Почему я ненавижу младшего брата?

Здравствуйте  Дана

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

Мой муж оплачивает ему учебу и все расходы. Я во всем помогаю брату, так как считаю ответ стенной за него.

У вас было довольно трудное детство и скорее всего конфликтные  отношение между родителями нанесли психологическую травму и вам и вашим родным братьям и сестрам, с которыми следует поработать отдельно,в рамках личной терапии с психологом,если захотите.

Теперь немного об Ответственности:

Каждый человек может взять Ответственность только за себя и своих несовершеннолетних детей, ну еще можно добавить тех, кто по физическим своим данным имеет отклонение и не может сам себя обслужить,то есть инвалиды.

Вашему брату 19 лет и он уже вполне Взрослый человек, не инвалид и тем более не ребенок. Вы ,тем не менее, считаете,что полностью несете за него Ответственность и это уже касается того,что вы скорее всего диктуете ему как жить и что делать. Ваше раздражение к нему не что иное ,как недовольство тем,что он не соответсвует вашему представлению о нем. О том,как он должен есть, как должен разговаривать ,как сидеть и как стоять.  Но.... получается, что за то,что вы взяли над ним шэфство, вы полностью лишили его права на свою жизнь? На то, чтобы быть таким ,какой он есть.

Вам нужно принять тот факт,что все люди разные и не могут походить на кого то в угоду тому или другому человеку. Вы сами так долго мучились от того,что ваш отец все время требовал чего то от мамы и от своих детей и не хотел принимать вас такими,какие вы есть. Сейчас вы точно так же ведете себя по отношению к своему брату и добавляете,что вы его Любите.

У меня к вам вопрос- а что такое,по вашему,Любовь? Дайте определение этого слова для себя.

Вы свою заботу о брате несете как некий крест свой и при этом, сами напрягаетесь от своей ноши. Отпустите свою хватку и свой контроль за братом. Примите то,что он не ваша собственность и имеет право быть самим собой и обратите внимание на свое раздражение- только ли это происходит с братом, или вы так же быстро раздражаетесь ,когда вам кто то возражает в очередях, в каком то коллективе, когда с вами могут не согласиться или иметь свое мнение,отличное от вашего. Не бывает ли так,что вы и с мужем ведете себя также , и болезненно реагируете на его какие то слова или действия. Думаю вы вспомните пару тройку случаев,когда это было у вас и с другими, а не только с братом.

Вот со своим реагированием и своим отношением к окружающим вам стоит поработать и найти первопричины такого реагирования ,а там  и к брату отношение выравнится и вы научитесь единственно правильному отношению-это отношение на Равных,со всеми и всегда.

Вижу только плохие стороны. Хотя никто несовершенен. Порицаю, сильно ругаю на правах сестры.

Немного о правах:

Вы действительно считаете,что у вас есть права как у старшей сестры ругать и порицать брата? Почему вы так считаете? Чем ваш возраст может отличаться от возраста брата, когда ему будет и 30 и 40 лет,вы опять же будете его старше и значит, вы и в том возрасте будете иметь право его ругать и порицать? Может кроме того,что вы раньше его родились у вас и нет больше никаких перед ним привилегий и уже и брат имеет право ,чтобы с ним считались и проявляли к нему хотя бы  уважение?

Ваша позиция Сверху- я умнее, я круче, я старше и эта позиция будет всегда нести вам напряжение,ведь люди вокруг вас не могут точно угадать,как им вести себя ,чтобы вы были довольны ими,а значит,часто будут как раз делать и поступать совершенно иначе. Вы в свою очередь ,будете раздражаться и так каждый раз. Может все таки лучше научиться принимать других без каких то Ожиданий,и тогда и Разочарований будет меньше ,а  Душевного равновесия  больше. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Дана, здравствуйте!

Вы сами видете, что Ваше отношение к брату делает его еще более неуверенным и зажатым, но остановиться не можете...

Вы пишете, что счастливы в браке. Это ценно. Вы делитесь с братом своим материальным достатком (Ваш муж оплачивает учебу и все расходы). Но своим счастьем Вы с ним не делитесь. И надо разобраться: почему?

Деспотичный характера отца, ощущение своей власти - это верхушка того айсберга, который у Вас сформировался внутри.

Есть что-то, возможно неосознанное Вами (обиды, детские травмы), которые Вы вымещаете на не менее травмированном братишке.

Ему 19. Но, в силу своей неуверенности и прямой зависимости от Вас, он не чувствует себя полноценным и достойным всего, что у него есть, человеком. А это чревато негативными эмоциональными переживаниями, которые могут проявляться в виде закрытости и замкнутости, но в какой-то момент могут взроваться... Не буду продолжать на эту тему (думаю, Вы понимаете о каких взрывах идет речь).

Вам необходимо пройти личностную терапию, в ходе которой травмы детства перестанут Вас тревожить и Вы сможете научиться управлять своим эмоциональным состоянием.

Обращайтесь лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана