У мужа дочь от первого брака. На этой почве у нас скандалы

Ольга, Ну представьте себе эту ситуацию наоборот: если бы у Вас была дочь, с которой Вы бы долго не общались, а потом постепенно начали думать, что вот у Вас еще и дочка есть, как она там, как растет без меня. начали общаться. А Ваш муж вдруг бы стал запрещать Вам общаться с Вашей собственной дочкой! Какой была бы Ваша реакция? Если бы Вы не знали о том, что у супруга есть доска, а потом это открылось и то: это ведь его ребенок (пусть уже взрослый, но ребенок). Разве можно запретить взрослому человеку с кем-то общаться, с кем-то нет? Это тирания какая-то. Вам просто нужно признать право отца на общение с дочерью. Если это как-то задевает Вас или ущемляет Ваши позиции в семье, то лучше разобраться с вопросом: почему этот факт Вас так «цепляет» и разобраться, что за этим стоит. Боитесь, что дочь отвлечет Вашего мужа от Вас – так Вы в различных ролевых позициях, одно нельзя заменить другим. Конечно, Вас это касается, поскольку семья мужа – это и Ваша семья в большей или меньшей степени. Постарайтесь принять все. Что связано с Вашим мужем и определить Вашу позицию в этой системе. Но только не методом «запретов» - это прямой путь к краху отношений.

Правильно перестать быть сукой, которая разрушает свою жизнь и счастье других людей. Правильно подумать о девочке, которая выросла без отца. Правильно подумать, зачем тебе надо сломать мужика, сделать из него подвластное тебе существо. Зачем тебе все это, Оля? Ты так несчастна и делаешь это из боли? Но, моя хорошая, разрушением ты не построишь себе счастья. Счастье строится на любви...

Ольга! Конечно неприятно, когда вдруг появляется молодая девушка и почти Ваша ровесница и начинает занимать внимание Вашего любимого, которое до этого принадлежало всецело Вам. Однако муж прав , и Вы на самом деле должны радоваться, что он восстановил отношения с дочерью. Дочь дает ему опору в жизни, так что он будет чувствовать себя спокойней и увереннее в себе. Это Вам на руку и Вам лучше тоже как-то поучаствовать в этом, подружиться с этой дочерью. Вот над чем Вам следует сейчас думать. Это только укрепит Ваши отношения с мужем.

Здравствуйте, Ольга! Вам неприятно, что муж общается с дочкой. Но Вы не можете регулировать отношения Вашего мужа с другими людьми. Будь то дочка, друзья или сослуживцы. Он - взрослый человек и сам решает, сколько и с кем ему общаться. То, что Вы можете с делать в этой ситуации - это попытаться разобраться, чем Вас так "цепляет" их общение. Может быть в нем есть что-то конкретное, что Вас напрягает? На мой взгляд, устраивать скандалов не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, возможно с помощью психолога. А потом, конкретно сформулировав те сложности, которые у Вас возникают из-за общения мужа с дочкой, спокойно изложить их мужу и вместе найти решение, устраивающее Вас обоих. С уважением, Анастасия Уманская.

Ольга, если уж Вы вышли замуж за мужчину у которого есть дети от предыдущего брака, то должны принять , что он будет с ними встречаться. Если Вы ревнуете, то ВАм необходимо усмерить свою ревность. Это может отрицательно сказаться на семейных отношениях.

Ольга, жизнь устроена очень нелогично. И движут нами в ней совсем не социальные и правовые нормы и законы. Гораздо мощнее те законы, о которых мы не знаем и не подозреваем. Так вот одни из таких мощнейших законов - законы рода. За каждым человеком стоит мощная сила его предков и направляет на нужный им путь. И у Вас он тоже есть, и у Вашего мужа. И породнившись, Вы объединили роды. Теперь его родственники - Ваши родственники. И самая большая иллюзия, что Вы вышли замуж за одного человека. Вы просто вошли в его род. Он негласно сказал всем "своим": "Теперь она наша". И Вы должны уважать правила Его Рода. С его стороны - тоже. А в Вашем роду как поступали с теми, кто оставлял детей? Это ваша дочь, если он Вам муж. И сейчас ему и так трудно. И у Вас есть возможность сейчас сблизиться с мужем, поддержав и помогая ему наладить, вылечить то, что давно было сломано. Или отказать в помощи, бросить его (их)и выйти из их игры. Тогда Вы получите тот же урок в Вашей семье или в семье другого близкого Вам человека. Выбор за Вами. А для помощи в супружеских отношениях существуют семейные психологи.

Ольга, нравиться Вам это или не нравиться, а забота о ребенке (при чем в первую очередь духовная, а не материальная) – это самый важный долг родителей, в равной степени матери и отца. Если что то препятствует им в выполнении этого долга, они испытывают сильнейшее чувство вины, хотя иногда и не осознают его. Если Вы действительно любите своего мужа, - НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ ОСУЩЕСТВЛЯТЬ ЕГО ВАЖНЕЙШУЮ ЖИЗНЕННУЮ ПОТРЕБНОСТЬ. В моей практике все ультиматумы типа: "или я твой ребенок", всегда заканчиваются разводом. Нормальные родители всегда в данной ситуации выбирают ребенка. Мужчины, оставляя своих детей бывшим женам, мучаются и, просто ждут, когда те повзрослеют, что бы, наконец, дать им то, что не сумели дать в детстве. Роль отца в жизни ребенка огромна. Именно от него в первую очередь зависит базовое доверие ребенка миру. Портя жизнь Вашему мужу, вы одновременно портите ее и себе. Есть единственный выход из этой ситуации – принять дочь Вашего мужа и наладить с ней нормальные отношения, полюбить то вряд ли не получиться.

Уважаемая Ольга. из письма Вашего так и не понятно, отчего вас тревожит и беспокоит отношения мужа с его дочерью. Каждый может ошибиться, отцовские чувства, впрочем как и материнские могут возникнуть не сразу. ваш мужчина созрел к отцовству только когда дочери исполнилось 17 лет. Что это? Ревность? вы ставите его перед выбором, который несет деструктивный характер, заставляя выбирать вас или его ребенка. Может вас пугает что он может вернуться в свою первую семью? Но он же не вернулся за эти годы. Думаю вам надо оставить его в покое. Они много не общались друг с другом. Пускай насладжаются общением, пусть узнают друг друга. Сейчас их общение частое. Со временем общение будет менее интенсивное. Просто расслабьтесь. Вашим отношениям. поверьте ничго не угрожает. Удачи.

Если Вы хотите сроить свою семью, то важно услышать и принять слова мужа про то, что "это не моё дело и он будет общаться нравится мне это или нет". Это часть его жизни, она есть и будет. Не было бы той жены, его ребенка - возможно, Вы не имели бы в мужьях этого мужчмну. Благодаря им ВЫ вместе. Вам не надо искусственно вызывать чувство любви к его дочери - она чужая для Вас и всегда таковой будет, а для него она - родная. Вы бы осуждали своего мужчину, который бы "бросил" своего ребенка? А то, что Вы дуетесь и молчите - можно получть "подарок" - ухудшение взаимоотношений с мужем. Будьте мудрее и станьте более гибкой (женщине это важно и полезно)!