Любовь. Как ее перестать чувствовать к монстру?

Начну с того, что мне сложно все это писать...

Я много лет прожила с тем, кто постоянно меня обижал, оскорблял, избивал. За это время все нервы мои истреплены, вся душа моя измученна.

Терпела, прощала, надеялась, верила обещаниям. Любовь ведь заставляет нас верить, прощать.

Постоянно он был чем то не доволен, сам для отношений ничего не делал.

Ему не нравится моя внешность - набрала вес. Постоянно слышать это от того кого любишь - больно.

Я говорила, что мне неприятно, что надо прекращать, но он не понимал. Он при этом имеет лишний вес...

Сам, имея такую проблему каждый день отрывался на мне... Ни дня не прошло без напоминаний...

Набрала вес из за сладостей и постоянного стресса...

Не нравилось, что я по дому мало дел делаю.. Пылесос не мог починить пол года...

Почистить трубы - несколько месяцев.

Заклеить окна - несколько месяцев, в которые я в свою очередь постоянно простужалась...

Но ему как будто наплевать на мое здоровье. Я мерзну, горло болит, сопли текут, температура, он орет на меня что я мало убираю...

Сам заставил меня страдать, болеть... Я пыталась и чинить и прочищать, выполнять его задачи... Но не давало длительного и настоящего результата.

Сам ничего по дому не делает воооще, считает что он оплачивает жилье и это достижение.

Пытаюсь предлагать ему варианты работы для меня (простая - скромная, мало платят, но недалеко от дома) - сильно против.

Постоянно попрекает, что я не работаю, работать не разрешает. Меня найденные варианты вполне устраивает. Ему не нравятся.

Постоянные всплески агрессии, достается мне и котам.

Утром постоянно злой, порой бешеный. Портит мне все настроение с утра, орет, оскорбляет.

Я к нему ласково, в ответ грубость.

Он с утра наорет, оскорбит разными словами. Я плачу, натстроения нет вообще. Доводит до мыслей плохих...

Приходит и удивляется почему это я (свинья, жирная, у..ище) ему не готовлю заранее еду к его приходу?

Снова орет. Настроение что восстановилась за время его отсутствие снова портит...

Из за постоянных нервотрепок, ссор, оскорблений, унижений, мое настроение ухудшалось, здоровье портилось.

У меня что то болит - по его мнению причина ничего не делать. Повод на меня орать. Прошу в аптеке лекарство купить... Сижу без лекарств.

Приходит домой, грубит, утром грубит, вместо ласки - постоянные упреки грубость.

Сам ничего не делает для отношений...

Приходит домой - жрать, телевизор, комп, спать. Побыть со мной - не хочет, кино посмотреть, отдохнуть вместе тоже не хочет.

Погулять в парке, или в кино, или придумать еще что , он не хочет. Хочет сидеть дома...

Создается впечатление, что я для него только уборщица, прачка, кухарка и секс, тот на ком можно оторваться, пользуясь моей слабостью, тем что я меньше, тем что люблю...

Мое здоровье - не важно, настроение - не важно. Счастлива ли я - не важно.

Обещаний надавал очень много, выполняет лишь 1 из 10 наверное.

Не любит праздники, портит мне настроение постоянно. Подарки не дарил, цветов тоже. в год 1 цветок...

Я не привередлива, не прошу ни шуб, ни машин... Просто хочется цветок - как знак внимания, романтики. Люблю подарки которые люди делают своими руками. От него подарка не дождешься...

Сделать мне сюрприз, порадовать меня - нет у него такого желания.

Устала я... Ждать внимания, романтики, ласки... Слушать обещания и надеяться...

Постоянные слезы, депрессии... Постоянно больно, в душе и физически...

Физически... Помню он душил меня... Помню как я была испуганна, как все путалось, менялось...

Как я прощалась в мыслях с родителями, с мамой... Прощалась с жизнью...

Я думала, я умираю. Несколько раз в таких ссорах я отключалась, несколько раз испытывала эти чувства...

Сквозь мутный рассудок помню как сильно он испугался когда из моего носа хлынула кровь...

Я тогда мало что понимала, меня что то тянуло, я даже не сразу увидела кровь...

Помню как он пинал меня ногами, когда я лежала на полу. Бил по лицу руками и ногами.

Как я прикрывалась руками. Помню удары по голове, помню удары по спине, которые вспышкой обжигали спину. Помню огромные синяки на теле, на лице, шишки и подтеки. Помню кровь в глазах и синяки...

Помню отражения в зеркалах после побоев... Смотрела и ревела.

Обещания давал, но не выполнял. Обещал, что так не будет. Обещал...

Я помню это... Но прощала... Я жила с монстром...

Верю ли я в любовь? Верю. Разве не глупая любовь заставляет людей так страдать? Прощать такое?

Но это не настоящая, не та самая... Не та любовь где они счастливы ... Когда в душе тепло, хорошо.

Не та любовь, где он обнимает ее и шепчет ей приятные слова...

Это не та любовь, которая мне нужна...

Я так хочу сбежать... Сбежать туда где все будет хорошо.

В теплый уютный мир, где никто никогда меня не обидит...

Туда, где я буду счастлива... Где я буду любить того кто меня любит. Туда где любовь между нами будет чистой, искренней.

Я понимаю реальность,понимаю что будут и проблемы, ссоры. Но я не хочу.

Не хочу такого ужаса, который мне пришлось пережить...

Я так боюсь сейчас быть одна, но и людей боюсь тоже...

Я как котенок которого обижали. Он боится, но так хочет найти своего человека...

Я так хочу сбежать. Восстановиться, отдохнуть...

Любовь. Как ее перестать чувствовать к монстру?