Как найти силы уйти?
Мы женаты еже 7 лет, из них, наверное ,последние 5 не было и недели , чтобы я не задумывалась о разводе…Сначала, надеялась, что муж изменится (у него синдром «всегда прав»), этого ,конечно, было глупо ожидать. Затем родился ребенок, идти некуда, хотелось сохранить семью ради дочки. Сейчас ей уже 5 лет и я, наверное, абсолютно готова развестись. Но никак не могу заставить себя сделать это. Я не боюсь, что останусь одна, не боюсь, что придется начинать всё заново.. не знаю, что меня останавливает каждый раз довести дело до конца. Опять этот материальный вопрос. Жилья нет, работы нет. Сейчас по работе мужа мы переехали в другую страну и я просто не представляю как взять себя в руки и разойтись.
Мужа я не люблю, просто привычка, что он где-то есть. Он тоже абсолютно равнодушен ко мне, как женщина я для него давно забыта. Ни подарков, ни цветов .Ничего. Последние комментарии относительно моей внешности звучали так: «У тебя волосы как солома» и «у тебя одни кости» Оригинальный комплимент, не правда ли. Мы можем месяцами не разговаривать. Спим мы давно уже отдельно. Идеальные соседи.
Но вот в чем парадокс. При этом, он настаивает, что ради ребенка мы должны терпеть друг друга и создавать видимость семьи. По его словам, если бы не дочь, он развелся со мной уже давно. Как интересно можно продолжать какие-нибудь отношения после таких слов??
Как будто я собачка , которую давно надо уже усыпить, которая всех достала, и ты тихо ненавидишь её ,когда она ссытся на диван.
В недавнем разговоре с мужем на мое предложение найти ему уже кого-нибудь он ответил , цитирую «Уже нашел». На мой вопрос «Уже!??» он предпринял попытки съехать с этой темы, типа он имел ввиду, что долго один не останется если что. По-моему, совершенно глупая отмазка.
В моем понимании он уже давно определил, что для него супружеская неверность и есть шанс не расставаться с дочкой и жить в свое удовольствие..
По сути его уже давно никто не контролирует. Когда хочешь придет, когда хочешь уйдет. Идеально.
Он фактически свободен. На мое «я хочу жить отдельно и когда-нибудь найти любящего человека)» в ответ я слышу, что я эгоистка и мне плевать на ребенка.
Но разве сам ребенок в этих ссорах и скандалах чувствует себя в семье??
Я знаю точно, муж не испытывает никаких чувств ко мне, интересы у него на стороне..порой хочется увидеть как он изменяет, чтобы хоть это меня окончательно отвратило от него.
Не знаю как быть.. Хочу уйти, очень хочу. Как?
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Елена Ивановна!
В Вашем письме я вижу противоречие:
Я не боюсь, что останусь одна, не боюсь, что придется начинать всё заново..
и одновременно
Опять этот материальный вопрос. Жилья нет, работы нет.
Скорее всего, материальный вопрос и отсутствие жилья и есть одна из причин, по которой Вам сложно решиться на разрыв.
В отношении дочери Вы правы: ребенку будет лучше, если родители будут порознь, но счастливы, нежели вместе и страдать.
Елена Ивановна, это действительно трудный шаг. И причин, почему это так трудно, может быть очень много. Желательно найти эти причины и ресурсы для осуществления таких серьезных жизненных перемен. И помочь Вам в этом может психолог. Консультации можно осуществлять в том числе и по скайпу. Если нужна будет подддержка и помощь - обращайтесь, рада буду помочь Вам.
И еще. Для того, чтобы не попасть в такую же ситуацию в следующих отношениях, Вам необходимо менять себя. А конкретнее, учиться любить, уважать и ценить себя. Ибо, к нам относятся так, как мы относимся сами к себе. Такие изменения не всегда даются просто, и тут тоже желательно заручиться поддержкой человека, знающего что делать, в каком направлении идти. Таким человеком может стать тот же психолог в Ростове-на-Дону, либо ведущий группы личностного роста. Также очень рекомендую Вам книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной".
