равно помою потом. Но не всегда это выходит. Да и просто я скучаю по старому отношению, хоть и раньше оно тоже было негладкое. Сейчас я месяц просто сижу дома. На улицу идти лень, потому что мыть потом много. И еще потому что у меня нет настроения туда идти или еще куда-то.

И я поэтому стала все это анализировать, читать статьи, смотреть видео, на которые наткнулась чисто случайно по различным запросам, таким как: мизофобия, ОКР и прочее. Я написала на каком-то сайте в прошлом году психологу, и он ответил мне, что у меня мизофобия. В статье о мизофобии, я вычитала слово ОКР, пошла смотреть программу "OCD Project". В общем, я растерялась, потому что я не повторяю свои действия, они довольно быстро заканчиваются и не отнимают много времени. Потом я задумалась, есть ли у меня невроз и, честно говоря, тоже не смогла понять природу своих действий. Они меня всю жизнь устраивали, я любила свою привычку. Потому что я очень люблю свой дом и свои вещи. Не знаю, можно ли так любить вещи, но я люблю получать удовольствие от красивых вещей, особенно, если они моего любимого цвета. И поэтому мне даже страшно идти к врачу, страшно вообще, что если меня избавят от пристрастия к чистоте, то и любовь к вещам уйдет, а я не могу не любить вещи, потому что у меня есть очень важное увлечение для меня.

Просто я жила в каком-то своем мирке, особо не думала о том, как живут другие люди, а последние два года я осталась один на один с собой. Мне надо было себя развлекать, и я стала смотреть YouTube, где другие люди показывают свою жизнь. Они очень легко заносят в свои комнаты картошку фри из Макдональдс, телефон и наушники с улицы, на них много различных аксессуаров и одежду они выбирают с любовью, а не как скафандр для радиационной зоны, и во мне стала понемногу пробуждаться какая-то...зависть что ли. Но только я не хочу отказываться от своего домашнего уюта, привязанности к дому и моим игрушкам, но и на улицу иногда хочется просто спокойно выйти. Раньше, например, я и игрушки с собой брала (это фирменные куклы, которые можно наряжать и фотографировать), сумочку, думала о том, что одеть. А теперь наплевать, потому что я запачкаю то, что возьму, поэтому надо брать поменьше, а то потом до ночи не отмою. Я бы могла наплевать на это и продолжать брать все то, что я хочу, потом все это протирать или мыть, но... какое-то чувство, что удовольствие вытащили из того момента, когда я на улице. Для меня и дом важен, но и от улицы отказываться как-то обидно. Все время думаю, почему другие могут занести стакан колы или шарфик, а я его даже не брала с собой, а если бы и брала, то не смогла бы просто поставить его на свой стол или на кровать положить без предварительных процедур.

Вторая моя жалоба куда серьезнее. Последние полтора года или год очень тяжелые. После окончания школы моя жизнь сильно изменилась. Я просто ничего не чувствую. Ничего не хочу. Сон нарушен. Выгляжу ужасно, набрала вес. Как будто я впала в кому после школы. Там было очень много стресса, а потом все резко кончилось, потому что я учусь на заочном.

Я очень Вас прошу мне помочь. Чем-угодно: советом, пожеланием, какой-то гипотезой о моем состоянии или его причинах. Я прекрасно понимаю, что лучше консультироваться лично, но для начала я хочу просто узнать какое-то мнение, хотя бы в интернете от психотерапевта.

Буду ждать Вашего ответа.