Что со мной происходит?

Здравствуйте. мне 21 год. с самого детства я была как то отдалена от общества, не то чтобы сама хотела этого, просто мамка как то говорила сиди дома и получалось что сидела. в школе общалась с 1-3 людьми.с классом общего языка найти к сожалению не смогла. просто думала что со всеми бывает не нашла и не нашла, ну и пропускала этот момент.хороших друзей как таковых не было никогда, все когда находили выгоднее и лучше меня, бросали меня. до 11 класса сидела дома.завидовала всем что есть компания друзьях всех гулять зовут а у меня никого нет.мама отвечала на это что все завидуют тому что у меня все есть и я успокаивалась тем что я выше всех. всегда могла постояться за себя. потом уехала учиться. думала все изменится. но ничего не изменилось. как в городе большом никогда не была по началу просто потерялась.часто на учебу не ходила. на втором курсе вроде адаптировалась, начала на учебу ходить попыталась как то найти друзей с группой подружиться. но снова ничего не получилось. в группе как будто отвращение ко мне испытывают лишний раз не я ни они не спрашивают ничего. если что скажу как будто никто не слышит. народ в группе у меня очень талантливый активный умный ия понимаю что просто не дотягиваю до них. я если кто то оскорблял просто молчала, потому что боялась что либо отвечу что не то, либо просто не находила слов.хотя раньше всегда могла постоять за себя сейчас я уже на 5 курсе. и возникли новые проблемы. раньше на все что происходила вокруг я старалась не обращать внимания, как то радоваться жизни старалась была разговорчивой. но где то год назад все изменилось. я стала замечать что если люди общаются группой я просто не могу себе найти в этом общении места. я сразу неловко чувствую себя когда общаются много людей я стараюсь замяться постоянно молчу не могу найти подходящих слов говорю какие то глупости. в итоге сижу молчу и улыбаюсь как глупенькая и внутри разрывает всю от того что на меня внимания никто не обращает и что я по сути ничто, при новых людях происходит тоже самое и они быстро теряют ко мне интерес. я стала бояться выходить в людные места потому что боюсь что опять не примут и не умею я себя вести на людях. сейчас все свелось к тому что я так завидую всем кто общается в компаниях, у кого есть друзья . я вижу как в мои годы люди добились уже много, их уважают ценят хвалят а у меня из заслуг 0.я понимаю что меня ценить просто не за что. моя разговорчивость пропала я стала выходить практически только на учебу.я ужасно боюсь что люди меня не примут что я буду им не интересна!!раньше я старалась бороться как то а сейчас понимаю что образ не общительного не развитого сидящего дома ботаника меня стал устраивать,но это же не правильно. скоро мне нужно устраиваться на работу. страх того что люди смеются шутят общаются между собой а я опять в углу сижу и завидую все больше и больше. наверно как бы это не звучало хвалебно но у меня большой потенциал я вроде не глупая не страшная но это все как теряется, потому что злость на все и на всех за то что им хорошо а мне плохо все хорошее во мне просто теряет. помогите мне в себе разобраться, подскажите что мне делать и что со мной происходит. я очень прошу откликнитесь, я очень устала жить со всем эти внутри. спасибо заранее.