Как быть в дальнейшем?

Здравствуйте! Меня зовут Наташа, мне 13 лет. Начну с рассказа о себе : в школе успеваемость хорошая,пожалуй , единтвенный предмет с которым у меня проблемы - это фз-ра. в этом триместре я не поситила не одного урока из-за месячный (у меня проблемы с женским здоровьем)и у меня выходит незачет. Но волнует меня не это.В этом году я довольно изменилась. Да, может не все из моих составляющих качеств положительные, но мне не кажется , что я уж прям ужасный человек. Могу просто сказать, что я много чего натворила и продолжаю творить. Во-первых,у меня года два есть желание сбросить около 5-6 кг. Наверное с этого и начались проблемы в семье.

Мои родители сторонники так сказать "обжираловки". Каждый, кто посмотрит на наше меню , ужасается из-за обилия жирной пищи и ее колличевства. Мама меня никогда не слушает. Ей плевать на мое отношение к питанию, по ее мнению , я - дистрофик. Пожалуй, она и папа - единственные, кто так считают. Как минимум ругаемся мы раз в неделю. Я больше так не могу, у меня просто нет сил все это терпеть. Когда дома никого нет, то я выбрасываю приготовленную мамой еду и делу себе что-то сама. Я чувствую себя ужасно мерзко. Меня тошнит от самой себя, ведь все это мамин труд, а я люблю свою маму. Но понимания от родителей просто невозможно добиться! Как бы я не говорила, спокойно или же умоляла вся в слезах , что бы я не делала, как бы не пыталась, им просто плевать.И все это даже не из-за питания. Мне часто достается от них. Но я редко осознаю свою вину. Наказывают они меня за мелочи и причем очень глупые мелочи. Они запрещают мне большенство того, что можно другим детям.А еще я очень загружена. У меня музыкальная школа, ансамбль, дополнительные занятия по английскому и математике. Только выходные у меня свободны, а в остальные дни у меня по 2-3 занятия. Сегодня папа угрожал, что если я не уберу свои учебники у него со стола, то по возвращению его домой он будет бить меня ремнем до рубцов, потому что мамы дома не будет и защитить соответственно некому. Я говорю, что мне тяжело учиться и одновременно следить за порядком в квартире, а они отвечают типо " бросай", но я люблю , то чем я занимаюсь и не хочу бросать. Тем более если у меня есть определенные успехи. Когда речь заходит о том, кем я хочу быть, то они говорят, что я ничего не добьюсь и у меня ничего не получится. Понимаете на сколько это не приятно, когда так говорят родители. Недавно , из-за того, что я не успела выгулить собаку папа закатил очередной скандал и сказал, что такой как я только одно место - в колонии, и что если я так же буду ухаживать за своим ребенком , то он меня засудит и отнимет ребенка и все что у меня будет. Да, я знаю, что я виновата, и я извинилась. Но им плевать на мое извинение. Им плевать на мою успеваемость. Вот если я когда-нибудь получу плохую оценку, то они ее вспомнят только во время очередной ссоры.Вот раньше бывало, что я рассказывала маме что-то, даже личное, но вот только она это рассказывала папе и они вместе это использрвали против меня неоднократно. А еще ужасно отвратно, когда родители называют тебя мразью и ты слышишь , как они через стенку говорят, что лучше родить второго ребенка, чем воспитывать меня. Чувствую себя просто ужасно.Не приятно идти домой, когда кто-то просто так начнет говорить, какая ты "сволочь не благодарная, скотина" А я ведь их люблю. Еще постоянно со стороны папы исходят какие-нибудь грубые движение в мою сторону. То он меня пихает, то шлепает, то трясет, пинает, хватает за рука. они постоянно орут , то на меня, то между друг-другом. и это уже слишком. представте: приходите вы домой в хорошем настроении, с хорошими новостями, а на тебя начинают орать ни за что и просто называть все возможными ругательствами и утверждать, что ты самый ужасный ребенок какого они только видели, при это сравнивая с другими. Папа обещает меня когда-нибудь избить. но насколько он это ужасно описывает " я разукрашу тебе личико, что бы ты ходила с разбитой мордой и стыдилась себя". Каждая моя попытка поговорить на позитивной волне с ними проваливается, а начинают всегда они. сейчас мне тоже уже становится плевать и жалко тратить нервы, я и так вся больная.им не объяснить , что я люблю жизнь и хочу учиться. как же это отвратительно , когда тебя в семье , папа называет шлюхой.Я всегда осознаю свою вину, но для них это ничего не значит. При чем все то, что я рассказала , лишь малюсенькая часть из моей жизни. Помогите пожалуйста найти выход из ситуации, что бы все это пережить, умоляю.