Мне 23 года. С парнем встречаюсь 2,5 года. Дело в том что мы друг друга знаем 6 лет, 2,5 года встречаемся, виделись каждый день, он много обижался когда у меня не получалось с ним видется, это вскоре мне надоело, и Я пыталась расстатся, но он не отпускал. Умолял, просил прощения. Но... послед месяцы все круто изменилось. Теперь Я... бегаю за ним как собачка. это ужасно((( но я не могу ничего поделать собой, как зависимость. Мы реже видемся, он гуляет сам, а я сижу дома и рыдаю по нему... пишу ему как мне обидно и больно, и начинаются ссоры, после чего он хочет уйти, а я его мольбами не отпускаю. на вопросы почему все так изменилось? он отвечал: не знаю, мне ничего не хочеться, мир стал серым и т.д. А сам же гуляет веселится и т.д. Я пыталась спокойно с ним поговорить, старалась понимать, думала может у него депрессия, даже день пыталась игнорировать. в итоге ничего, он злится, хочет уйти, а я не могу его отпустить. говорит что любит, но не может сказать почему наши отношения притупились. сегодня была последняя капля, я ему все высказала, но чувствую что жалею, и снова могу попросить у него за все прощения чтобы меня не бросал. а мне так все надоело. как решится? избавится от этой зависимости? принять решение наконец окончательное? и как понять его: что любит но не знает почему так все притупилось...я хочу быть с ним, но если все так будет продожаться то я не смогу так больше. у меня толпа поклонников много друзей хорошая работа, а я от всех закрываюсь. помогите советом, пожалуйста.
Здравствуйте, Жулдыз.
Читаю Ваше письмо и такое чуство, что Вы - заблудились...
Потеряли почти полностью ориентиры.
Вроде у Вас все есть - хорошая работа, поклонники, друзья.
Есть все...
Кроме...?
Что Вы ищете в отношениях с Вашим парнем? Почему бежите от него, когда он - лицом к Вам? И тянитесь к нему, когда он отворачивается?
Почему Вы вся - в этих отношениях? И другая жизнь - исчезла?
Какая "стена" выросла перед Вами, что Вы ушли в страсть, зависимость?
Нет ничего - есть только Он....
Огромная не-свобода. Зависимость - болезненная, не приносящая радости, не дающая - а отнимающая.
Конечно, это не похоже на любовь...
Какой совет Вы хотите услышать - как привязать его?
Или как помочь освободиться Вам?
Может быть вместо совета (который вряд ли поможет) попытаться разобраться с тем, что происходит с Вами?
и тогда советы не будут нужны - а Вы сама увидите - свою дорогу, свою жизнь.
И привязанность будет - в меру, в Вашу меру.
Не тягостная, а желанная...
Приносящая добро, а не чуство брошенности...
Думаю, что помогать Вам в этом можно.
Но не советами - а совместной "работой".
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Жулдыз!
Вы попали в ловушку того патологического процеса создания и поддержания отношений, который у Вас сформировался в детстве. Вы были холодной и равнодушной, что охладило его к Вам чувства, и только с таким безразличным отношением он смог стать Вам нужным. Поразмышляйте, что за потребность заставляет Вас стремиться к отношениям, в которых партнёр Вами пренебрегает и хочет от Вас уйти. Здесь нет иного способа что-то поменять, кроме ак корректировать свой способ строить отношения с мужчинами. Это за день не изменишь, но, если приложить усилия по изменению своего внутреннего отношения к этому, то результат вполне возможен. А без изменений Вы всегда будете воплощать этот процесс врзаличных вариациях, потому что другого в Вашем арсенале нет. И я рекомендую Вам его искать, но для этого сначала надо, понять, что за потребность Вы удовлетворяете таким неэффективным способом. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Жулдыз. Если бы вы оба хотели расстаться, вы бы давно это сделали, и ничьи мольбы и просьбы о прощении не спасли бы ваши отношения. Но и Вы и он держитесь в них до сих пор. В отношениях бывают периоды охлаждения и притупления чувств, это правда. Возможно, действительно у него период депрессии, исходя из Вашего описания. И человек в такой период может внешне гулять и веселиться, чтобы ощутить себя живым и наполнить мир новыми красками, раз вокруг все кажется серым и тусклым. И при этом избегать более близких людей, потому что перед ними труднее притворяться. А если человека в такой период постоянно дергать, то ему ничего не остается, кроме как выйти из отношений. Что происходит с Вами? Для чего Вы цепляетесь за него и не позволяете себе жить и наслаждаться жизнью? Вам обоим нужна пауза в отношениях, почему Вы и ему не даете время, и себя мучаете? Хотя, есть люди, которые любят подобные страсти – это дает им ощущение полноты жизни. И специально подыскивают партнеров, которые им это устроят. Вы сначала убегали, теперь догоняете – для чего Вам эти кошки-мышки? Будет лучше, если Вы обратитесь за консультацией к психологу, или рискуете тоже впасть в депрессию, тем более, что Ваше поведение становится повторяющимся и навязчивым.
С уважением, Лариса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
