Чувство ненависти к матери и мужу

Здравствуйте, начну с того, что в сложившейся ситуации в моей жизни (наверное) необходимо обратиться к таким специалистам, как вы. Наверное – это потому что даже как-то не укладывается, что это происходит со мной и в нашей жизни, и об этом стыдно писать, но не обратившись еще более усугубит ситуацию, и еще более это может отразиться на психике и развитии моего ребенка.

О себе – мне 29 лет, я замужем за иностранцем турецкого происхождения, есть ребенок - девочка 1 год и 2 месяца. Наша семья на сегодняшний момент проживает с моими родителями. Отношения в нашей семье и с моими родителями крайне напряженные. Скажу откровенно – на сегодняшний день инициатором немирения «Я». Да и в моей семье отношения непонятно какие. Мне, кажется, что каждый из нас живет своей жизнью или хочет жить, как раньше – «нет никаких обязанностей, и делай, как я люблю».

Отношения с родителями сводятся в основном к ссорам с мамой. Причиной ссоры может быть любой поступок, не так сказанное слово, действие. Наши отношения стали такими после моего окончания вуза. Скажу честно, я делала замечания, и это приводило к ссоре – это основная причина. Моя мама никогда не принимала за собой ошибку, даже если была неправа, это обосновывалось тем, что она старше и она – «мама» в конце концов. 4-5 месяцев тому назад мой ребенок перенес 2 сложнейшие операции. После выписки я была подавлена и уставшая. До болезни мама помогала мне, когда была свободна. После рождения ребенка были ссоры – наверное, это сказались сложные роды, недосыпания, постоянные трения с мужем (муж работал в другом городе и настаивал о переезде на тысячи километров от родительского дома на зиму). С нами жила еще бабушка – между ней и мамой происходили ссоры. Меня это раздражало. Я думала о том, что после рождения ребенка в этом дома будет покой и любовь. Иной раз мама заявляла, что устала готовить на всех. Я эти слова брала на свой счет и готовила сама себе, мне было обидно, и не хотела общаться с ней. Когда приезжал муж, я ожидала от него поддержки и помощи, а вместо этого он отсыпался целыми днями, я отстирывала одежду, убирала после него и т.п.

Когда заболел ребенок, муж приехал. Звонил каждый час и ожидал ответа, который я тоже не могла дать – все решали врачи. И оттого, что не понимал, что происходит с ребенком, начинал нервничать. Я не могла ему отвечать и звонить каждый час – все это время я была с ребенком, давала лекарства, придерживала капельницу и т.п. Я тоже нервничала. В первый период болезни, мама покупала лекарства, приносила еду, делала все, о чем просила. Я ее ругала, что она приносила, тоскала еду сама и не давала мужу. Злилась на мужа, что он такой беспомощный. На втором периоде болезни муж накричал на меня в больнице при ребенке. Внутри меня было только – необходимость смотреть ребенка, обида за то, что я смотрю – не сплю – не ем и выслушиваю ругань. В тот момент я была обессилена и вся в отчаянии, нужна была сложная операция в области мозжечка. Доктор рекомендовал срочно искать самим клинику, где возьмутся срочно оперировать, я обратилась ко всем знакомым, родственникам в Турции. Муж якобы нашел клинику в Турции, но была неопределенность, кто, как и сколько стоит. Ситуацию разрешил наш лечащий врач (за это ему огромная благодарность) пригласил лучшего специалиста в этой области, рискуя жизнью ребенка – они проделали сложную операцию. Прошло время, нас выписали. Хочу сказать, что финансовую сторону поддержали родители (не всю, но чувствительную). Было трудно найти деньги, отец занял и теперь отдает потихоньку (не требуя, чтобы «мы» возвращали).

Отец никогда не вмешивался в наши отношения, но был против этого брака. Он видел, что мне было тяжело. Он также не вмешивался в наши ссоры с мамой. После выписки с больницы – уставшая, нужно было досматривать ребенка. Я стала очень щепетильна к стерильности (но не так, чтобы это было болезнью). Просила родителей мыть руки, не чихать, не кашлять, немного осторожничать с ребенком.

У мамы был свободный график работы, после очередной ссоры – она сказала, что она хочет пожить для себя, а я со своим ребенком мешаю этому. Ну, неужели, чуть больше побыть с ребенком это так плохо, некоторую физическую работу выполняла я, пока она смотрела ребенка. А в другой ссоре когда я сделала ей замечание, попросила не давать ребенку то-то, в ответ – смотри сама, что она в этом доме никто, что ее все обижают, что ей легче сдохнуть, что она все терпит, что слово сказать не может, потому что боится меня, что будет еще раз ссора и пр. После больницы она напоминала, что это благодаря ей ребенок жив, а я такая бессовестная, что мой муж палец об палец не сделал. Это было последней каплей – я накричала, обозвала ее. (Я прекрасно понимала, что она нам во многом помогла, но зачем напоминать, ведь это ее внучка в конце концов. Что я издеваюсь над ней, и бог еще раз накажет меня, еще раз может заболеть ребенок. Но зачем по больному месту?) В ответ получила тоже самое, что я монстр и ее выживаю. Стала хлопать дверьми и дверцей шкафа над ребенком, я не сдержалась – стала орать, кто она есть кто – обзывала, что у нее есть все, а у меня ничего, что нет мужа рядом, который помогал бы, нет дома и т.д. Все это происходило на глазах ребенка. Меня несло напропалую. Понимая это, она закатила истерику – стала хлопать дверьми, орать, валяться в коленях. Я унесла ребенка, сказав, чтобы она не подходила к ребенку.

У меня психика расшатана, я сама не понимаю, что теперь может произойти, внутри стоит ком и душевная боль от того, что некуда деваться.

Я стала ворчать, говорить ребенку свои обиды – я понимаю, что ребенку нужны положительные эмоции, но поступаю эгоистически. Ребенок видит мои слезы, стал также плаксив, капризен.

Каждая ссора заканчивалась очередными выяснениями отношений и тем, что мама обещала, что кричать не будет. Я позволяла смотреть ребенка. Но ком стоял, душевное беспокойство тоже. Снизилось зрение. Я попросила маму присмотреть за ребенком. Сходив к врачу и услышав информацию об очагах сетчатки – я расстроенная пришла. Рассказала об этом маме, внутри все так накопилось, хотелось пожалеть себя и услышать утешительные слова. А в ответ – бывает хуже, чем у тебя. Слово за слово – я расстроилась, всплакнула, начались проблемы с зубами, здоровьем, еще и зрение ко всему. А ответ слышу – «значит, бог тебя наказал за то, что ты издевалась надо мной». Мне было обидно слышать это. Я забрала ребенка, стала срываться на нем, он плачет, дерется.

У меня подавленность, чувство обиды, ненужности в этом доме, одиночество. Копчусь свой тарелке, плачу каждый день, некому сказать, кроме мужа.

Я пожалела, что поделилась с нем и все это услышала. Держу внутреннюю обиду и не могу, не хочу прощать. Чувство ненависти к матери и мужу за то, что не хотели понять, поддержать меня, за все трудности, которые созданы.

Муж сейчас рядом – срываюсь на нем. То что он спит до 11 часов дня, без работы, уходит непонятно куда. В ответ слышу тоже крики. Самое страшное ребенок все это видит и молча в этот момент сидит, а потом плачет. После того как накричу по-ненормальному – муж стал помогать смотреть ребенка.

Что мне делать, я не знаю. Где выход из сложившейся ситуации?