Боюсь мужа, как расстаться?

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, совет со стороны, я очень запуталась! Мне 24, мой муж иностранец, ему 26. Женаты около 1,5 года. Мы познакомились банально по интернету. До женитьбы у нас было 2,5 года переписки, звонков по скайп, и с 3мя его приездами по 2 недели. Сильных чувств у меня к нему никогда не было, больше воспринимала его как друга. На том, чтоб узаконить наши отношения настоял он, так как надоело быть на расстоянии. Я уже тогда ловила себя на мысли что не скучаю по нему, и вполне хорошо живу без него. На момент принятия решения мне было сложно, мои родители развелись, мать ушла от отца, так как полюбила другого. Но этого скорее не случилось бы если бы не отношение отца к ней, он часто унижал ее морально, а она плакала по ночам. Я не держу обиду на нее, так как понимаю ее, она сейчас счастлива , и я очень рада за нее. Ну так вот, я согласилась выйти замуж потому что просто чувствовала себя не нужной, не видела цели в жизни, и подумала что возможно, там , с этим человеком я найду смысл. До замужества я один раз съездила в его страну на 2 месяца, тогда вроде бы все было хорошо, познакомилась с его семьей, они меня приняли хорошо. Япония , страна очень развита, безопасна и удобна для жизни, я думала что смогу прижиться и устроиться, к тому же язык я начала учить еще до знакомства с мужем, единственное что меня очень смущало это расстояние от родины, семьи, а семья у меня очень большая, и я всех очень люблю. Муж мой молодой , и как и я не опытный в отношениях, немного эгоист, так как не смотря на имение старшего брата, у мамы он любимчик. С мамой у него вообще очень крепкие отношения, когда утром просыпается, даже смс ей пишет о том что проснулся. Так вот, вернувшись, домой после 2 месяцев в Японии, я чувствовала что не хочу уезжать, я как будто не могла надышаться, старалась как можно больше времени проводить с родными и оттягивала мой отъезд как могла. Сейчас я уже вспоминаю, что было много знаков что я не должна ехать. Я верю что нужно всегда слушать душу, а не разум, и тогда моя душа просто разрывалась, но я ее не послушала… После переезда я должна была месяцев 6 жить с его родителями, так как он только начал работать и его квартире места для меня не было. Пока жила с его родителями, все было нормально, печаль по дому постепенно стихла. Я искала, ходила на разные курсы, волонтерские курсы по изучению языка, заводила новых знакомых. Я вообще человек тихий, скромный, по натуре больше интроверт, не люблю говорить без надобности, и мне вполне не скучно одной.

Все началось с того момента как я переехала к нему. До замужества мы конечно мало проводили время вместе , но я знала о том что мы очень разные, интересы, понятия о семье, воспитание, и к тому же, конечно менталитет, но в силу неопытности думала что это не будет проблемой. Вскоре я поняла что роль «японской жены» это не для меня. Мой муж очень экономный, даже наверное немного жадный, но если хочет себе чтото купить , то конечно покупает. Его хобби это видеоигры и коллекционирование фильмов, дисков, и просмотр. По началу почти все наши ссоры были из-за того что я не так что-то поняла (мы оба хорошо знаем английский, но говорить он предпочитает исключительно на японском), и обычно всегда доходит до того что он начинает говорить о том что я слишком много требую, что он тратит на меня деньги(это при том что я в принципе ничего не прошу его). Я фрилансер, рисую илюстрации, обложки к книгам и т.д. , пока своих денег не много, но на себя хватает. Когда я его спросила, что я требовала, и что же я так МНОГО прошу, он вспомнил какие-то пончики, которые он сам кстати, и предложил купить. Относится так, словно сделал мне одолжение женившись на мне, и привез меня в эту «прекрасную» страну, хотя могу сказать я и дома ни в чем не нуждалась. Я также поняла что у нас полностью разное понятие о том что хорошо , а что плохо. В некоторых ссорах он становился очень агресивным , и после одной такой даже признался что в юности поднимал руку на мать…честно сказать, если бы мне это было известно, я бы бежала от него без оглядки…со временем у меня ухудшилось настроение, я стала очень сильно скучать по дому, и главное я ясно осознала что не люблю мужа, не хочу , и не вижу с ним жизни, а о совместных детях я вообще думала с содроганием. Но куда двигаться если уйду от него пока не знала, домой вернуться было стыдно, хотя вся семья с самого начала была против моего отьезда. Через некоторое время я все таки нашла цель, мечту, и ясно осознала как хочу провести свою жизнь, но только моя цель никак не пересекается с целью мужа, и даже больше , его там нет.

С самого начала мы договаривались что я поеду на родину через год, на месяц или два, но когда я заговорила об этом он начал очень возмущаться дошло до того что он взял меня за воротник и со злостью и криками таскал по всей комнате…я стала его очень бояться, такая негативная реакция у него постоянно как только заговорю о том что хочу навестить родных, даже не смотря на то что деньги на билет я у него не прошу. Он стал мне противен, раздражает все в нем, как ест, как ходит, его внешность, голос , противны его прикосновения, секс я просто ненавижу. Иногда просто засыпала и думала лишь бы не проснуться…я престала учить язык , так как ничего не могу запомнить , мои мысли и душа где-то очень далеко. Меня начало раздражать все японское, даже то что раньше любила, иногда даже не хочу выходить на улицу. Постоянная депрессия, появились проблемы со здоровьем, родные мои даже по скайпу заметили что выгляжу плохо. Я серьезно задумалась о том чтобы закончить отношения … но не знала как это лучше сделать, не хотела делать ему больно, поэтому просто решила поговорить и сказать что не могу тут жить, что не хочу провести в этой стране всю жизнь, без возможности видеть родных когда хочу, что не могу принять обичаи и стать «японсой женой». Но для него это не было аргументом, и все закончилось опять страшной ссорой. Я понимаю , если бы я его любила возможно я бы стала терпеть эту изоляцию ..а так… До сих пор мое состояние ухудшается, я понимаю что я одна в этом виновата, просто я изменилась. Мне жалко его , так как он видет меня всегда в плохом настроении, я часто отворачиваюсь от него когда он хочет меня поцеловать, мне очень противно. Недавно я всетаки набралась смелости и решила сказать ему что не чувствую к нему любви, что не вижу дальнейшую жизнь с ним и что хочу вернуться домой. Он опять проявил агрессию, прижал к стенке и начал душить. Потом взял нож и сказал что не хочет жить, что то там пытался в себя воткнуть , я едва ли забрала его. Вытянул опять с меня обещание что буду с ним…в итоге, он опять счастлив, а мне все также плохо. Я очень испугалась после этого случая и попросила родителей прислать мне денег на билет, они конечно очень волнуются, но сказали что будут только рады если вернусь.

Я не знаю как мне лучше уйти, я его боюсь, но хочу другую жизнь , хочу вернуться на родину, хочу видеть свою семью когда хочу, хочу свободы. Я понимаю что сама пошла на этот шаг, меня никто не заставлял, но не расплачиваться же мне теперь за это всю жизнь? Почему я должа уступать своими желаниями, целями, да еще и ради человека которого не люблю? Я знаю что не смогу уже быть с ним счастливой, потому что хочу быть одна, и мне жалко его, так как он мог бы быть счастлив с кем то другим. Я думала просто купить билет и уехать пока его нет дома, но я не знаю насколько это правильно, и боюсь что он может себе что-то сделать, а поговорить… просто еще одного скандала я не выдержу. Пожалуйста, посоветуйте как мне лучше поступить?