Отношения с мамой

Здравствуйте, Елена.

Похоже, что тот способ, который вы выбрали для себя в целях избегания нервотрепки, - ложь и умалчивание - Вам не подходит. Иначе бы вы так не переживали. Другое дело, что несмотря на Ваше утверждение в письме, мне все же кажется, что Вы по-прежнему ждете и хотите от мамы именно одобрения, поддержки, опоры, похвалы. Только это очень больно понимать, что хочешь того, что другой дать не может. И тогда многие люди выбирают не хотеть, вернее прятать эти желания очень глубоко от себя, чтобы только не встречаться с этой болью. Но желание есть.

Похоже, что Вам правда важно, чтобы мама приняла и тот образ жизни, который Вы ведете (отпуска, отдельное жилье) и то, что Ваш любимый человек женщина, а не мужчина и то, что Вы хотите учиться в архитектурном и делать все для исполнения своей мечты. А мама не может. Или это как-то так устроено между Вами, что этого контакта не происходит. Именно это - как организованы Ваши отношения и что можно изменить, можно исследовать в очной работе с психологом.

Если дл вас важна такая работа, буду рада помочь.

С уважением,

Здравствуйте, Елена.

Ваша мама переложила ответственость за свое душевное благополучие на Вас и Вам это очень не нравиться. Однако, Вы в свою очередь делаете то же самое: Вы не можете чувствовать себя свободной потому, что мама ведет себя определенным образом. Камень с души может убрать только тот, кто его туда положил. А кто еще, кроме Вас, может это сделать. Ваша мама может Вас обвинять, но чувствовать ли себя виноватой - это уже Ваше решение. Я думаю, что на самом деле вашей маме прежде всего нужно "продолжаться" в счастливых жизнях ее детей. Вы можете предоставить ей эту возможность. Воспользуется ли она ей - это уже ей решать. Удачи!

Здравствуйте, Елена! Сложно понять в чем суть на самом деле запроса - в том, что Вы НЕ знаете как сказать матери о всем что происходит в Вашей жизни ? (говорить нужно только открыто от своих чувств использую обороты Я-послыа, НО - Вы можете все озвучить и проговорить, озвучить свои чувства. свои переживания и за себя и за неё, озвучить ей и ожидания от неё - НО принялть эту информацию или нет - выбырать опять только ей самой!!!) например "в моей жизни происходит многое, что вынуждена скрывать от тебя, потому, что я всегда боюсь, что если откроюсь тебе то поддвергнусь осуждению и не найду в тебе поддержки и это засавляет меня все больше и больше скрывать от тебя, я переживаю за тебя, и мне больно,и обидно когда каждые мои начиная и замысли ты воспринимаешь, как мне чувствуется негативно, возможно, ты пытаешься меня защитить, и обезопасить, но тем самым только вызывает это все у меня боль и мне было бы легче если я мога доверяться тебе, не боясь осуждения, слыша от тебя слова поддержки, но не критику, оценку или обвинения, так мы могли бы очень почь друг другу наладить отношения и обрести верныую опору" - тем самым Вы и озвучите и свои переживания, и отразите её переживания (ведь ею тоже что-то движет и часто это страх перед одиночеством, страх быть ненужным и отвергнутым, забота о детях, может ещё и испытывать страх за то, что Вы будете несчастны и т.д.) - но манипулирование причиняет только боль и именно поэтому нужно говорить о своих чувства, не скрывая их ни от себя, ни от неё! НО - по сути Вы не сможете заставить её жить той жизнью, которой хотите видеть вы сами - это только её жизнь и только её ответсвтенность и только ей это нести! У Вас самой есть своя жизнь, которую Вы тоже строите, но есть и то, что Вы скрываете и от себя - например, причины того, что Вы живете с женщиной и почем формируются такие связи, возможно в этих отношения Вы именно удовлетворяете и получаете ту оценку, которая НЕ дает мать (корни тоже различны - у Вас не было и примера образца мужчины перед глазами) - задумайтесь и над тем, а к чему Вы придете в этих отношениях (ни семьи, ни детей...)  сиюмиутное удовлетворение потребностей каждой из Вас - переживания которых глубоки - но сейчас для Вас это скорее всего НЕ актуально, так как на этом Вы не фиксируетесь - но - это и есть жизнь, ваша жизнь - ответственность за которую несете и Вы сами!!!

Елена, если у Вас есть вопросы и Вы хотели бы разобраться во взаимоотношениях, и понять как можно строить доверительные и открытые отношения - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите- буду только рада Вам помочь!

Елена, Вы совершенно правы, когда пишете, что "она (мама) всегда была главой семьи", она таковой и будет - всегда! А она сдала и не сдала - это субъективно, Она, как и каждый человек, живет, зрослеет, с годами этот процесс начианет называться - стареет... А Вы тоже живете, взрослеете, строите свою жизнь и Вы не мама для своей мамы! Она справится. Вы всегда сможете быть с мамой на связи, не только духовной, но и телефонной, Вам важно уже прекратить по-детски контачить с мамой, Вы уже повзрослели, а методы все те же - "враки"! Дети вырастают и уходят в свою жизнь. Это - закон жизни.

А нарушение этого закона - Ваше мгнение, что "не могу выстроить ее мир заново, а ей это нужно"! Вы не знаете, что ей нужно и будете удивлены, если вдруг узнаете... И не берите на себя функцию сверхчеловека по устройству маминого мира! Это она помогала Вам познавать мир, растила и воспитывала Вас. Вы - ребенок, она - большая и всегда будет больше Вас (по иерархии, по рождению).

Елена! Действительно совершенно не Ваше дело устраивать мамину жизнь. Вы пытаетесь строить свою, но как-то изподтишка, обманывая маму. Почему-то Вы считаете, что надо у нее спрашивать разрешения. Вернее Вы все время внутренне спрашиваете, но в разрешение ее не верите и считаете, что лучше, легче обмануть. Это поведение детское, с какой стороны не посмотри. Ваша задача сейчас, найти в себе силы или найти опору где-то еще, чтобы не боятся отвечать за свои поступки. Ведь за них Вы не перед мамой отвечаете, а перед самой собой. Может быть, вспомнить о папе? Что Вы о нем знаете? Расспросите маму, родственников. Может быть, в Вашей жизни слишком много мамы и Вы придаете этому очень много значения? Ведь сейчас получается, что Вы все скрываете от мамы, а сами внутри надеетесь, что если вдруг не получится, то мама спасет. А если получится, то я ей докажу!  А мама сдает, стареет... И что надо ей доказывать? Вы докажите ей что взрослая, знаете чего хотите, или если вдруг ошибетесь, то справитесь с этим сами. А пока Вы просто ее любите. Любите и все.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.

Добрый день,Елена.

Вы сказали: "я не могу выстроить ее мир заново. а ей это нужно"

И два этих убеждения загоняют Вас в тиски, вызывают мучения. Вы не можете, действительно, выстроить ей мир заново. Но зачем при этом мучаться чувством вины? Вы не можете всю  жизнь сидеть около мамы, и это - норма, факт жизни, дети вырастают и уходят в свою жизнь. Вы же маму не бросаете, Вы можете продолжать о ней заботиться, подерживать морально и материально. Жертвовать своей жизнью ради мамы - это тупиковый путь.