Как пережить измену мужа?

Здравствуйте, Алена.

Когда пара решает остаться вместе после измены, зачастую одного решения мало. Ведь всвязи с произошедшим у каждого из Вас много чувств к партнеру. Ваши боль и обида, вина у мужа. Это самые основные переживания. Скорее всего, их больше.

Не так давно, я писала статью о том, как жить дальше после измены. Она находится здесь: http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=881

Там написано подробнее то, что я написала выше.

Именно по этим причинам я считаю, что самой полезной для пары, переживающей измену и решившей остаться вместе, будет парная работа с психологом.

Если вам подходит мой взгляд, буду рада помочь вам.

С уважением,

Здравствуйте, Алёна! Измена зачастую выступает как показатель того, что есть нарушения во взаимоотношениях между супругами - с одной стороны Вы видите, что все благополучно - НО по сути НЕ знаете, что происходит внутри партнера! Если измена имела место быть - то нужно разобраться -почему это произошло, что сподвигло мужа на этот шаг - мотивация на измену бывает разной и начинать это нужно именно с этого, а уже после проработки строить отношения на ином уровне - ведь если все останется как есть, то не исключено, что будут и ещё измены! Про мотивацию - измены тоже бывают разной направленности - это может быть измана-привлечение внимания, измена-самоутверждение как мужчина, измена- удовлетворение нереализованный потребностей...понимаете спектр их может быть широк и главное - шел ли он в этом все-таки К Вам? если для него, что-то неудовлетворяется во взаимоотношения с Вами, то он будет добирать это со стороны (тем более, что у Вас маленький ребёнок и мужчины часто действительно переживают кризисный период - и плюс к тому, что он был пьян - это НЕ снимает с него ответсвтенность, а скорее наоборот - алкоголь позволяет снимать барьеры и реализовывать то, что осознано блокируется) и именно поэтому нужно разбираться в том, что происходит в отношениях - если не понять мотивы и причины Вы оба так и рискуете быть повязанными в этом кругу - а поиск чего-то на стороне, для семьи НЕ выход,  а наоборот уход от проблемы! Все говорит о том, что прежнее построение отношений. прежний стиль коммуникация привел Вас обоих именно к такому исходу - соответсвтенно именно это и нужно менять - отношения - это вклад обоих супругов - и его и Ваш и соответсвтенно, только тогда когда Вы увидите, какой вклад вносите Вы сами, только тогда можно и изменить отношения - сделать их более открытми, чтобы партнеры могли и открывать друг другу и слышать друг друга, что и поможет и сплотить Вас и удовлетворять все потребности в супужестве, а не на стороне!!! НО - нельзя и сидеть и ждать измнений, чтобы все происходило вокруг - помните, если вы хотите, чтобы отношения изменились, необходимо меняться и самой!!! Измена - говорит о назревшем кризисе, НО - это НЕ значит, что отношения на этом могут закончинться - это как очередная ступень, как очередной эпат при выходе и из него - можно подняться на более высоую ступень!

Алёна, если вы действительно решитесь разобраться в том, что произошло, и какие пути выхода сейчас искать, как строить более доверительные и открытые отношения - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам!

Алена, отношения развиваются, когда соблюден бвланс "давать-брать" в хорошем (чуть больше) и ... плохом (чуть меньше)! Сейчас в вашей семье мужем было сделано "плохое", Вы должны ответить (а не проглотить обиду и делать вид, что все прекрасно!). Вы и после измены мужа пишете "в  семейных отношениях у нас все в порядке (?) и интимные отношения есть каждый день". Если для Вас "в порядке" - это "впадать в депрессию ... и очень тяжело с этим мириться", то, конечно...

А ответом в "плохом" может быть, например, секс не каждый день (вот он и привык, что это - как почитить зубы, по расписанию, а Вас в тот момент не было рядом), а как-то по-иному, объяснить, что Вы обижены, Вам больно и тяжело, Вам нужна компенсация Вашей "депрессии". Присерно понятно, про что речь? А то в психосоматику перейдет подавленные чувства и прочие негативные эмоции, которые Вы не даете себе проявить...

Ну и про  "просит нас с дочерью простить его..."! А дочь-то, малышка трехлетняя, тут при чем, во взрослых сексуальных делах? Не вмешивайте ребенка!

Алена. Муж раскаялся и это - первый шаг . Второй шаг - это исскупление им своей вины- муж  должен понести наказание, связанное с ответственностью в семье. Признать свою вину: «Я –виноват. Я искуплю, я дом буду строить"

 И дальше развитие отношений должно быть направлено на

повышение самостоятельности и  автономность каждого и мужа и Вашу. 

Семья, которая  переработала опыт измен правильно, выходит на свой новый уровень. 

Здравствуйте, Алена! Мне почему-то кажется, что в "плохом" Вы уже ответили. Ведь не зря муж просит его простить. Не слишком ли затянулось это плохое? Вам самой трудно пережить эту измену. Для себя Вы такого не позволяете. Для Вас это было бы очень важно и, наверное, Вы себя бы не простили... Однако, Алена, жизнь сложная штука, и в ней много такого, о чем не рассказывали мама и папа, и такого, чего бы они не поняли и не простили.Измена это понятие, которое можно наполнить разным смыслом. Измена это не только и не столько физический половой акт с другой женщиной. Если мужу важна семья, Вам важен муж, то из такой измены просто надо сделать выводы... и жить дальше. А какие выводы? Например, задуматься, что мужа привлекло? Что можно улучшить в вашей совместной жизни? Какие проблемы можно попробовать решить? Какие Ваши эмоции не находят ответа? А какие его? Если все это обдумать с точки зрения дальнейшей любви и жизни, то некогда будет страдать по поводу какой-то там измены. Нужно стараться дальше жить так, чтобы для измены не было повода. Только не в вечном страхе, а так, чтобы чувствовать уверенность в себе. Ведь именно уверенность в себе и страдает у женщины в первую очередь после измены...

Алена! Важно проанализировать, что муж с помощью измены получил. (На глубинном уровне, то что секс -это понятно, но ведь есть же и более глубокие вещи-приключения, разнообразие, какие-то черты характера у той женщины ....)ОБычно измена признак того, что в отношениях  что-то не реализуется и человек это ищет на стороне. Важно понять, что это такое (лучше с помощью психолога) и определить, можно ли это воспроизвести в Ваших отношениях.  Это я вкратце описываю план работы с семейным психологом, работа на самом деле интересная и глубокая, сознательно видна только поверхность, вместе же с психологом можно перестроить и кое-что подправить и изменить в семейных отношениях. Так что измена может стать началом положительных изменений.