Почему я слаба и не могла уйти от плохого партнера?

Здравствуйте. Мне 19 лет, и до этого у меня не было отношений.

8 месяцев назад я одна переехала в новую страну. Встретилась с парнем, с которым была поверхностно знакома 2 года назад. Мы начали тесно общаться, мне было с ним интересно. Мне с первого дня казалось, что он понимает и чувствует меня как никто другой. Мы лежали на траве возле нашего университета (я поступила, он уже там учился) и разговаривали, и довольно быстро он начал вести к сексу. Мне очень не нравилось, что он зажимает меня на траве на глазах у людей, но я почему-то не находила возможности его остановить и чувствовала себя как в ловушке, просто позволяя ему продолжать. Со временем это чувство притупилось, и уже через 2-3 недели я обнаружила себя у него дома, в его кровати, теперь искренне влюбленная.

Довольно быстро я узнала, что у него есть психические проблемы. В семье были 2 или 3 случая маниакально-депрессивного психоза. У него у самого могли быть панические атаки без причины, смены настроения. Часто он внезапно начинал чувствовать себя очень плохо (душевно, так он говорил) и лежал на диване, часто и шумно дыша, и запрещал к себе прикасаться, как будто ему это было физически больно. Ужасно обращался с родителями. Первые месяцы я пыталась ему помочь, думала, что любовь лечит.

Он мог позвонить и попросить приехать (я жила за 2 часа от него в другом городе, транспорт стоит кучу денег и уж конечно он мне их не возвращал, хотя понимал, что я одна в стране и с финансами напряженно). Я приезжала, потом у него портилось настроение (без связи с моим поведением) и он просил меня уехать. Через 2 дня все повторялось. Он отказывался платить за меня, когда мы идем вместе в кафе, никогда ничего не дарил, был эгоистичен в сексе, заявлял, что он никогда и ничем ни для кого не будет жертвовать, не мог даже помочь мне с новым для меня (родным для него) языком, потому что это ему видите ли почему-то сложно. Короче говоря, партнер из него был никудышний во всех смыслах.

Друзья из университета с самого начала намекали мне, что для меня лучше быть без него, кто-то просто говорил "знаешь, он мне никогда не нравился", кто-то даже говорил, что он опасный человек. Но я же его любила, у него же психологические проблемы, я же не хотела его оставлять. Так я уговаривала себя, но со временем поняла, что я не не хочу, а не могу его оставить, потому что стала зависима от него. Он стал главным человеком в моей жизни, не только парнем, но и лучшим другом, несмотря на то, что никогда я не получала от него должной поддержки. Он столько раз делал мне больно, что и не счесть, говорил, что хочет попробовать переспать с другими девушками, что ему неприятно, что я ем его еду, что он не в состоянии дать мне в сексе то, что я давала ему каждый день и т.п. Но при этом конечно любит. Я плакала, но НИКОГДА у меня не хватало - темперамента?силы воли? - наорать на него, высказать и уйти, хлопнув дверью. Я только плакала и обнимала его - того, кто был причиной слезам! А если я все-таки высказывала, он выглядел таким несчастным, что я еще и извинялась за то, что его обидела. Друзьям я боялась рассказывать, что происходит, потому что знала, что они скажут, что я идиотка и должна уйти от него, и я почувствую себя еще хуже. Даже его мама говорила мне, что я должна его оставить, потому что он ужасно на меня влияет, и ей больно на это смотреть. Про себя я всегда находила ему оправдание. А если не находила сама, то он всегда умудрялся убедить меня, что это не его вина, просто он в кризисе. До того противно вспоминать...

Мы расставались несколько раз, потом опять сходились. В последний раз мы расстались где-то 2 недели назад, и я еще 3 раза после этого приходила к нему домой и спала с ним, потому что чувствовала себя одинокой. В последний раз презерватив сполз, и мне пришлось принять Постинор.Я позвонила ему и сказала, что у меня болит низ живота и мне страшно и мне очень поможет, если он приедет. (ехать 20 минут, выходной день, ему делать нечего). Он не приехал. Я злилась и ненавидела его, а когда увидела, вся злость как всегда прошла, несмотря на то, что он считает себя правым.

Еще вчера я позволила ему привести себя на ту же траву и лежала там, пока он обнимал меня совсем недружеским образом, и вот в этот момент я вспомнила, как я чувствовала себя в самом начале, неспособная вырваться, и мне стало ужасно противно от самой себя. Там, на траве, он начал как будто намеренно меня провоцировать, говорить, что его мечта сейчас - чтобы мы пошли в туалет и там я, прошу прощения, спустилась бы вниз. Я говорила, что это никогда не произойдет, а он говорил "нет, это именно то, чего ты хочешь. Ты это сделаешь, потом почувствуешь себя ужасно и это поможет тебе уйти от меня насовсем". Я дала ему пощечину, он смеялся,что это несерьезно. Тогда я начала его бить по-настоящему (ну сил-то особенно не хватает на это,но он испугался и больше не смеялся...) В общем, после этого все вроде как прошло...Я больше не люблю его и не зависима от него. Теперь я чувствую пустоту. Как так получилось? Я, возможно, самая красивая девушка в своей академии, ко мне замечательно относятся, я умна, талантлива и сексуальна, так как возможно, что с ним вся моя гордость, вся сила воли просто пропадают? почему так? Как предотвратить такую модель отношений в будущем? почему меня потянуло к нему - самому эгоистичному и незрелому человеку на свете? Я прочла сейчас все, что написала, и мне стало страшно - так плохо все это выглядит.