Я не умею любить свою мать

Мне 31 год. Уже достаточно продолжительное время меня беспокоят мои взаимоотношения с моей мамой. Вернее их отсутствие.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что общение с мамой дается мне очень тяжело. Начала анализировать это. Пообщалась с подругой психологом, которая и объяснила мне, что, скорее всего, во мне живут детские обиды на маму, которые мне мешают.

А что это за обиды и обиды ли это – разобраться не могу. Я выросла в хорошей полноценной семье. Мама, папа, старший брат. Правда отношения у меня с ним тоже не сложились. Он считал, что родители меня любят больше чем его, больше заботятся обо мне. Папа очень любил маму, заботился о ней. Мама тоже старалась любить папу. Да-да, сейчас я понимаю, что моя мама не очень умеет любить. Скорее из-за того, что в детстве ее этому не научили. Она выросла в семье военного и врача (та еще смесь ). Но это все мои личные умозаключения, могу и ошибаться. В целом, в семье у нас все было хорошо. Семейные праздники, поездки, игры. Папа очень меня любил, всегда старался поддерживать, гордился мной, даже когда и не был совсем доволен моим результатом (как например поступление на вечерний факультет университета), но всегда считал это моим личным достижением. С мамой при этом как-то все шло ровно. Я никогда ничем не делилась с мамой, ни происходящими событиями, ни планами, ни переживаниями. Скорее это происходило с папой.

Но в один ужасный день папа умер. Погиб. Мне было 22 года. Через 2 недели защита диплома. А я осталась с мамой наедине. Брат уже давно покинул нашу семью и мог по 2-3 года вообще не объявляться. Но это другая история 

Сейчас я вспоминаю это время и понимаю, что за это я тоже на маму обижена. За то, как мы прощались с папой. Здесь важно учесть, что за 2 дня до гибели папы, умерла моя любимая бабушка Шура(мама папы). И важно, то, что другую бабушку Люду(мамину маму) я тоже не особо любила. Я всегда говорила, что к бабушке Шуре я прихожу домой, а к бабушке Люде – в гости.

Мне пришлось от и до заниматься похоронами своего отца. А мама лежала на диване сложив руки и жалела себя. Ведь она осталась одна, с большим хозяйством (папа нас хорошо обеспечил). И все в округе жалели маму. Ведь папа ее так любил, ведь такая семья была! Мне пришлось сидеть с ней вечерами и выходными днями, потому что она чуть что, начинала плакать, жалеть себя, рассказывать всем и вся о своем горе. А меня это раздражало! Я не хотела чтобы она так себя вела! Правда, тогда мне казалось, что мне ее жаль, что я хочу ей помочь. А сейчас я понимаю, что это была обида. Ведь никто, особенно она, даже не поинтересовалась – а как себя чувствую я? Как я пережила смерть отца? Она даже не сказала спасибо за то, что я все взяла на себя. Как само собой разумеющееся. И теперь я понимаю, что я так и не пережила в себе смерть папы. Что это так и живет во мне, смешиваясь с моими претензиями к маме.

Но все это вылезло потом, после того, как я начала копаться в себе, пытаясь понять, почему у меня такие отношения с мамой. Ведь она моя МАМА, я должна ее любить. И я вижу, что она этого ждет от меня. Но почему я не могу ей этого дать? Я не хочу с ней ничем делиться, мне все равно, что она думает по каким-либо вопросам, касающихся меня и моей жизни. Хотя иногда и прихожу к ней за советом. И самое для меня страшное, это то, что я никогда не переживаю, когда с ней что-то случается. Она дважды попадала на скорой в больницу, у нее есть определенные заболевания, но никогда я не начинала переживать. Я воспринимала это как очередную проблему, которую мне нужно решить: привезти маме вещи, лекарства, навещать её, решать вопросы с дачей. Почему? Она хорошо меня воспитала. Она меня не била, не ругала. Но сейчас я понимаю, в чем было отличие между ней и папой: она никогда меня не поддерживала. Всегда, чтобы я не сделала, было какое-то но…И вроде бы открытых претензий ко мне не было. Но она всегда хотела, чтобы я соответствовала каким-то стандартам. Любимые слова: надо, положено, принято. Для нее всегда были важнее чистые полы, приготовленный вовремя ужин. Поэтому нам с братом нельзя было рисовать абы где, только за ЭТИМ столом, не разбрасывать игрушки, не бегать, не кричать и прочее. И за всю нашу с ней жизнь, она ни разу не сказала мне, что любит меня.

Но я понимаю, что все, что она делала и не делала для меня, она делала это не специально, а просто потому что по-другому она не умеет. Потому что она сама так воспитана, потому что она такая, какая она есть. Она ни в чем меня не обвиняет, не говорит мне, что я какая-то не такая, и живу не правильно и прочее.

Но при этом я ее абсолютно не принимаю. И я не знаю, что с этим делать. Это очень мне мешает. Она меня раздражает. Все, что она мне говорит, всё, что она делает. Причем, чем дальше, там больше. Сейчас мы живем вместе. И вроде бы, внешне все хорошо и спокойно, но внутри меня все кипит. Мне кажется, что она все время чего-то ждет от меня, даже сама не зная, что она хочет. Я поймала себя на мысли, что большую часть своих поступков я совершала чтобы получить ее одобрение, но так его и не получала. Я стараюсь исполнять ее желания, быть хорошей дочерью. Я могу по ее просьбе, поехать в другой город, чтобы забрать ее с чьего-нибудь дня рождения, чтобы она поздно не ездила на электричке. Просто, туда и обратно. Иногда я думаю, что из меня получился бы хороший сын  Свое раздражение я начала выплескивать во внешний мир, а главное на любимого мужчину. Слава богу, он меня понимает и поддерживает. Правда считает, что я «сама придумала – сама обиделась».

Мне необходимо как-то все это принять и утихомирить в себе, научиться жить с ней. Иногда мне хочется, чтобы у меня с ней были хорошие теплые отношения. А иногда хочется, чтобы все это от меня «отвалилось».