Мы знакомы почти 6 лет. В браке 2, есть общая дочь-2 года и мой сын от первого брака-11 лет. Все былом ок, но за последние пол года муж очень поменялся. Охладел ко мне, детям, семье вообще. За 2 дня до Нового года собрал вещи и ушел. Просто, без объяснений. Сказал, что дело в нем, он должен быть один, не создан для семейной жизни, уточнил, что не любит меня, сына, а любит лишь дочь, а нас-так, терпел. Конечно, у меня шок. Дети, материальная сторона и проч. Но он на контакт не идет, стал резко агрессивный, чего раньше не было. За месяц, что мы живем порознь (он уехал к маме) так ни разу не захотел видеть дочь, ни разу не помог. О причинах - не говорит. Другой женщины, как он заверил, нет. Но раньше измены были. Я смирилась с его побегами налево, точнее хотела стать "лучше, не такой как все".
Его детство прошло в постоянном сознании того, что отец ВЕЧНО изменял матери, а мать-человек тихий и безвольный (извините, но это на самом деле так), все время страдала, но жила с этим. Понимания, любви, заботы, поддержки от отца, матери он никогда не имел, об этом он сам говорил не раз. Даже на День рождения мать может забыть поздравить сына (это было при мне). Свекровь, логично, меня тоже не любит, за 3 года нашего знакомства она не сказала и 100 слов мне. А муж мой-очень замкнут, немногословен, и недоверчив. Привык во всем полагаться лишь на себя. Это неплохо, даже наоборот, но даже там, где нужно обговорить общие проблемы и заботы он предпочитает уходить (а не решать) проблему. Конечно, я ему деликатно напоминаю (научилась уже), он сердится. А когда я сама решаю эту же проблему, он сердится, мол гну свою линию. Парадокс: он от проблемы бежит, но сердится, когда я ее решаю сама. Работа, понятно, на первом месте, пусть. Но он не может (или не хочет) находить время для детей, НАС. Никогда он ничем не удивил меня, семью, не создал праздника, не поиграл с детьми. Может даже не поздороваться в утра с сыном. Никогда не интересовался, как дети, что им нужно. Уверена, что и им никто не интересовался в детстве, раз от так себя ведет.
Но самое страшное, что он даже не хочет искать причины и разбираться в них. "Я так решил"-это все, что он сказал, уходя.
Помогите понять, почему ушел муж? Стоит ли пытаться сберечь семью, ведь не уверена, что как-то в будущем он не выкинет что-нибудь подобное?
Спасибо за любой ответ.
Нестеренко Тарас Владимирович
Нестеренко Тарас Владимирович
Оксана, Здравствуйте! Большинству людей свойственно повторять жизненные сценарии своих родителей, бабушек, дедушек, опекунов. Это не удивительно, и закономерно, т.к. с детства они являются для нас обьектами для подражания, а в детстве закладывается фундамент для дальнейшей жизни. Ваш муж не исключение. Вы написали, что его отец не проявлял к матери любви и заботы, изменял ей, естественно, что Ваш муж перейнял его жизненный сценарий. Но в каждой ситуации нужно брать ответственность на себя, а Ваша ответственность в том, что Вы выбрали именно такого мужчину, с такой родовой программой, следовательно ваши с ним сценарии (программы), усвоенные с детства на тот момент совпадали. Так, что та ситуация, и Ваш муж являются для Вас учителеми, благодаря им у Вас появился шанс остановит негативный родовой сценарий (программу), и не передать его своим детям, так как сделали в свое время Ваши родные. Для этого нужно изучить себя, свое детство, вспомнить, как жили Ваши близкие люди, опекуны, в чем сходства и различия Ваших жизней. Еше нужно поработать с самооценкой, вероятно она у Вас заниженная. Принимать решение, сохранять семью, или нет только Вам, но прежде, чем его принимать, я бы посоветовал "Подмести свою сторону улицы", разобраться в себе, иначе все будет повторяться по кругу, а именно, если вернете мужа, он себя будет вести по старому, а если найдете другого то "Такого самого", или "Еще хуже". В своей практике я встречал многих женщин, которые уходили на их взгляд от "Подлецов", а потом находили такиж же, или "Еще хуже". Все великие умы в разные времена говорили, что для того, чтобы что-то изменить в жизни нужно изменить себя. Для этого советую обратиться к хорошему психологу. Я верю, что у Вас все получится, но тоько в том случае, если приложыть опреднленные усилия. Само не "рассосется". Удачи Вам!
Нестеренко Тарас Владимирович, психолог г. Полтава
Здравствуйте, Оксана!
Вы выбрали такого мужчину и 2 года прожили с ним в браке, значит, такой сценарий мужского поведения тоже является для Вас привычным.
Семья - это ответственность, которую мужчина. не видевший в детстве здоровой модели мужского поведения, может просто устать нести. Сейчас можно строить только предположения, но истинные причины поступка Вашего мужа знает только он сам.
Повлиять на решение мужа Вы сейчас не можете, поэтому остается только принять его, и решать, как жить дальше без него. Если Вы будете пытаться вернуть мужа, то, значит, будете заставлять его принять другое решение. а это вызовет сопротивление. Если же Вы примете ситуацию такой, какая она есть, то, возможно, муж, прожив что-то внутри себя, захочет вернуться. Вам, при этом, важно решить для себя, нужен ли Вам такой мужчина, ведь он может никогда не измениться.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
