Добрый день! Хочу получить вашу консультацию по возникшей ситуации. Мой любимый мужчина случайно прочитал нелицеприятные отзывы моей мамы о себе. Я сейчас не говорю о том, что читать чужую переписку это норма и о том, что сама не удалила ее (сожалею, что не сделала этого). А слова моей мамы в его адрес были сказаны после того, как поделилась с ней о случившемся после нашей ссоры (тоже урок мне: никому, тем более маме, не стоит говорить по поводу личных отношений). Маме до этого говорила никогда не думать и тем более не говорить плохо о нем, но эти отзывы и слова были написаны и он увидел. А сейчас он не может понять, почему мама такого мнения о нем, почему сказала, что он «голодранец» и что он «никто и звать его никак». Да, у него нет своего жилья и на работе попал под сокращение, но это не повод так о нем думать и говорить. Все наладится: и по работе, и с жильем вопрос решаем. Сказала маме, что она не права. Но она злится и говорит, что пусть он докажет, что все ее слова неправда, что он чего-то стоит в этой жизни и извиняться перед ним она не собирается. Мама переживает из-за того,что нет определенности по нашему с ним будущему,но у нас есть совместные планы, для осуществления которых изначально нужно решить ему вопрос с работой. Он переживает из-за этих слов мамы, из-за возникшей ситуации, я тоже расстраиваюсь потому, что это влияет на наши отношения. Я говорила ему, что слова эти были сказаны после того, как поделилась с мамой после нашей ссоры и сказаны они были на эмоциях. Но он не понимает и хочет услышать объяснения и извинения с ее стороны потому как дорогу никому не переходил. Не знаю, что мне сейчас делать, в беседах в отдельности с каждым из них выступаю в роли адвоката другой конфликтующей стороны, пытаюсь сгладить эту ситуацию, но бесполезно. Хочу услышать ваше мнение и ваши советы, как наладить отношения моего любимого с моей мамой, как решить эту проблему.
Сотник Дмитрий Михайлович
Сотник Дмитрий Михайлович
Здравствуйте Виктория, вы пишите что ваш любимый мужчина "случайно прочитал" нелицеприятные отзывы вашей мамы о нем, "это как"? Как это случайно?
Складывается впечатление что это ваше личное мнение о вашем любимом, которое вы сами ему не озвучили, а делаете это через свою маму. Вроде и вы как бы не причем и донесли до него то, что хотели.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Виктория,
давайте опустим этот момент "случайности" и попытаемся понять, почему два человека не могут простить и принять друг друга. Возможно потому, что они оба любят Вас и беспокоятся - один о Вашем мнении о нем, другая о Вашем будущем, которое пока не определенно? И оба пытаются доказать Вам, что именно их беспокойство оправданно и целесообразно. Поэтому, как бы Вы не пытались выступать в роли адвоката другой стороны, это будет их еще больше злить. Попытайтесь понять и принять точку зрения и мамы и Вашего мужчины и согласиться с ними методом "да, но..." И вот это "но...." должно быть мягким, примиряющим, убаюкивающим. "Да, мой дорогой, но она моя мама и она беспокоится обо мне.....". "Да, мама, он не работает на данный момент, но он ищет подходящую работу, он не хочет идти куда попало...." Это примерные варианты. Лучшие Вы придумайте сами, потому что Вы лучше нас знаете и свою маму и своего мужчину.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Здравствуйте Виктория! Что свершилось, то свершилось. Значит так тому и быть. Померить их нужно, просто сведите их вместе и пусть выскажут другу все и помирятся. Скажите что любите их обоих и не хотите чтобы они были недругами. Все люди ошибаются.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Виктория!
Конечно любимый человек - это очень важно.
Но если у вас совместные планы, то его задача научиться строить отношения с Вашей мамой, что бы она ни сказала.
А Ваша задача не допускать случайностей.
Если Вы не хотите, чтобы мужчина видел о себе сплетни, то не показывайте их.
Получается, что Вы сама схлестнули двух близких людей, а сейчас не знаете, как развести ссору.
Берите ответственность на себя. Берите вину на себя.
Поддерживайте своего мужчину. Говорите, что верите, что он все сможет.
А мама имеет права не извиняться. она как стороннее лицо высказала свое мнение. И она переживает. И писала она это не для того, чтобы он читал. И это некрасиво лезть в чужие письма.
Вообще перед мамой тоже нужно извиниться за то, что был доступ к ее личной переписке. И Вы в первую очередь должны это сделать.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Думаю, что мама права, и он злится именно от этого (но не факт, что в будущем многое может измениться - слова мамы могут придать ему энергию и злость:)).
Вам лучше не стоять между ними, и уже не оправдываться - Вы свое дело сделали и получили опыт (что можно и нельзя говорить, кому и в какое время).
Хотите быть для всех хорошей?
Так не бывает....
Решитесь на подробную консультацию - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Виктория!
Кажется наладить отношения мужа и мамы - это лишь ваше желание. По вашим словам ваш супруг настроен иначе. Вы хотите, чтобы он захотел в ней помириться? Так не бывает. Люди имеют отчетливое отношение к кому-либо. Не думаю, что ваш супруг обязан исполнять Такие ваши желания. Да, мир в доме очень важен. Но его не будет, если вы будете насильно заставлять, принуждать мужа или маму идти на примирение.
У вас есть возможность. Эта ситуация полна возможностей. Но я назову вам одну. Возможность быть самой с собой, не поддаваясь провокации выбора, на которую вас подталкивают ваши близкие. Возможность отстранившись, решить проблему - давая реальную возможность общаться напрямую вашему мужу и вашей маме.
Приходите.
С уважением, Жанат.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Виктория!
На мой взгляд, раз муж залез в чужую личную переписку без разрешения, то пусть со своими чувствами справляется сам, не привлекая к этому маму. Тут скорее он должен перед ней извиниться за нарушение личных границ. А она имеет право сложить о нем какое-то мнение, даже если оно нелицеприятное. Ну вот не обязана она автоматически полюбить Вашего мужа только лишь потому что он Ваш муж. Отдайте ей это право. Здесь скорее Вам нужно разбираться, что же такого страшного для Вас в том, что Вы не выдерживаете находиться в ситуации, когда мама не одобряет Ваш выбор. Такое ощущение, что Вы сейчас как на раскаленной сковородке находитесь, и крутитесь, пытаясь как-то их помирить. Отдайте им ответственность за их отношения между собой. В конце концов, они взрослые люди. Каждый объяснил свою точку зрения и если они не хотят эту ситуацию забыть и как-то жить дальше, то это их выбор.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы