Семья, или друзья?

Здравствуйте, Римма! давайте разберем, что происхоит:

Мы с мужем постоянно соримся из-за друзей. Мне кажется, что ему друзья важнее меня, семьи...

так это ВАМ КАЖЕТСЯ или так оно и есть??? ведь может быть ТО, что есть объективные причины, когда Вы видите, что муж выбирает скорее своих друзей нежели интересы семьи, НО все равно продолжаете бороться, чтобы изменить его ИЛИ это только ВАШИ додумки?

встал переезд из Москвы в небольшой городок

насколько это действительно необходимо? Вам стоит обсудить вместе - ХОТИТЕ ли вы оба сохранить семью? ДЛЯ ВАС переезд важен или Вы смогли быть остаться с мужем в городе? получается что вопрос сохрания семья для него вопрос выбор - ИЛИ семья ИЛИ друзья! и это правда - ВЫ можете ИЛИ ставить его перед этим выбором ИЛИ НЕТ!

Он отказывается-мол не хочу друзей терять.

ДА, для него ДРУЗЬЯ ВАЖНЫ и он не готов их терять, даже ценой потери семьи! Вы это знаете - и ЕГО ВЫ НЕ измените - ВЫ можете ИЛИ принимая этот факт, оставаться  с ним и НЕ требовать, чтобы он ломал себя и перераставлял приоритеты ИЛИ оставаться с ним и ломать его, пытаясь изменить его установки (НО этого Вы не сможете - он уже довольно зрелый человек 41 год, а в этом возрасте установки уже не меняются!)

Сегодня говорили с его другом и он сказал, что если мой муж уедет, то он выпадет из его обоймы дружбы. Даже если муж приедет через год, то уже восстановить дружбу будет нелегко.

тогда это НЕ дружба! и эта ДРУЖБА ТОЖЕ ставит его в рамки - или у него ЕСТЬ друзья или ИХ НЕТ! но только ему предстоит сделать выбор - что на самом деле для него важнее! и это выбор Вам остается принять!

вначале встречались, но растались, так как он предпочитал все так же друзей

НО - почему ОПЯТЬ вступили в отношения с ним, надеялись, что сможет поставить семья в центр? и продолжали бороться за это?

Теперь я беременна и хочу уехать вместе с ним и детьми в чистый, спокойный город-но его друзья не отпускают.Как объяснить мужу, что семья важнее. Да и важнее ли?

НИКАК! так как для него ВАЖНО НЕ ПОТЕРЯТЬ ДРУЗЕЙ! решать ВАМ - или остаться с ним, НЕ ставя его перед выбор и принять это, ИЛИ уезжать и ставить точку.

Может отпустить к друзьям и сделать аборт(двух не потяну

а разве Вы его держите? он сам принимает решение!

по поводу абрта - РОДИТЕЛЕЙ У РЕБЁНКЕ ДВОЕ - и не стоит снимать с него ответственность за ребёнка - он может не быть мужем для Вас, НО ВСЕГДА БУДЕТ ОТЦОМ - и у него есть обязательства и не стоит самой снимать с него их - он может помогать, платить алименты. Принимать решение конечно только Вам - но есть вещи, которые уже нельзя будет изменить - у Вас есть ребёнок, вспомните его первую улыбку, слово, смех и слезы и все это Вы можете потерять и не увидеть никогда.... но это решение каждого человека....

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Римма.

Похоже Вы уже давно решили, как будет лучше Вам и мужу. А вот муж почему-то сопротивляется.

Похоже с одной стороны Вы понимаете, как лучше для Вас, однако периодически впадаете в отчаяние и хотите сделать аборт. В этом месте вам хочется посочувствовать.

Семья состоит как минимум из двух человек, каждый при этом имеет свои взгляды на друзей, семью, каждый ищет что-то важное именно для себя в отношениях.  Вы просите специалистов стать рефери в вашем споре с мужем. Похоже Вам нужно только определить: что важнее и кто из вас прав.

Если Вы хотите чего-то еще, то тогда придётся идти на консультацию к семейному психологу вдвоем и начать говорить, говорить, говорить. … Пытаясь услышать другого, рассказать о себе, чувствовать, переживать, делать выбор. А для этого нужна смелость увидеть другого рядом.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Римма, добрый день! 

Мне кажется, что вы хорошо знаете, что нужно вам: чистый город, дети и муж рядом.  И обратившись сюда, вы ищите поддержку вашим установкам . Да, конечно для женщины семья часто на первом месте! И ваше право следовать этим установкам. Но вот есть ли у вас право менять установки мужа без его на то желания? Вы думаете у вас получится это сделать и манипулируя беременностью вы сможете увезти его туда, где только вам будет хорошо? 

Предположим, это случилось? Как вы думаете,  сколько времени он сможет продержаться в тех границах, что вы ему очерчиваете? Если у него другие установки и семейные ценности, явно не совпадающие вашими, то он и в другом месте найдет себе друзей, а возможно и подруг в отместку вам за то, что выдернули его из привычной жизни.

Может проще договорится о том, сколько для вашего счастья и благополучия семьи вам нужно времени  проводить вместе?  Когда и при каких обстоятельствах вы готовы принять его необходимость общаться с друзьями. А может и вместе пойти к его друзьям? Это возможно, если вы готовы идти на компромисс ради сохранения отношений и новой жизни. Вы ведь взрослая женщина и понимаете, что в возрасте 33 не все мужчины готовы быть добропорядочными отцами семейства. Ими ведь не рождаются. Станет ли ваш муж таким, во многом зависит сейчас от вашей женской мудрости и умения идти на мягкие переговоры. 

В этом нужна поддержка семейного психолога,  когда  вы сможете  вместе с независимым специалистом поискать точки совпадения и наметить пути изменения отношений.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве