Что со мной?

Здравствуйте, Виктория.

Из Вашего письма сложно сказать однозначно, что с Вами. Могу лишь предположить. Если в Вашей жизни, действительно, как Вы пишите, все хорошо, и не было каких-то драматических событий за полгода до начала появления этого состояния, то это похоже на кризис взросления.

Кризис- это переходный период, "болезнь роста". Когда появляются новые потребности, запросы, а личность еще живет по-старому, но уже не удовлетворена тем, что есть. Поэтому, кризис - всегда открытие  новых возможностей, переход на другой уровень. А творческие люди переживают кризисы особенно остро. Советую почитать в интернете на эту тему, информации много. 

Что Вы можете сделать. Самое простое - порисуйте мандалы. Мандала - это рисунок в круге(можно обвести тарелку на листе А4). Рисовать можно чем угодно - гуашь, акварель, пастель. Такая техника помогает "собрать" личность, она дает ресурс. Сначала нарисуйте Ваше текущее состояние.  Отложите. И нарисуйте "желаемое" состояние. Можете повесить второй рисунок на видное место или посматривать на него время от времени. Можете рисовать мандалы, сколько Вам захочется. Надеюсь, это придаст Вам сил и поможет справиться!

Желаю Вам всего хорошего! Готова помочь!

Усольцева Олеся Александровна, Париж, консультирую по скайпу

Здравствуйте, Виктория!

Сейчас в вашей жизни наступил определенный кризис: во-первых идет уже четвертый год совместной жизни с молодым человеком , и, судя по всему, вам удалось построить хорошие гармоничные отношения: у вас есть общие интересы, вы наладили быт, наверняка начали уже договариваться о том, как решать бытовые проблемы, лучше узнали свои плюсы и минусы. Но вы по прежнему остаетесь дочкой своих родителей, и активно участвуете в жизни вашей родительской семьи

Виктория

Но за последний год моё отношение к окружающей действительности сильно поменялось.

Виктория

В родном городе у семьи не всё гладко, я периодически езжу их навещать и помогать, я очень за них переживаю, но переезжать обратно ни какого желания нет.

Вы живете отдельно в другом городе, но родные "не готовы отпустить" вас эмоционально, и вам трудно пока определить для себя границы новых отношений  с вашими близкими. Возможно вы выполняете какую-то важную объединяющую роль для вашей родительской семьи, поэтому не готовы пока оставить родных наедине с самими собой. Но поверьте у ваших родных есть ресурсы, они справятся и сами, или потребуется какая-то определенная помощь от вас, о которой вы можете договориться с ними. У вас сложный период: необходимо определить для себя членом какой семьи вы сейчас являетесь чаще (родительской или супружеской) и насколько? Каким образом и какую вы можете оказать посильную помощь вашим родным, с учетом того, что ваши родители взрослые самостоятельные люди (которые конечно любят вас, но воспринимают как своего ребенка, это нормально). Как вы строите свои отношения с молодым человеком уже как взрослая, самостоятельная девушка, насколько у вас получается разделять эти такие разные отношения? Ваш молодой человек действительно в затруднительном положении, ему сложно вам помочь как дочери своих родителей, он может вас поддержать только как свою любимую, как человека, с которым строит совершенно другие отношения, свою собственную семью. Выбор за вами - определяйтесь, именно трудность выбора вызывает у вас все перечисленные состояния

Виктория

Молодой человек жалуется на то что я не могу себя контролировать и постоянно ною, но я прикладываю невероятные усилия что бы нацепить на себя хотя бы изредка улыбку. Постоянно хочется плакать и пропадает желание что либо делать, я пытаюсь вытаскивать себя за шкирку из этого состояния тратя невероятное количество сил

Чтобы лучше понять свои роли, границы в отношениях, помочь выровнять ситуацию вы можете обратиться за консультацией к психологу. Я готова помочь вам, обращайтесь.

Удачи, у вас все получится.

