Как разобраться в своих чувствах к человеку?

Доброго времени суток! Обычно у меня получается самой решать свою проблемы, но здесь, я думаю, мне понадобится Ваша помощь.Заранее благодарю за ответы! Итак, начнем сначала. Познакомились мы с ним по ICQ, в чате, чисто случайно. Оказалось, что мы с одной области. Общались по переписке полгода где-то. Мне очень нравилось с ним общаться. Решили встретиться. Встреча оправдала свои ожидания...завязались отношения. Мы встречались по выходным только, т.к. в разных городах жили. Все было замечательно, но (всегда есть но) мне не нравилось его общение с другими девушками по переписке (понимаю, глупо ревновать было, но меня раздражали все эти "зайки", "солнышки"..нет, нет, он не изменял, просто они так общались, у них тоже были молодые люди, которых они любили)...Я, естественно, устраивала истерики по этому поводу, пару раз расходились. Но были и хорошие моменты. Мне в первую встречу безумно понравились его глаза. Они восхитительны. А когда я рядом с ним...я чувствовала себя счастливой. Мы много смеялись, могли говорить на разные темы часами, у нас очень много общих интересов. Мы с ним в чем-то даже похожи (я всегда это замечала...а может это мои выдумки всего лишь). Через полгода он сказал мне, что уезжает учиться в другой город, курсантом будет, моряк. Сказал мне, что если не хочу могу не ждать. Я не раздумывая сказала, что буду его ждать. Ждать 3 года. Во время его учебы мы виделись только месяц летом и две недели зимой. В первую же зиму он приехал ко мне...скучали безумно друг по другу, страсти всякие. Через несколько дней он написал мне что расстаемся, что ничего ко мне не чувствует. Я в шоке, в слезах, еду к нему, пытаюсь разобраться....в итоге расстались...через два месяца пишет, что забыть не может, что хочет снова быть со мной, чтоб дала ему последний шанс. Я его простила (я так думала...я пыталась его простить, но видимо так и не смогла до сих пор, иначе все это не могу объяснить...). Он все продолжал свое общение с представительницами противоположного пола. Мне естественно это не нравилось, но я уже не устраивала истерики(как оказалось зря, представляете, он мне сказал, что они ему нужны были, странный человек, не правда ли?), он мне говорил, что я зря переживаю так по этому поводу, что это общение ничего не значит, поэтому я давила это чувство ревности в себе. Но вместе с этим я замыкалась в себе, не могла с ним разговаривать нормально, потому что во мне таилась обида, злость! "Как же так, как он смеет с ними общаться?!", я мучилась от этих мыслей, но думала, что ругань только к худшему приведет. Я его боялась потерять. Безумно сильно боялась. Лето мы провели считай врознь...он с друзьями его провел...опять же обидно мне. Я его жду, я все терплю, а он так поступает. Сказал, что такое больше не повториться, что зимой все будет по другому. И знаете что? Зимой было все прекрасно. Как он и говорил (это единственное выполненное его обещание). Все было чудесно. Но, ему опять надо было уезжать...Опять ссоры на расстоянии, непонимание. В общем, расстались за две недели до отпуска его. Он нашел другую. Провел с ней этот отпуск. А что я? Я пыталась забыть его...Заводила новые знакомства, жила дальше, но каждый день думала только о нем. Ни на минуту не переставала о нем думать. Я сдерживала себя, я очень хотела написать, позвонить, но не могла...не хотела рушить их отношения. У них, насколько мне известно было, все хорошо. И вот он мне написал...написал, что не может забыть, что думает только обо мне. Я сначала злилась на него, но потом все же решили начать сначала...И знаете сколько это продлилось? ДЕНЬ! ОДИН ДЕНЬ!!!! На следующее утро он мне пишет, что ему с ней хорошо, что ко мне ничего не чувствует. Опять нож в спину. Боль...мысли только о нем...пыталась забыть...никак...Полгода прошло. Он снова мне написал. Написал, что не может забыть меня (мне тут смешно стало, истерика наверное), что он изменился, что такого больше не повториться, что она ему не нужна, а нужна я. Что все эти полгода только обо мне думал, говорил, что вернет меня, что заставит ему поверить. Я сказала, что не верю ему, что ничего не получится у нас с ним, ведь мы разрушили все что было. Но знаете? Эти мысли о нем(я думала что с ума сойду)...я решила дать ему шанс, но такие дела на расстоянии не решаются ведь. У него выпуск в марте этого года. Я сказала, что подождем до марта, а там решим. Мы общались как раньше. И это чувство спокойствия, наконец-то, наступило. Такое ощущение что он мне родной. Никакого беспокойства. Как раньше. НО...Это недолго продлилось. Я начала думать о том, что он общается с кем-то еще, что может вернуться к бывшей и знаете, как то быстро надоело общение. Не знаю как это чувство описать. Мне с ним сначала было интересно говорить, а потом этот интерес пропал, не знаю почему...И уже нет чувств таких как раньше...Я сказала, что нам не стоит общаться (мне далось это очень сложно...ох, как же я безумно боюсь его потерять)... И вот, знаете, что сегодня я поняла? Что не хочу чтоб он был с кем-то другим, но и со мной он быть не может(почему? Потому что когда с ним долгое время общаюсь пропадает интерес, чувства притупляются, уже как-то ничего не хочется). Но и забыть я его не могу. Отвлекалась всем чем можно, но так и не получилось забыть...может это все расстояние? Или это привязанность? Или что это? Или мне просто надо выговориться? Просто после написанного текста мне легче немного стало. Но ненадолго будет легче. Потом снова появятся мысли о нем. Он говорит, что общался с другими, потому что ему было скучно, когда меня не было и это всегда было больше чем просто общение...Я хочу понять нужен ли он мне или уже все бесполезно?