Здравствуйте! Мне 28 лет(В отпуске по уходу за ребенком). Есть муж и ребенок. Не знаю, как мне быть с мамой(51 год). Мама росла без отца. Ее мама пила. После этого попала в интернат. С моим папой прожили более 10 лет и развелись. Очень сложный был период - папа и пил, и бил, и гулял. А мама скандалила. После развода я понимала, что она старается, делает для меня все возможное, а вся агрессия (била, обзывала) в мою сторону была из-за обиды на папу. Сейчас она ищет свою любовь, хочет быть любимой женщиной. Говорит, что ей не хватает заботы и тепла. Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Но я устала от пессимизма и негатива, которые от нее исходят. Когда ей плохо, она мне звонит и просит помощи, спрашивает, что ей делать, жалуется, что ей грустно, что она устала быть одной. Я переживаю за нее и пытаюсь ей как-то помочь, подбодрить ее, советую ей заняться собой, читать книги по психологии. Вроде, у нее настроение улучшается, но проходит время и она опять в грусти, снова жалобы.
На разговор уходит много моих сил. А когда у нее хорошее настроение и она мне звонит, то начинаются упреки - что я делаю все не так. И не дай Бог я только вид подам, что у меня другое мнение, особенно по поводу воспитания моего сына, то она начинает злиться и говорить, что я слушаю кого-то другого, а не ее. Иногда она просто звонит и начинает что-то рассказывать, а я боюсь лишнее слово сказать, из-за того, что она может обидеться не понятно на что. Получается ссора "на пустом месте". Очень хочу гармонии в отношениях с мамой - мне будет легче. Боюсь лишнее слово сказать, боюсь уже ее звонков, потому что много нервов на них уходит. Мама вспыльчивая, не терпит ни чьей критики.Она говорит:"Я такая, какая есть". В одном из разговоров мама призналась, что ее вспыльчивость мешает ей самой. Сама над собой она работать либо не хочет, либо у нее не получается - не знаю. Как помочь и себе и маме? Помогите, пожалуйста.
Полонская Ольга Борисовна
Полонская Ольга Борисовна
Лена.. Мама действительно, самый дорогой человек.. Но она всю жизнь решает свои проблемы за счет вас, в детстве выплескивала на вас всю боль от неустроенной СВОЕЙ жизни.. Сейчас разве не тоже самое.. Только вас уже нельзя бить... Но словами и эмоциями разве не больнее. Поэтому, выход один: рассказать маме о том, что вы ее очень любите, что очень хотите видеть ее счастливой, но вы не специалист, который ей может помочь. Объясните, что решать свои проблемы нажо с психологом, а не с ребенком.. Найдите ей специалиста. Дайте маме контакты. Вы просто обязаны держать свои границы. Охранять себя и свою семью.. Как вы освобождаетесь от негатива после разговоров с мамой?? Ваше молчание и принимающее поведение чревато тем, что как то незаметно пойдете по знакомому сценарию и начнете решать свои проблемы на своем муже и ребенке.. Помогите маме. Пока вы ее поддерживаете своим молчанием, она так и будет страдать и лезть на вашу территорию. Поставьте рамки. Отправьте маму к психологу в Нижнем Новгороде. Мама сама должна найти себя . Пообижаетеся немного и потом будет благодарна. Берегите себя! Я бы, честно говоря, и вам посоветовал обратиться к психологу. Ваше детство бесследно не прошло ведь? Мама привила чувство вины и ответственности за ее несложившуюся жизнь?вот вы и молчите теперь.. Могу и ошибаться, конечно.. Но, если что, обращайтесь, я в скайпе!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Елена, для начала стоит ВАМ поработать над своими личными границами. Если Ваша мама себя так ведет в отношении Вас, значит Вы сами это позволяете, не разрешая себе сказать "нет" там, где хочется. Поддерживать деструктивное поведение близкого человека - это не есть любовь. К тому же, когда в отношениях внутренне меняется один человек, то второй меняется тоже, ему приходится. Поэтому, если Вы хотите как-то помочь маме, Вы можете это сделать, сделав это в первую очередь для себя, а мама "подтянется")
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
