Отношения с мужем

Забыть не получится. Поговорите без обвинений с мужем, о том, что Вас мучает его переписка с женщиной.Только раскаяние мужа за свою предполагаемую (или реальную) измену и исскупления вины- чем-то для своей семьи позволит Вам начать вновь доверять ему.  Вы осознаете, что зависимость односторонняя, от мужа,  для Вас - пагубна и есть смысл  обратиться  лично к психологу, поднять свою женскую самооценку. Не поддавайтесь манипуляциям мужа, привлекайте его проводить время с ребенком и давать Вам отдых.

Здравствуйте, Мадина. Потеря доверия в отношениях – это действительно серьезная потеря, и усталость, перемены настроения, сумбур в чувствах – последствия. Непонятно, насколько лично Вы зависите от настроения мужа, но Ваша семейная жизнь точно от него зависит. К сожалению, такая ситуация встречается в семьях, где жена сидит дома, а муж ведет активный образ жизни. Несмотря на занятость с ребенком, у Вас слишком много времени на обдумывание и ожидания чего-то от мужа. Из-за этого теряется самодостаточность и появляется зависимость от другого человека. Чтобы избавиться от зависимости, Вам нужно сосредоточиться на себе. Для этого лучшим выходом является работа и построение карьеры (если сможете), или, хотя бы различные социальные занятия (хобби, собрания, изучение чего-то нового и т.п.). Нужно вернуть себе активность и значимость. А пока Вы ищете свою значимость в глазах своего мужа – и не находите ее, т.к. по какой-то причине она потерялась, либо ее там было очень мало, раз она так исчезла. У Вас много обиды к мужу, и она имеет на то основания. Но Вам нужно поработать с этим чувством, либо оно будет тормозить все дальнейшее развитие. Если действительно хотите изменить ситуацию, обратитесь к психологу очно. Приходите на консультацию.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Мадина.

Очень сочувствую Вашему сегодняшнему положению. Вы не работаете, все время проводите дома с ребенком, Ваши возможности в способах удовлетворения разнообразных потребностей сейчас несколько ограничены, нежели если б Вы общались с сослуживцами, решали  поставленные руководством задачи и т.д. Поэтому Вы сейчас так остро чувствуете происходящее.

Вы спрашиваете: «Как перестать зависеть от желаний мужа?» А так же от желаний дочки, мамы, свекра, начальника...  Очень просто ответить – установите свою зависимость от своих желаний.

Это путь к своим эмоциям, чувствам, потребностям. Путь быть тем, кем Вы, по сути, являетесь. Учитывать правила, общественные порядки, желания и потребности окружающих, соотносить их с собой. Сложный, ответственный путь.

Одной достаточно сложно, но можете попробовать. Если есть желание, все получится. Рекомендую «Гештальт на каждый день» Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм

Здравствуйте, Мадина.

Осознание того, что Вы зависите от мужа - первый и важный шаг к самомтоятельности.

Само - стоять.   Само -  стоят  - ельности.

Я не случайно разбил это слово на составляющие - так Вам будет виднее.

Ваш вопрос - как мне себя вести с ним - я бы тоже переформулировал так, чтобы было перспективнее с ним "работать".

На такой вопрос - как мне себя вести в этой жизни. С собой.

И перейти от зависимости - к хорошей - ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ, которая является залогом нормальных человеческих  взаимоотношений.

С такими вопросами можно работать.

Приходите.

Г.Идрисов.

          Здравствуйте, Мадина! Ваш муж, как в зеркальном отражении – показывает и отзеркаливает Вам – Ваше же отношение сейчас к себе! Что Вы в себе отвергаете, не принимаете, не замечаете, или, игнорируете? Если Вы злитесь, то, как обходитесь со своей злостью? Знаете ли Вы конструктивные способы ее отреагирования? Насколько Вы чувствительны к своим и чужим границам? Нарушаете ли их сами? Чего Вы добиваетесь от мужа? Чтобы он признался в измене? Вам станет легче? Или, после этого, Вы уйдете, или, станете обвинять его во всех грехах, признавая его полным ничтожеством, чтобы он – как примерный ученик тут же повинился и исправился, что??? На самом деле, какая Ваша - истинная потребность за всем этим стоит? Вы хотите получать внимание и заботу от любимого Вами человека? И кто Вам мешает? Начните, прямо сейчас, получать это через себя, пока, а со временем, - это распространится и на Ваше близкое окружение! Или, Вы думаете, что своим недовольством, недоверием, упреками – Вы, через обвинения, чувство вины  - чего-то хорошего добьетесь? Отнюдь. Я понимаю, что Вам сейчас не легко и тяжело. Вы стали мамой, для своего ребеночка, изменилась Ваша физиология, появились ограничения, добавились хлопоты по уходу за малышом.., но ведь, с другой стороны, Вы можете начать видеть в этом и плюсы, и новые возможности, если захотите? По вере Вашей дается Вам! Приход к психологу – позволит Вам проработать Ваши негативные чувства, освободиться от мешающих Вам – ограничений, увидеть новые возможности и новые ресурсы, благодаря которым, Ваша семейная жизнь станет желаемой и гармоничной! Все это в Вашей силе, если Вы так захотите думать и желать! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Мадина! Сейчас самое время начать флиртовать со своим мужем!

Например накройте ужин при свечах,

Купите себе сногсшибательный наряд,

И можете писать ему смс полные нежности

И любви......

Станьте ласковой кошечкой, Чаще надувайте губки и т.д.

А если не получится,приходите вместе поработаем!

Желаю быть любимой и желанной.

Ольга Р.

Здравствуйте, Мадина!Ваши отношения с мужем, конечно, выглядят негармоничными. Отношения в паре должны удовлетворять обоих. Если же хотя бы один из партнёров в отношениях страдает (а в Вашем случае, похоже, вы оба с мужем не очень удовлетворены), то, значит, в отношениях есть неэффекивные и негармоничные процессы, которые выстроены вами обоими. Это я к тому, что не стоит тратить время и энергию на поиск виноватых в дисгармонии. Отношения в паре ВСЕГДА создаются двумя людьми, и они оба ответственны за гармонию и взаимную удовлетворённость. Ваш муж смотрит на сторону не просто так, а тоже из-за своей неудовлетворённости в отношениях с Вами. И если Вы хотите отношения изменить к лучшему, надо разбираться в их сегодняшнем негармоничном устройстве и менять к лучшему. Один Ваш проблемный процесс я точно из письма увидела: Вы искажаете значения коммуникаций с мужем. Этот вывод я делаю из примера про то, что он отрицает факт переписки. Вы придаёте этому значение такое: "не признаётся, значит, не раскаивается, значит, не могу ему доверять". Но, на мой взгляд, это неадекватное значение. Если он не признаётся, значит, не хочет, чтобы факт его интереса к другим женщинам в ваших отношениях был зафиксирован (а признавшись, он бы это зафиксировал). То есть, он не хочет, чтобы Вы предполагали, что он Вами не дорожит, то есть боится разрушить брак. Если бы Вы опирались на это значение его "запирательств", то Ваше отношение к нему было бы совсем другим, нежели сейчас. Поразмышляйте, пожалуйста, насколько Ваше нынешнее значение отвечает реальности. Если Вы измените свою систему значений, и будете больше опираться на фактический смысл того, что муж делает и говорит, а не на Ваши несколько фантазийные значения (признание не гарантирует раскаяния, а раскаяние - доверия), то и ответ (поведение) Вашего мужа изменится. А Вы уже там сами решите, это изменение устраивает Вас или нет. Всего наилучшего, Елена.