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте.Виктория.Дело в том,что опыт подавленного состояния Вы получили в детстве.Вероятно,Вы  чувствовали на себе давление родителей,унижения,ругань,безразличие к Вашей внутренней жизни.ПОэтому,когда Вас не понимали-Вы замыкались,уходили в себя и по ошибке,начали считать,что жизнь именно и должна быть всегда мрачной.И с этими детскими стереотипами Вы вошли во взрослые отношения.Когда Вы завели семью,то стали придерживаться именно детских фиксаций на тех эмоциях,которые были в Вашей семье.А то удрученность и подавленность.Поэтому,Вы умеете воспроизводить только это.А за позитивную атмосферу отношений с мужем Вы будете испытывать только вину перед родителями,что Вы живете счастливее,чем они Вас научили.Это порочный круг,невроз судьбы,который важно ломать и становиться позитивной.Это работа с Вашим характером,и она объемная и длительная.Важно обращаться к психологу-психотерапевту.И как можно быстрее.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Виктория.

Однозначно ответить на вас вопрос сложно, т.к. недостаточно информации. 

Виктория

В родном городе у семьи не всё гладко, я периодически езжу их навещать и помогать, я очень за них переживаю, но переезжать обратно ни какого желания нет. А здесь со стороны всё выглядит прекрасно

Могу только предполагать. Не совпало ли ваше состояние с семейными неприятностями? Возможно, вы испытываете чувство вины. Вы далеко и у вас все хорошо. 

Но это только предположение, которое нужно проверять.

С уважением.

Виктория

я перестала получать от всего этого удовольствие

Да, так бывает. Ваши старые формы жизни перестали вас удовлетворять. А кто обещал вам, что что-то может быть вечным? Все меняется. И даже если мы достигаем некоторой удовлетворительной полосы в жизни, то рано или поздно все равно это перестает удовлетворять. Необходимы новые цели, есть смысл прислушаться к себе и осознать свои новые потребности.

Виктория

все эмоции которые я испытываю это тоска и злость, которые чередуются

А злость на кого, на что? Попробуйте честно себе признаться, что не нравится? И перестаньте по возможности себя убеждать в том, что ДОЛЖНЫ радоваться. Мы не можем все время радоваться одному и тому же. Возможно, ваша тоска и злость - сигнал о том, что нужно что-то менять. И это не обязательно "страшно" и не означает обязательно "все разрушить".

Виктория

любая мелкая ссора может довести меня до истерики

Ссоры не бывают мелкими. В первой же части этой статьи как раз по теме: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Виктория

Молодой человек жалуется на то что я не могу себя контролировать и постоянно ною, но я прикладываю невероятные усилия что бы нацепить на себя хотя бы изредка улыбку

Чем больше вы будете убеждать себя, что все хорошо и "надо себя контролировать" - тем больше будет проблем. Почитайте о том, зачем нам чувства и чем заканчивается, если не обращать на них внимания. Возможно, эта же статья поможет в них лучше сориентироваться: http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/

Виктория

я пытаюсь вытаскивать себя за шкирку из этого состояния тратя невероятное количество сил, но всё напрасно

Конечно. Ваши чувства - это сигнал о том, что с вашей жизнью что-то не в порядке. И это не страшно - эти сигналы будут приходить к вам всю жизнь время от времени. Потому что сознание человека хочет, чтобы "все было стабильно" (т.е. ничего не менялось бы), а суть человека - движение и изменение, и потому ваше бессознательное, ваши чувства и потребности все время будут ломать эту стабильность.

Но изменяться можно ВМЕСТЕ со своим партнером, ВМЕСТЕ со своим творчеством, только для всего нужно искать новые формы. И всегда подобные чувства тоски, злости, подавленности и т.д. будут приходить тогда, когда нужно что-то менять. И не стоит от них отворачиваться и запихивать внутрь. Они могут содержать в себе ценный ресурс, с помощью которого и можно начать изменения.

Виктория

Стоит ли мне обращаться за помощью к специалисту или попытаться справиться своими силами?

Если вам хочется, чтобы изменения и поиск реальных причин просто пошли быстрее - то да. Но если хотите пытаться сами - то можно. Для начала почитайте предложенные статьи, возможно, станет понятнее, куда дальше идти.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype