Моя агрессия не даёт спокойно решать конфликты с мужем

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Когда я приехала, он сказал чтоб я не работала, живем мы с его братом и отчимом, я за ними ухаживаю, но в свою очередь они считают что ничего мне не должны!

Вы заняли сразу зависимую позицию - Вы сами решили пожертвовать своей жизнью ДЛЯ него и его желания - НО - в ответ он НЕ возьмет на себя ответственность за то, что происходит у ВАС!!! Вы сами отказываетесь от работы, не выходите, не заводите знакомства - не надо ждать разрешения от своего мужа - Ваша жизнь - это ВАША ответственность и ВАМ самой предстоит начать путь к себе, начать возвращать себе свою жизнь,а  не добровольно запирать себя в четырех стенах!

если произошел конфликт, то мой муж идет к ним в комнату, а я остаюсь одна.

Когда я обиделась и высказала ему, что я не слуга и со мной тоже нужно считаться, он рассказал все отчиму. У нас завязался разговор и я ответила грубо отчиму,на что он мне сказал, что ничего мне не должен

Их трое, я одна!

сложно разобраться где проходят границы ВАШЕЙ С МУЖЕМ семьи - потому что есть ВЫ, муж и его отчим и брат - в итоге он каждый раз убегает от Вас, скрываясь в оппозиции своей родительской семьи - нормально ли это для него? стоит поговорить с супругом на тему отдельного проживания, пока Вы будете все на одной площади Ваши границы будут размыты, Вы выполняете эмоционально роль жены ДЛЯ ВСЕХ трех мужчин! а они принимают это как должное! Вам стоит поговорить с супругом, узнать как ОН видит отношения в браке, отношения между мужем и женой, как они должны решать проблемы, как видит жену, как видит себя - Вам нужно понять, ЧТО НОРМАЛЬНО для него, насколько он зрел для брака и построения отношений! и обязательно НУЖНО ОТДЕЛИТЬСЯ! у ВАС С НИМ ЕСТЬ СВОЯ семья и эти границы нужно научиться соблюдать! отчим и брат САМИ могут позаботиться о себе!

Родине у меня было куча подруг, я работала на подвижной работе! Я ему свою жизнь отдала, а взамен получила статус служанки.

никогда взамен ни один мужчина НЕ ДАСТ ВАМ другую жизнь, все равно именно ВЫ принимаете решение - отказываться от своей жизни или нет, и не надо ждать, что жертвуя собой, мужчина будет жертвовать чем-то взамен! это уже не любовь и не отношения! ВАМ НУЖНО вернуть себя самой себе!!!

Когда я обижаюсь,я впадаю в ярость, рушу все на своём пути, потом могу по два дня молчать. Так происходит каждый раз когда меня достаёт это одиночество в квартире.

это проявление детской реакции - обидеться, молчать, крушить - это ярость и злость - а на кого она направлена? на мужа ли??? или на саму себя? ведь в итоге ничего не меняется - он ходит на работу, у него есть своя жизнь,а  ВЫ продолжаете сидеть в четырех стенах и Вас обуревает чувство бессилия, что Вы ничего не можете изменить - а на самом деле МОЖЕТЕ! выйти из дома, записаться самой в зал, начать общаться - ВЫ отвечаете за свою жизнь и в этом Ваша сила и уверенность!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Юлия. Я вам сочувствую ибо сама знаю, каково это сменить страну и остаться без друзей. Это всегда очень сложно. Начнем с того, что молодая семья должна жить отдельно. Вы не обязаны обстирывать всех остальных. скажу вам еще больше они не обязаны это ценить.  Вы как бы приносите себя в жертву и хотите что бы они ценили это. Ваш муж зачем-то включает в ваши семейные разбирательства отчима, так быть не должно. Первое, что вам нужно сделать это разъехаться. Я консультирую по скайпу. Можете найти меня в контакте и мы с вами договоримся о терапии. Вам сейчас очень нужна поддержка и как я вижу из вашего рассказа от мужа вам ее получить не удается.  Я была бы рада с вами поработать.

Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве

Юлия, здравствуйте!

Похоже вы много анализировали происходящую в вашей семье ситуацию, и уже сами сделали большое количество выводов. Вы понимаете, что вас гнетет ситуация отсутствия общения как такового, неблагодарность родственников, которые живут с вами, а также некоторые действия мужа, которые вызывают настоящий взрыв эмоций. И я уверена, что эти выводы обоснованы.

Однако, даже если все действительно обстоит так, как вы описали, выходов из ситуации много. И самый первый и основной шаг, который необходимо сделать - это наладить вашу семейную жизнь так, чтобы вы не чувствовали себя загнанной служанкой, а ощущали себя членом семьи, любимой женщиной и человеком. Через изменение отношений мужа к вам, или через изменение отношения вас самой с себе в этой ситуации. Но сделать это возможно!

Бури эмоций, которые вы описываете, Юлия, - это естественное следствие того, что на протяжении долгого времени вы пытаетесь подстроиться под ситуацию и терпеть. Эмоции копятся внутри и в какой-то момент их уже становится невозможно контролировать. Они выплескиваются мощным потоком. Да еще и в моменты, про которые не все могут понять, а что в них не так.

Не стоит продолжать терпеть и ожидать, что изменения придут сами по себе. Вам важно начать действовать, чтобы действительно менять свою жизнь. Но дейтсвовать не скандалами и требованиями, а более конструктивными способами.

Прежде всего, найдите возможность в спокойной обстановке поговорить с мужем. Расскажите ему все то, что описали здесь: что вы устали от такой жизни, не чувствуете себя любимой и нужной, что начинаете копить в себе обиды и злость, и все больше разочаровываетесь в браке. Вы любите его, но хотите здоровых отношений. Не обвиняйте его или кого бы то ни было. Говорите только о своих переживаниях и чувствах, Юлия.

Кроме того, не принимайте попытки мужа отмахнуться фразой "ты накручиваешь". Скажите, что это те чувства, которые переполняют вас. И даже если проблема в вашем восприятии, вам не справиться с этим всем без него. Вы хотите сохранить этот брак, но если он будет делать вид, что все в порядке, вы не сможете сделать это без него.

После этого, предложите ему пойти на совместный прием к психологу, чтобы разобраться с происходящим. В работе со специалистом, который увидит ваши отношения со стороны, и вы и муж сможете понять, что зависит от каждого из вас  в этих отношениях. Что каждый из вас может сделать, чтобы изменить эту ситуацию.

Более того, даже если ваш муж по какой-то причине откажется от похода к психологу в Москве, обязательно сделайте это без него. Потому что так или иначе, чтобы изменить текущую ситуацию, вам необходимо изменить стратегию собственного поведения в ней. Научиться более конструктивным способам решения конфликтов, выражения чувств, но главное - любви к самой себе. Потому что сейчас вы признаете, что зависите от любви вашего мужа. И начинаете позволять ему делать с вашей жизнью то, чего не заслуживаете.

Только вернув свои собственные любовь и уважение к себе вы сможете поменять эту ситуацию. Оставшись ли в этом браке, или разорвав его...

И я искренне желаю вам решиться и начать действовать, Юлия!

Удачи вам! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва