На грани развода после

Здравствуйте, Наталья. Естественно, ситуацию реально исправить и одной, хотя, возможно, это будет несколько дольше и потребует определенных усилий. Возможно, Вам поможет в разрешении этой нелегкой ситуации осознание того факта, что агрессия мужа является, скорее всего, лишь "переносом" на Вас собственных самоуничижительных мыслей. Видимо, он сам себя просто терпеть не может, хотя и врят ли когда-нибудь в этом признается. Как мы реагируем на капризных, но от этого не менее любимых, детей? Кормим, поим, любим и ставим определенные ограничения в поведении, предусматриваем наказание за нарушение и наблюдаем за взрослением. Ваш муж несколько "регрессировал" в своих реакциях, но он вполне может начать двигаться и в противоположном направлении. Желаю Вам успеха!

Наталья, добрый день!

Вы верно отметили, что проблемы начались с рождением ребенка.

Супругам приходится пересматривать свои позиции в семье. С рождением ребенка поднимаются внутренние неразрешенные проблемы. До рождения ребенка у каждого из вас хватало сил, чтобы скрывать непрожитые ситуации из детства. Теперь сил не хватает. Ведь вы теперь сами родители. А насколько каждый из вас принимает своих родителей. Вы хотите быть такими же родителями своему ребенку, как ваши родители для вас?

Упреки вашего супруга похожи на претензии к его собственной матери (материальные трудности также могут указывать на это). Возможно, к вам они не имеют отношения. У вас долго не было детей. Как-будто в вашей семье муж проживал роль ребенка, а вы внутри брали на себя роль его матери. Тогда все хорошо. Он хороший сын, вы - хорошая мать.

Сейчас все изменилось. Ведь он больше не может быть вышим сыном. У вас есть совместный ребенок.  А вы больше не можете играть роль матери для своего супруга.

Вы нашли друг друга и любите. Дети не рождаются там где нет любви. Значит есть ресурс, чтобы изменить отношения. Я думаю, что вашему ребенку важно, чтобы вы нашли путь к счатливым партнерским отношениям. Счастливы дети в тех семьях, где счастливые родители смотрят на ребенка и принимают в нем качества, которые достались ему от супруга (ваш муж видит в ребенке ваши качества, вы - качества, которые достались ему от супруга).

Наталья, Вам предстоит научиться "контейнировать" чувства супруга. Он выражает недовольство вами. Поймите и примите их. Как будто для всех его чувств у вас есть контейнер. На кухне у каждой хозяйки есть мусорное ведро. Когда ваш муж говорит вам что-то, вы не разрушаетесь, а складываете весь его мусор в мусорное веро. Но предварительно мусор сортируете. В этом "мусоре" есть информация о том, как ваш муж хочет, чтобы Вы его любили. Для него важен порядок. Порядок в доме - для него своего рода подтверждение того, что вы его продолжаете любить.

Вы поведали миру  о том, что ваш супруг какое-то время не работал. Это не изменить. Скажите ему о том, что сожалаеете об этом поступке. Но это впрошлом, невозможно изменить.Предположу,  он переживает о том, что сейчас думают о нем ваши друзья. Поговорите о том, что любите его независимо от того, что о нем думают окружающие (если это так).

Кто у вас глава семьи?

У меня есть подруга, которая зарабатывает больше своего супруга. На деньги, которые она зарабатывает куплена квартира, машина, оплачиваются курсы сына, отпуска. Но она говорит что зарабатывает их для мужа и семьи. А еще говорит о том, что в ответ получает "духовную близость с мужем". Ваш супруг также дает вам какой-то внутренний ресурс. Иначе вы не были бы так долго вместе. Сейчас сложный период в ваших отношениях, произошла революция в душе мужа. Пока в его душе разруха. Но критика в его адрес порядок там не наведет. Помогите навести в душе мужа порядок. Наберитесь терпения.

С материальными трудностями сталкиваются многие семьи. Важно то, как вы воспринимаете партнера в этих тудностях и себя. Позвольте любви, которая живет в вашей душе проявляться, не зависимо от того, кто и сколько вкладывает. Возможно и болезнь уйдет. Когда вы перестанете измерять вес вклада и его значимость. Сейчас вашему мужу сложно. Он видит, что ваши вклады больше, чем его. А если это еще и подчеркивать, то становится совсем невыносимо. И начинается перепалка "А ты...."-"А ты..." Разрешите ему вкладывать столько, сколько может. Благодарите его за каждую (даже малюсенькую) попытку вложить что-то в развитие вашей семьи. Его внутреннее ощущение вины может приводить к тому, что он в ответ еще и начинает критиковать то, что вы делаете.  Обесценивать ваши вклады. "Не так приготовила", "не так оделась".... Обесценивает и чувство вины становится чуть меньше.

Если есть возможность, обратись за консультацией к специалисту.

Удачи Вам и вашей семье.