Друзья мужа и его измены

Здравствуйте, Мария! Ваши отношения с мужем прошли уже много испытаний и вы нанесли друг другу много обид. Последняя ваша разборка с участием любовницы нанесла больше обиды ему. Вы прямо таки отыгрались за прошлое. Стоит ли удивляться, что его точка зрения изменилась наутро? Сохранять ли эти отношения решать Вам. Только сохранить их можно при условии прощении друг другу всех обид. Чтобы не осталось почвы для мщения. Как-то надо рассказать друг другу о той боли, которую Вы чувствовали и выслушать его претензии. У вас обоих их накопилось много. Однако, мне кажется, что Вы чаще брали слово, выступая как обиженная сторона. Для Вас, возможно, трудно будет понять, что муж тоже чувствует себя обиженной стороной. Но чтобы сохранить отношения, необходимо принять и его точку зрения. Придется разделить вину за отношения поровну на двоих. Если кто-то из вас будет изображать невиновного, а другого выставлять виновным, то все вернется на круги своя или даже будет разрыв.

Здравствуйте, Мария! Вы так и не разобрались, что происходило за той изменой - почему он начал искат отношений на стороне - что им двигало - измены также бывают разной направленности - измена-првлечение внимания, измена-самоутверждение как мужчины, измена-уовлетворение сексуальных потребностей, измена-получение того, что не получает в браке ...понимаете - что векторы могут быть направлены не столько на внешний объект, сколько на самого супруга (в данном случае на Вас) - Вы боа сейчас переживаете кризисный период, но и его наличие не говорит о безнадежности ситуации - это может служать к качественно новому скачку для Вас обоих, либо же наоборот дороги разйдутся (а вотесли все останется как есть - пожалуй приведет к очередному порочному кругу) - Вам обоим необходимо открыться друг другу - озвучить то, что Вы оба носите в себе - ведь у каждого из вас есть чувства, есть потребности, которые Вы открыто НЕ выражаете друг другу, а лишь ищите разрешение на стороне (НО это НЕ выход) и именно это и нужно учиться выссказывать друг другу - сейчас Вы видите, что тот стиль отношений, который был раньше привел к разрыву, то соответсвтенно именно его и нужно менять! подумайте, от чего Вы устали и хотите избавиться - от него или же от тех отношений (так же и он - от чего бежит - от Вас или от отношений)? согласитесь разные вещи! и если вы оба хотите и сохранить отношения, семью, и если Вы обахотите изменений, ТО стоит понимать, что не стоит ждать изменений со стороны кого-то одного - нужно меняться обоим!! и только тогда изменения смогут произойти - начать слышать и слушать друг друга, уважать интересы и потребности, строить эмоциональные отношения друг с другом, искать новые пути взаимодействия - ведь и Вы сами понимаете, что расставание ничего не решит - это лишь очередное бегство; но лишь увидев и свой вклад  в развитие и построение этих отношений Вы сможете также имзенить и все цепочку в целом!!!!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращатсья ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Мария.

К сожалению, за Вас приянть решение о том, нужны вам эти отношения или нет, не  может никто. Однако, что я замечаю в Вашем письме, вам самой в этом плохо. И именно из этой точки я бы стала исследовать ситуацию. Ведь отношения в паре создают оба партнера, а значит то, что есть отчасти в Вашей власти. Другое дело, что важно разобраться, в чем именно Ваш вклад и что именно Вы можете изменить. Как в направлении расставания, так и в направлении сохранения семьи.

Если вам важно искать способы изменения ситуации, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Мария, Ваш муж - вот такой! И Вам самой решать, нужны ли Вам отношения.  А вот говорить важно! Не в состоянии, когда он напился и несет "пургу", и не отчитывая его, как набедокурившего пацана, за измены, беря на себя миссию переговорщика (важно разбираться с мужем, а не с той женщиной!). Как взрослые люди поговорить. И про то, что секс по праздникам (а ему всего 39 лет, ему хочется женщину), и про то, что он не ощущат себя партнером ( и живет он " у меня дома", и постоянные извинения и выпивка - про то, что ему некомфортно)...

А для того, чтобы быть готовой к разговору - важно пройти свою психотерапию. Чтобы, в первую очередь, понять, что хотите для себя!