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Здравствуйте, Елена!
Кажется, вы очень грустите. И по поводу того, что личная жизнь сейчас не устраивает вас и по поводу того, что, кажется, отношения с вами перестали устраивать вашего мужа. Возможно, даже, что сожаление и обида так же удерживают вас от развода. Вы вроде предлагаете ему найти кого-то на стороне, но мысль о том, что он сделает (или, тем более, уже сделал) это, больно ранит. При этом, кажется, вы уже давно не разговаривали с мужем о ваших отношениях по-настоящему - так, чтобы выразить все те чувства, что переполняют вас и услышать, что происходит с ним.
С другой стороны вы рассказываете о страхе материальных сложностей и недавнем переезде в другую страну. Таки условия действительно могут сильно усложнять дело, останавливать и пугать.
Пробовали ли вы продумать, что стали бы делать, если бы решили развестись?
Мне кажется, порой, просто планомерное продумывание ситуации и разных ваших действий может оказаться очень ценным.
Если вы разведетесь, вы хотели бы остаться в той стране, где живете сейчас или вернуться домой?
Какую работу вы, скорее всего, стали бы искать и какую смогли бы найти там, где живете сейчас и дома? На какую зарплату вы могли бы рассчитывать?
Если бы вы с мужем договорились разводиться, где бы вы остались жить на первое время - с ним, или ушли бы к знакомым или уехали бы?
Как бы вы организовали общение мужа с ребенком и как бы на это отреагировал он?
Попробуйте об этом поразмышлять - спокойно и реалистично. Попробуйте продумать и пугающие, страшные ситуации и ваши действия в этом случае. Например, что вы стали бы делать, если бы долго не могли найти работу? К кому обратились бы за помощью?
Подумайте и над другой стороной развития событий. Какой будет ваша жизнь, если вы не будете разводиться еще в течение года? А если ближайших пяти лет? Что в ней изменится? Как вы будете себя чувствовать? Как, предположительно, будет реагировать на это ваш муж? А ребенок?
И, наконец, а что бы вы стали делать, если бы не просто отложили развод, а приняли решение не разводиться?
Конечно, это не универсальный метод борьбы со страхами, но уверенности он может прибавить.
И еще, есть ли в этой ситуации кто-то, кто поддерживает вас? Кто-то, кто в курсе ситуации или кому вы могли бы довериться? Поддержка кого-то близкого и внимательного может быть очень ценным ресурсом в этой ситуации. И не так важно, кто именно это будет - подруга, мама или кто-то еще.
В любом случае, если у вас есть возможность обратиться к психологу - очень рекомендую это сделать. Тогда вы сможете и разобраться детально, что же удерживает вас в вашей ситуации и получить поддержку, и решить для себя, как вы будете действовать.
Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.
Здравствуйте, Елена!
Удерживает вас вместе то, что ни один из вас не хочет брать ответственность за свою жизнь. Мужу эта ситуация очень удобна. Он выдвинул лозунг "мы живем вместе ради дочки", но ведет себя, по-сути, как свободный мужчина. Если у него есть другая женщина, то и там этот лозунг повзоляет не брать никакой ответственности.
Для Вас развод - это необходимость решать ворпосы жилья и работы. А делать Вам это не хочется, да и страх перемен, наверняка, присутствует, поэтому Вы продолжаете страдать, существовуя вместе с нелюбимым мужчиной. Так для Вас проще, привычнее и комфортнее. Только Вам сложно себе в этом признаться.
Если понимаете. что будущего у вашей семьи нет, то начинайте брать отвтественность за свою жизнь и решать вопросы работы и жилья. Дочка сейчас видит не здоровую модель семьи, в которой нет любви, а есть холод и отчужденность. Она впитывает эту информацию на подсознательном уровне и в будущем будет транслировать такую же модель в своей собственной семье.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
